我的路（四）：我的小秘密

我的路（四）

我的小秘密

作者 清莹

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以上只是前情提要

现在，我开始讲我自己了。

虽然我年纪不大，可这30几年里也发生了不少事，我就说说在我被多次清理库存后，现在脑袋里还记得的事，特别是我生命中到底是什么让我转变了。

我妈的生命里，深刻而长时间地体验了残疾，并且她至今还很难坦然地和他人谈论这个事。

“残疾”这个题目在我的生命里也有，但是程度轻了很多。我妈怀我的时候，当时她整个家只有一间房，空间很小，又没钱，她就总是窝在床边，给我做小衣服，为我出生做准备。

估计是我妈怀我时常做的那个姿势，我生下来的时候，我姑姑发现我右手臂伸展不平，她就总是为我的右手臂做打开的动作，这样一天天的，我的右手臂打开了，现在生活中没有什么妨碍，只是我洗澡时，右手臂伸到后背搓澡时，够不到肩膀那里，这倒也没什么大碍。

我八岁父母离婚，我记得大概九岁、还是十岁，我妈带着我改嫁到我继父那里，那是在一个乡下，那里的人穿鞋穿的少一些。

有天放学，下雨了，我跟一个同学一起回家，学她也打了赤脚，留在泥巴地上的脚印让我发现，我右脚的无名趾比正常的比例短了一截，我就回家告诉我妈。

在我的早期，从来不会去主动观察身体的感受和变化，但那段时间，如此忽略身体的我无法再继续忽略了，因为那个脚趾时不时地抽痛，我是被我的身体提醒去注意它。

我妈这方面也不算细心，因为她也是我告诉了她，她才注意到这个情况。知道以后我妈很自责，觉得是她没有把我照顾好，我才会这样。不过事实证明，愧疚和自责对事情的好转没什么帮助。因为除此之外她也没有其他动作了。

我自己这边小时候或许是营养不良，身体没有调好，胃口总是很差，也可以说我妈做的饭菜不合我的口味，我又还不懂得表达，也不了解自己喜欢吃什么，反正我那时经常觉得难以下咽，营养跟不上加上或许我根本没有开智，我发育以前一直很懵懂，我知道了我脚趾短了一截我也没有做什么调整。

我开始对这个脚趾有明显的感觉应该在12岁以后，那时我开始有自己的穿衣喜好了，开始自己攒下零用钱买喜欢的衣服，买了凉鞋我穿上以后才发现，右脚只能露出三根脚趾，和左脚不对称，不美。

那时的我还欣赏不了残缺的美，像西方断臂维纳斯那样的美，在当时的我看来不够完整和协调。

我喜欢恰到好处的比例。从大概来月经开始，我变得更加喜好分明了，我开始把我认为丑丑的脚趾藏起来，不让别人看到。虽然这是一件多么小的事，但是在我当时小小的世界里，我很介意。

我的这种抗拒和伪装，没能让我骗过自己的生命，我那个脚趾下面的皮肤变得异常脆弱，经常裂开口子。

我记得，我第一次尝试对我一个闺蜜透露这个，我自认为的小秘密，大概是在17岁。

我装作若无其事的样子说了出来，我现在回想起来，她当时听了后那个表情，根本不觉得这其中有可以作为秘密的部分，那表情的意思是，这不算个事儿。

是的，这确实不算什么事儿，但我介意了10多年。或许因为我对美的高要求，以及对于不符合我设定的所有情况的习惯性抗拒。

我后来的自我接纳和内部融解，真正起了效力的由头，是在我大概18岁开始大量地看那些一流的传记电影和剧情片开始。

那些人物各有他们的方法，去突破他们面对的人生困境和难处，而且比我生活里发生的要猛烈得多，那给了我第一个信心，我所面临的困境和局面是可以化解和转变的，只要我拿出勇气和决心。

因为在此之前，大概15-17岁这段时间，我为了自我保护，把自己封闭得很严密，在心里筑起一层层的高墙和隔断，这让表面上的我像个机器人，很冰冷，也不去沟通、交流感情，那些电影让我心里的坚冰开始溶解，那段时间我开始掉很多眼泪，但我知道，我的心开始变软了。

第一次意识里明确知道“自我接纳”，要到28岁参加家排课的时候了，那课没怎么解决我的关系，但是让我明确意识到，我还有很多对外的心理防御体系，和对生命中很多情况的不接纳，那时，我开始认同，我要尝试接纳这些情况。

我第一次真正做出改变是在29岁，当时朋友带我去一个海洋公园玩儿，我去之前不了解情况也没有做什么准备，连泳衣都是人家借我的。

进去后才晓得要换衣服，我换上泳衣以后，脚上是光的，我头一次把我的脚袒露在青天白日下，像公园里好多人一样，光着脚到处玩耍。

从那天起我开始把它当作正常的脚趾对待，不再当它是羞羞的秘密，而一定要把它一层层包裹起来，我让它享受和其他脚趾一样的待遇。

那天去朋友家，那里很热，大家都不穿袜子，我也是第一次光着脚，就让我的朋友看到了我的脚趾，那时我还没有那么坚定，我心里还有忐忑，但我开始那么做了，不再隐藏它。

到现在2年多了，我的脚趾再也没有裂过了。

未完待续~~~