人生何处不相逢

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广州地铁8号线，永远有风灌进来，再随汹涌的人潮涌出去。

在终点站万胜围，见到剪了一头短发、一身运动装束的西西——我先是惊愕，随后像鸟一样伸开双臂扑了过去。

我们手挽手挤进拥堵的四号线，半年的时光不见，并没有埋下任何生分或隔阂。

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“我年底准备离开广州了，嗯，回湖南，不回来了。”国庆假期第五天，她在微信里说，我大骇，马上买了第二天赴广的高铁。

——工作以后，许多人情往来，都变得懒散而无力从心，广深距离好像隔了万重山，没太多欲望去跨越。假期生活也过得像只牡蛎，厚厚的壳关起来，我只有我自己。

也曾为此痛苦怅惘，但人生里的很多事，都是“此题无解”。

挂掉她微信语言的那一刻，我突然悲伤地意识到，可能，以后很长一段时间里，都再也没有人，让我可以冲动地按下那个购票支付键了。

你知道吗，生命的轨迹里，有些人，一转身就是一世。

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本科毕业两年，西西在公司做策划，独居在车陂南二十三楼的公寓里。那间不足十五平米的小房间，被她收拾得温馨精致，

加上这次 ，我只去过她家两次，上次还是在半年多前，在那午休过一个多小时——西西出去取东西，我一个人躺在她的小床上，二十三楼的落地窗外，是广州错落的高楼大厦，车水马龙永远川流不息。那时临近毕业，身心俱疲，几近虚脱，我眯眼睡得像个小婴儿。

后来常跟她提起那个宁谧的午后，我说西西，这是我这两年来，睡得最安稳的一觉，下次我累了，就来你这里睡觉。她笑，好啊，你随时来。

我以为这个“随时”是个取之不尽用之不竭的机会，却不曾想，时间、机缘这些东西，往往用了，很可能就没有下次了。

这次短暂见后，我回深圳，继续我的工作，她继续在广州，坚守最后的两三个月，然后回家。

虽然我们家乡隔得很近，但人世间的很多重逢，真的和距离远近没有关系。可能，再见也不知是何时了。

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我们在她家楼下的大街小巷乱转。

“诶，我送你套睡衣吧。”她突然说，拉着我拐进了一家睡衣店。

“怎么？”我问。

“你知道的啊，我之前买衣服充了两千的卡，还剩好多，要回家了，用不完。”——我常在想，西西很吸引我的一个特点就是对待朋友赤诚、肝胆相照，绝不虚与委蛇。

这样的人，相处起来舒服、不累——接触的人越多，越觉得，能遇到相处起来让你觉得舒服、互相展露真性情的人，实在太难太难了。

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她拉着我选睡衣，叽叽喳喳地讨论这件的颜色、那件的材质，我看着她乱糟糟的头发、小小的个子，突然就很心疼。

“不买了不买了。”我嚷起来。她诧异地问：“怎么了？”

“你的钱也不是大风刮来的。我工作了以后，才知道全职工作的辛苦，才知道你说的那些不容易，怎么忍心，用你的钱。”我转身望向店老板，“您能帮我朋友退掉之前充的卡费吗？”

答案自然是否定的。

可我还是拉着她，走出了睡衣店。她用不完卡里的钱，买了寄回家也好、送人也好，总之不要买给我。

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我们坐在小店里吃烤蛙——我们一起吃过好多次蛙，她知道我最喜欢吃蛙，也默默地陪我吃了好多次蛙。

烤蛙端上来，混着紫苏，“滋滋”地冒红油，热气腾腾里，我看着她，说，“西西，其实我挺想念，过去那个还是长发及肩、永远踩着小高跟、穿着包臀裙、妆容精致的你的。”

她嘻嘻地望着我笑，说，“可是我更喜欢现在的自己啊，这才是真正的我。”

我回，“也是也是，人生苦短，随性就好。”

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“你呢，你更喜欢现在的自己吗？还是过去的你？”她突然问。

“我啊。”我一时语塞，夹了一只蛙，放进嘴里嚼得“咂咂”的响，沉默了好久。

你知道，生活的很多走向，都是没办法预料，没办法评价的。

“我喜欢任何时候的我自己。”我插科打诨起来，她也笑，不再追问。

有时候，那些对白之间的空白，才是最真实的答案，大家都心照不宣。

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她住的单间公寓，进大门后，住了四户，各自用厚厚的防盗门锁着互相防备，公用洗手间和厨房。

睡前我去洗澡，她拿着一本小说跟出来，说，“我就站在门外面看看书，这样你就不会害怕了。”

那一刻，我的心里突然就像被人用小刀狠狠地勾了一下。

之前和她叨叨叨过女孩独居一定要注意安全，租户鱼龙混杂，一定要好好保护自己。过去的很长一段时间里，我常常转发【女孩别怕】、【魔笛】这类公众号的防身推送给她看，一有更新就发给她，我说，你一定要认真读，要先明白恶的表现，才能提前去防备。

她那时总是惊慌失措地喊，别发给我别发给我，我不看，我不敢看，看了我就不敢睡了。我笑她胆子太小，不理性。

而今，我才意识到自己的罪恶多么深重。

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她一个小姑娘，从湖南背井离乡过来广州，毕业后孤孤单单一个人住、一个人请搬家公司搬家、一个人去医院，一个人对抗所有的艰难和背叛。

我从没想过，她也会害怕，也会无助，也会为洗澡的时候没人把门而心神不宁。

而我，一直住在学校宿舍，哪怕工作以后，也是如此，有室友，环境安全、单纯，却忘记了，她出校园以后，要独自面对的，是整座生活的大山。

所以，我发那些文章给她看，分明是一种无济于事的恐吓——我没办法分担，只能徒增她的恐惧和害怕。

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问及怎么突然想要离开广州了。西西说，“你知道吗，我现在到了一个境地，就是路边碰到发传单的，都会吓得像惊弓之鸟一样，好半天才反应过来。我累了。”

我不知道该怎么接话。

她和我性格不同，看问题喜欢偏负面，读书喜欢读哲学，很多事情想得太明白、太深刻、太透彻，进入淤泥出不来，没办法像我一样自欺，而且还可以糊涂得很快乐。

比如我遗失了耳环，会马上条件反射想，旧的不去新的不来，我与它缘分已尽，随它去；而她会懊恼许久，不是懊恼丢耳环这件事，而是悔恨自己当初为何这么喜欢那对耳环。

这种对事物的深层分析，其实是很容易痛苦的。所以，糊涂点，才能开心点。

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她最近在积极地备考教师资格证，想着回家乡改行做老师，我觉得也好，和孩子们在一起，单纯、自在，起码没有她在公司的勾心斗角，教好你的书、带好你的班，天大的难，也仅此而已。

我知道，我应该为她高兴。在广州六年，中大四年，工作两年，她终于可以回家了，家里有亲人、有爱、有温暖，更重要的是，有安全感。

但不知为何，我还是好悲伤。想起一年多前的初见，我们一起沿着珠江夜跑，看广州塔璀璨如烟火，那时她说她一定要留下来，为了后代的教育，为了改变家族——大概每一个从小地方考出来的孩子，都会有这样的不甘吧：高考千军万马过独木桥我都过来了，怎么不能留下来呢？

但人生，总是很多无奈，我的一个广州本地的朋友感叹：广州不是人人都能留下来的。

在广东十年，我又何尝不是背井离乡，举目无亲，也许在未来的某一个转角，也会有着离别和回归。谁知道呢。

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书上说，天下没有不散的宴席，书上还说，人生何处不相逢。

言不尽意。

祝我的朋友西西，无论是在羊城，还是洞庭湖畔，都能平安快乐。