我的路(四):我的小秘密

我的路(四)

我的小秘密

作者 清莹

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以上只是前情提要

现在,我开始讲我自己了。

虽然我年纪不大,可这30几年里也发生了不少事,我就说说在我被多次清理库存后,现在脑袋里还记得的事,特别是我生命中到底是什么让我转变了。

我妈的生命里,深刻而长时间地体验了残疾,并且她至今还很难坦然地和他人谈论这个事。

“残疾”这个题目在我的生命里也有,但是程度轻了很多。我妈怀我的时候,当时她整个家只有一间房,空间很小,又没钱,她就总是窝在床边,给我做小衣服,为我出生做准备。

估计是我妈怀我时常做的那个姿势,我生下来的时候,我姑姑发现我右手臂伸展不平,她就总是为我的右手臂做打开的动作,这样一天天的,我的右手臂打开了,现在生活中没有什么妨碍,只是我洗澡时,右手臂伸到后背搓澡时,够不到肩膀那里,这倒也没什么大碍。

我八岁父母离婚,我记得大概九岁、还是十岁,我妈带着我改嫁到我继父那里,那是在一个乡下,那里的人穿鞋穿的少一些。

有天放学,下雨了,我跟一个同学一起回家,学她也打了赤脚,留在泥巴地上的脚印让我发现,我右脚的无名趾比正常的比例短了一截,我就回家告诉我妈。

在我的早期,从来不会去主动观察身体的感受和变化,但那段时间,如此忽略身体的我无法再继续忽略了,因为那个脚趾时不时地抽痛,我是被我的身体提醒去注意它。

我妈这方面也不算细心,因为她也是我告诉了她,她才注意到这个情况。知道以后我妈很自责,觉得是她没有把我照顾好,我才会这样。不过事实证明,愧疚和自责对事情的好转没什么帮助。因为除此之外她也没有其他动作了。

我自己这边小时候或许是营养不良,身体没有调好,胃口总是很差,也可以说我妈做的饭菜不合我的口味,我又还不懂得表达,也不了解自己喜欢吃什么,反正我那时经常觉得难以下咽,营养跟不上加上或许我根本没有开智,我发育以前一直很懵懂,我知道了我脚趾短了一截我也没有做什么调整。

我开始对这个脚趾有明显的感觉应该在12岁以后,那时我开始有自己的穿衣喜好了,开始自己攒下零用钱买喜欢的衣服,买了凉鞋我穿上以后才发现,右脚只能露出三根脚趾,和左脚不对称,不美。

那时的我还欣赏不了残缺的美,像西方断臂维纳斯那样的美,在当时的我看来不够完整和协调。

我喜欢恰到好处的比例。从大概来月经开始,我变得更加喜好分明了,我开始把我认为丑丑的脚趾藏起来,不让别人看到。虽然这是一件多么小的事,但是在我当时小小的世界里,我很介意。

我的这种抗拒和伪装,没能让我骗过自己的生命,我那个脚趾下面的皮肤变得异常脆弱,经常裂开口子。

我记得,我第一次尝试对我一个闺蜜透露这个,我自认为的小秘密,大概是在17岁。

我装作若无其事的样子说了出来,我现在回想起来,她当时听了后那个表情,根本不觉得这其中有可以作为秘密的部分,那表情的意思是,这不算个事儿。

是的,这确实不算什么事儿,但我介意了10多年。或许因为我对美的高要求,以及对于不符合我设定的所有情况的习惯性抗拒。

我后来的自我接纳和内部融解,真正起了效力的由头,是在我大概18岁开始大量地看那些一流的传记电影和剧情片开始。

那些人物各有他们的方法,去突破他们面对的人生困境和难处,而且比我生活里发生的要猛烈得多,那给了我第一个信心,我所面临的困境和局面是可以化解和转变的,只要我拿出勇气和决心。

因为在此之前,大概15-17岁这段时间,我为了自我保护,把自己封闭得很严密,在心里筑起一层层的高墙和隔断,这让表面上的我像个机器人,很冰冷,也不去沟通、交流感情,那些电影让我心里的坚冰开始溶解,那段时间我开始掉很多眼泪,但我知道,我的心开始变软了。

第一次意识里明确知道“自我接纳”,要到28岁参加家排课的时候了,那课没怎么解决我的关系,但是让我明确意识到,我还有很多对外的心理防御体系,和对生命中很多情况的不接纳,那时,我开始认同,我要尝试接纳这些情况。

我第一次真正做出改变是在29岁,当时朋友带我去一个海洋公园玩儿,我去之前不了解情况也没有做什么准备,连泳衣都是人家借我的。

进去后才晓得要换衣服,我换上泳衣以后,脚上是光的,我头一次把我的脚袒露在青天白日下,像公园里好多人一样,光着脚到处玩耍。

从那天起我开始把它当作正常的脚趾对待,不再当它是羞羞的秘密,而一定要把它一层层包裹起来,我让它享受和其他脚趾一样的待遇。

那天去朋友家,那里很热,大家都不穿袜子,我也是第一次光着脚,就让我的朋友看到了我的脚趾,那时我还没有那么坚定,我心里还有忐忑,但我开始那么做了,不再隐藏它。

到现在2年多了,我的脚趾再也没有裂过了。

未完待续~~~

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