选择结婚对象,是找爱你还是你爱的?我来告诉你答案
小花最近面临一个抉择,想要谈场恋爱,奔着结婚去的那种,可是不知道选谁。
小花的身边有两个人,一个是大刘,追了小花好几年,不过小花对他没什么感觉,况且他的条件也不是很好。另一个是大林,是小花喜欢的,不论家庭还是相貌都很般配,但是不喜欢小花。
小花问朋友“你说我选择哪个好,选喜欢我的的话,就给大刘一次机会;选择我喜欢的就给自己一次机会,有一半的可能表白成功,也有一半的可能失败。”
朋友问“你确定是要结婚吗?喜欢还是不喜欢都不重要,结婚要选择好的。”
喜欢是善变的
喜欢只是两个人相互吸引的一个条件,当人在成长,可能当初他吸引你的特质已经不再是你喜欢的了。
年少时候的你喜欢细心的人,你看到一个男生主动为你拉开门,拉开椅子,会为之倾倒,可是后来,你喜欢事业有成的人,拉开椅子这点小事不能再让你满意。
人的喜好处于变化的状态,以前喜欢的人,喜欢的特质,不一定多年后依然喜欢。
婚姻生活中,爱与不爱是最廉价的要素。
再相爱的人,也抵不过漫长争吵带来的情感消磨。被生活摧残的夫妻俩,已经无暇顾及什么是风花雪月了。
再相爱的人,也不能违背人喜新厌旧的本能。人不是长情动物,和一个人在一起时间超过七年以后,多巴胺的分泌水平会下降,不过当你遇到一个新的异性,多巴胺水平会重新上升,让你有一种心动的感觉。这是本能,不必怀疑。
重要的是门当户对
涂磊说过“物质不等于婚姻,但婚姻一定不能缺少物质。”
假如婚姻是一个房子,那么找对象的过程就是选址的过程,结婚就是确定把房子建在哪里,以及怎么建的过程。
你当然可以选择找一个物质基础一般,家庭条件不匹配的人,这就等于是把房子建在了沼泽地上,有很大的安全隐患。
表妹爸妈都是大学老师,之前和一个西北农村的男孩谈恋爱,死活要嫁给他,他的老家甚至还没有通上自来水,用水需要去几里地外挑回来。
不论家人怎么劝表妹都不听,执意嫁给那个男孩,可是后来,她跟着男孩回到老家,真实的体验了一下挑水吃,没有娱乐的落后生活后,彻底断了要结婚的想法,回来就分了手。
这只是结婚前要面临的挑战,婚后还有更多,体现在方方面面。
三毛说“婚姻如果不能落实在穿衣、吃饭、数钱这些小事上,是不能长久的。”没有一定物质基础的婚姻,为了住在哪里发愁,为了吃什么发愁,为了穿什么发愁,每天只剩下了无尽的烦恼,还哪里有经历追求其他的?
还有三观一致
恋爱也好,结婚也好,和三观不一致的人都不可能长久。
两个人意见分歧了,在恋爱刚开始的时候,一方可能暂时忍让,毕竟这是多巴胺分泌的最高峰,你大概率会忽略认知的差异,并且自行替他解释,自己安慰自己。
随着时间的延长,这种自欺欺人的可能会越来越小,你开始认识到一些矛盾是不可调和的,是你不能容忍的,这个时候感情也就迎来了危机。
如果说选择恋爱对象是在哪里建房子,那么三观就是房子的装潢怎么样,三观融合度越高的情侣,房子越漂亮,越看越喜欢;三观融合度没那么高的情侣,房子装修差强人意,越看越嫌弃。
结婚了的两个人就是一个共同体,如果没有一个相似的价值观,消费观,那么会有很多争吵。
你们可能会为了去早市还是超市买菜而埋怨,也可能为了要不要住月子中心而争吵。
三观不合的人在互相嫌弃,互相埋怨中生活,这样的日子,太消耗热情。
选择结婚对象不同于选择恋爱对象,开始一段恋爱可能只需要互相喜欢,但是开始一段婚姻,要未雨绸缪,尽可能地降低风险,去掉那些可能影响婚姻长久性的因素。