我接受

-01-

昨晚睡的时候，瞄了眼手机：05:27

抬眼扫了下窗外，天边已经晕染出鱼肚白。

好几年啦，没这么通宵熬过夜。虽然眯了会儿十点起来后脖子还有点酸，心却是欢喜的，这些年来，一直淤积在心里的一些不解、困惑、迷惘、委屈、愤怒与悲伤，就像冰融化在水里般，随着滔滔不绝的诉说，终于冰释前嫌。

不过倒是苦了远在北方的朋友，大半夜捏着手机撑着倦眼被我文字轰炸、情绪追堵。啊，要永远感谢，那些耐心听你诉说的人呐。

-02-

回忆真是个调皮的小孩 ，漫长的岁月里，就像打地鼠时动不动探伸出的尖尖小脑袋，这次我眼明手快，一下逮住了机会，一网打尽。

像是翻箱倒柜般絮絮叨叨。

连自己也觉得讶异，竟然这么话多，从子夜，一直聒噪到五点多。

是谁说过，早睡的人，完美避开了晚上情绪的上涌。

-03-

一直都知道，自己是个矫情的人，也时时刻刻做着检讨：明明工作稳定、不缺烦恼，真的没有什么好抱怨。尤其是每次看到沿街的乞者，就会深深愧疚于自己的无病呻吟。

但是人心呐，有时候就是容易绕进死胡同，想不通。

说着说着，好多个醍醐灌顶的时刻突然冒出来，好多个一直尘封在记忆里的细节，被挖出来暴晒，就像电路接通般，豁然开朗。

朋友现身说法，说，你要接受。

-04-

我哭着哭着，终于笑出声——是真心的。

道理都懂，虽然做起来好难，人还是会跌入循环往复的怪圈，但好多时候，那些在特定情景、特定心情里跳出来的老生常谈，就是像隧道尽头的光啊。

于是鹦鹉学舌似的跟自己说，那你就接受吧：接受好的，接受坏的，接受自己的不完美，接受自己亲手埋下的遗憾，接受再也没办法补救的过错，接受怎么也绕不过去的心结，接受那些想起就会让你掉眼泪的情节。

-05-

上午起来的时候，刷到两行字：

温柔向上地活着，总有很多瞬间会告诉你生活温柔且浪漫。

要开心地活着呀，生活的温柔总会哒哒哒地跑进你怀里的！

望向窗外的时候，看到了刺眼的太阳，好巧，它也灼灼地看着我。

-06-

在很多事上，我都是绝对的乐观主义者，乐观到甚至悲伤没有长久的容身之所——因为每每悲伤，我就会条件反射地谴责负面情绪，内疚于自己的不知足，哪怕偶尔深夜崩溃，一早起来我就光速恢复，继续蹦哒。

我说过，我生命里的难过，好像安了一个开关，可以自由闭合。

《圣经》里说，“要常常喜乐，不住地祷告，凡事谢恩。”（帖撒罗尼迦前书5:16）过去，我一直武断地以为要“永远喜乐”，不，不是的，经上说的是：“常常喜乐”。

所以才会觉得，那句“信仰是为了帮助你的，不是压抑你”，是世上顶温暖顶温柔的话。

-07-

好了，我接受自己偶尔爆发的负面情绪，并且在可控范围内，静静地释放它。

就像哄小孩一样，拍拍它的脑袋，说一声：喂，你就这哭一会儿，我去给你买冰淇淋好不好？

这种心态的转变，让我有点重获新生的错觉。

人这一生，终究逃不了和情绪一起相依为命。作为相濡以沫的存在，不应该是敌人，而应是朋友。既然是朋友，它哭的时候，你只用轻轻地，轻轻地，把肩膀靠过去，而不是粗暴地告诉它你别哭啦。

-08-

我很幸运，做过一些量表，确定自己没有、也不曾抑郁，但我确实认识不少与抑郁苦苦作斗争的朋友，包括我的学生，好抱歉我可能没办法理解那种怎么也高兴不起来的低迷，但就我个人不多的幼稚经验，真的觉得，对待情绪，宜疏不宜堵。

也就是说，难过的时候，试着去接受它，最好去找一个能够兜得住你的眼泪、不会笑你矫情的朋友，大声或者无声地哭一场，跟坏情绪说：你是自由的，你是自由的，请你，尽情地流淌吧；而我，也一定会好起来的。

经上说，爱里没有惧怕（约翰一书4:18），世界有七十亿人口，亲朋之外，你一定还被很多或者不多的人深深爱着，再不济，你也有自己给自己的，最真挚、最忠诚、最温柔的爱啊。

你不要怕，我也不怕。——共勉

20200809 摄于南京