全职妈妈最大的“悲哀”, 是把孩子变成了自己的“盟友”
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如果说未婚的女人是水做的，那么已婚的全职妈妈应该是钢筋混凝土做的。
为生活所迫的她们不得不让自己从内到外都“坚强”起来。
在中国，似乎没几个人会真正把在家带孩子、照顾老人、做家务等当做是值得尊重的工作。
这不只是丈夫们的问题，应该是家庭中每一个人的问题，公公婆婆、丈夫妻子甚至是孩子。
只不过在家做全职奶爸的不多，全职妈妈是主流。
当你无法外出赚钱，成为一个全职妈妈的时候，你失去的可能不仅仅是经济上的话语权，还可能是生命的基本尊严，焦虑和戾气也就由此而生。
有位全职妈妈曾说：“即便我天天在家讲家里收拾得井井有条、把家人伺候得妥妥帖帖，仍然是感觉全世界都在欺负我。”
全职妈妈的“悲哀”莫过于此？
非也！
或许十几二十年后，你会发现这仅仅是开始，因为我们见过的最“悲哀”的全职妈妈，都把孩子变成了自己的“盟友”，“同盟关系”结束之后，迎来的是自己辛苦养大的孩子的“暴击”伤害。
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全职妈妈的痛，没几个人能理解，所以她们迫切希望得到孩子的理解
在中国的多数普通家庭里，夫妻俩有了孩子之后，摆在第一位的多半不是“主外”的父亲或者“主内”的妈妈，往往是什么都不懂的孩子。
在家里，一切以孩子为中心，任何事情都先为孩子考虑是常态。
以至于很多不幸福的婚姻中，固执地、单方面地想要为孩子提供一个完整的家庭的人总是大范围的存在，即便知道这并不能让孩子真正受益，他们也在所不惜。
从心理学角度讲，这应该是一种本能，是一种自我排解和情绪转移。
在焦虑和痛苦中的人们不愿意去面对另一半，更不愿意去解决另一半的问题，于是他们下意识地把精力都放在孩子身上。
他们知道，自己的痛没有人能理解，更不指望他们的伴侣能突然“开窍”。
但孩子是自己生的，自己跟孩子有很多的相处时间，自己有足够的时间来让孩子理解自己。
于是，孩子在很小的时候，便成了她们的同盟，这实在太容易！
然而，人都有一种本能，就是会下意识地让孩子把自己经历的苦楚再经历一遍，只有这样，孩子才可能“感同身受”。
问题也就出在这里！
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一位90后女孩的自诉：心疼了我妈几十年，现在她却让我觉得“恶心”
以下是一位90后“大龄剩女”的自诉。
印象中，在我21岁之前，我都特别厌恶我的爸爸。
看到他邋遢的容装，我就觉得恶心。
他喜欢抽烟劣质香烟，还喜欢找人打5毛钱的牌，他总是木木讷讷不会说话，老实巴交的不像个男人。
自小，我就在“鸡飞狗跳”中长大，母亲在有了我和弟弟以后，就成了一个脾气暴躁的全职妈妈，至于暴躁到什么程度，你只要知道左邻右舍都不跟我们打交道就行了。
我爸在我妈面前总是唯唯诺诺的，妈妈把所有的不快都归结为“爸爸挣不到钱”。
我妈年轻时很漂亮，所以常常在吵架时说：“我当初就是瞎了眼，怎么就嫁给了你这个没本事的东西！”
我爸应该是自知有愧，所以从来都不辩解，被骂之后也都是一个人蹲着屋外默默抽烟。
我爸就是一个跑的士的，收入不高，只够维持正常的开销，听我妈说要不是那一年他接到修高速的活儿的话，我跟弟弟上大学都是问题。
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我爸“没本事”，所以家里几乎永无宁日，在我家很少有笑声，有时候我跟弟弟玩得疯了，就会被我妈批评一顿，给我的感觉就是“你爸挣不来足够多的钱，我们家没资格开心”。
我跟我弟弟都特别理解我妈，我们也都认为家里这样就是因为我爸的无能。
所以我们自小就是我妈的“坚强后盾”，是我妈的“忠实盟友”，很多时候我们会帮着我妈说我爸的不是。
我是到那一刻才开始理解我爸的。
那一天我去一个条件比我家还差的姑姑家玩，他们家三个孩子，最小的是个儿子。
记得那天刚上初中的表弟闹着要买一双球鞋，姑父当时或许是真的掏不出多的钱了，给他带回来的是一双很普通的板鞋，表弟自然是不愿意的，不仅大哭大闹，还出手打了他爸爸一巴掌。
我是看清了我姑姑和姑父当时的表情的，因为有我这个外人在，他们有些尴尬，只是哄着表弟说过几天再给他买。
事后，我在厨房看到了暗自抹泪的姑姑和蹲在地上帮忙择菜的姑父，他们没有争吵，强笑着说不要我帮忙。
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我突然开始理解起我的父亲了，因为就连我当时都想去抽这个不懂事的表弟一巴掌，因为在我家如果出现这样的情况，我妈肯定会乘机把我爸臭骂一顿甚至赶出家不让吃饭。
自那以后，我看我爸的眼光就有些不同了，似乎也就是这么一个窝囊憨厚的爸爸跟我们独处的时候我们才能没有压力、才能肆无忌惮。
再看我的妈妈，却越发地厌烦，她除了抱怨，几乎没干什么值得称道的事情。
她的口头禅是：我不开心，你们都别想要开心！
亲友的关系不好，是因为没有钱，夫妻关系不好，也是因为没有钱，可是你怎么就没想过自己去赚？
什么叫被我们两个拖累了？你花大把时间手洗的衣服真的就比洗衣机洗得要干净？
以前跟她一起声张的那些“正义”，甚至成了让自己汗颜的笑话。
来自母亲的情感和道德上的”绑架“让我们开始反感她，想要离她远远的，因为谁都不愿意承认自己是“狼心狗肺”的人、谁都不愿承认自己是“叛徒”。
我心疼了我妈几十年，现在她却让我觉得“恶心”。
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写在最后
这位女士的例子或许有些极端，但她妈妈身上的“戾气”其实跟我们很多全职妈妈是相似的。
因为几乎所有的幸福感很低的全职妈妈都认为自己是无辜的，谁天生就是个“怨妇”，不都是被逼成这样的？
有人觉得这都是经济条件差惹得祸，事半功倍地想要证明自己的能力，想要让自己经济独立。
可是正到了一定的境界，她也会发现自己这样想其实跟男人们觉得有钱就能解决一切问题一样的可笑和无知。
也有人会因为自己时时守护的孩子却跟不怎么陪孩子的父亲更亲近时感到很失落，觉得自己被“背叛”，有时候甚至会通过说另一半的坏话，来说明自己更爱孩子，来阻止孩子爱另一半。
进入了这样一个家庭，确实可以说是一个女人的悲哀，可是对于一位妈妈来说，成年的孩子跟自己离心离德真的是一种“灾难”。
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当然，更多的全职妈妈不是这样的，更多的是忍气吞声和委曲求全，在退让中证明自己的“大爱”。
用这样的“软实力”将自己跟孩子捆绑在一起，让孩子觉得，妈妈真的不容易，是妈妈一直在牺牲、一直在努力，妈妈才更值得我的尊重和爱戴。
夫妻间出现问题时，不是去和对方理性沟通，而是把孩子喊过来当“裁判”，利用孩子的无知给自己造势，联合孩子来打压另一半。
他们用这样的方式来争取家里的地位和话语权，用看似“伟大”实则自私的方式让孩子有认同感，用“辛苦培养成才的孩子”来掩盖自己人生的失败感。
这伤害的不仅是另一半，还有自己和孩子。
若干年后，你得到的，可能是再也无法持续下去的婚姻，和充满内疚感且不能正确看待情感的孩子。
总有一天，孩子会长大，他总有一天能看明白，你们之间的同盟关系，不过是你争夺家庭地位的工具，他会失望的。
所以，如果你希望自己的婚姻、自己的人生被孩子重复，就尽情地在孩子面前泼另一半的脏水吧！
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