千万别找一个宠你的男人
【 蘑菇心理 第1767天 】
01
实用菌过年回家，碰到了几年没回来的“大龄表妹”。
当然，我知道为什么她老是不愿意回家面对亲戚。
因为实在是被催婚催烦了。
其实表妹条件不错，身材高挑有气质，工作小有成绩，追她的人并不少。
我问她：
“你之前不也谈过几个条件不错的吗？就没一个想让你结婚的吗？”
表妹摇摇头，说；
“他们的硬件是不错，但是性格并不符合我的择偶标准。
我觉得真正爱我的人，一定是无条件包容我，能宠着我小脾气的人。“
这个择偶标准乍一看，没什么毛病，是许多女孩子寻求另一半的重要条件之一。
但是，今天实用菌要跟大家说一个完全不同的观点：
找另一半，千万别找那个无条件宠你的人。
这样的关系，看似甜蜜，实则危险。
02
一个不敢对你提需求的男人，还敢说爱你？
现在，你们可以跟着我来思考一个问题：
“我为什么需要一个伴侣？”
答案有很多，因为害怕孤独，想要在物质生活上有所提升，需要一个固定的性伴侣，需要有一个人来满足自己精神上的交流……
总而言之，我们需要另一半来满足自己的需求。
我们爱一个人，就会对他产生“索求”的欲望。
而这种索求，恰恰也是爱的表现。
就像小时候，我们会毫无顾忌的向父母提出自己的需要。
因为我们内心相信一点：父母会重视自己的想法，并且尽可能的满足自己的需求。
这是我们对父母的一种肯定和信任，也是小孩子向父母表达爱的一种方式。
其实无论我们经历多少成长，内心当中一直都住着这个小孩子，需要被关爱，被保护。
《亲密关系心理学》中说：
“当我们成年后，这个内心的孩子会再次显现在一个健康的伴侣，子女，或父母面前。”
那现在我们换个角度来想：
那个无条件包容你，完全不敢对你提要求的伴侣，是真的爱你吗？
也许有爱的成分在，但在对方的潜意识里，他并没有真正信任这段关系，或者说，他对你没有什么期待可言。
对于他来说，随时从这段关系中抽身，反而更容易一些。
一段真正稳固的亲密关系，一定是彼此双方相互需要的。
所以，不要去抵触一个向你提需求的男人。
信任，也是爱的基础。
03
过度的宠爱，在关系中表达的，更多的是一种“自私”。
当一个人失去自我的去爱另一个人，他内心所期望的，是另一个人也能够以失去自我的方式来爱自己。
像我前面所说的，在关系中适度的索求，能够增加彼此的亲密度。
但如果对方是以自我牺牲的方式，其实他的内心当中是缺爱的。
换句话说，他没有被真正的爱过。
而这样的经历，会带给他某些程度的羞耻感，甚至认为这是自身的缺陷。
而这种不被爱的感觉，会带给他强烈的不安感。所以他会以某些方式，尽可能的掌控亲密关系的发展。
对于他来说，失去关系，意味着再一次的被否定。
而这样的感受，是他所不能承受的。
有的人，会以pua的方式，比如贬低，打压对方，来达到控制对方的目的。
而有的人，就会以极度温柔与宠爱的方式，来达到让对方舍不得离开自己的目的：
比如，从来不对你的需求说“不”；
从没有对你展现过自己真实的另一面；
真正做到了，你说什么，就是什么。
我们需要在这样的关系中，清醒的意识到，这样的人，不一定是有多爱自己，他只是更加恐惧自己失去这段关系。
不平衡的亲密关系，终究是很难健康、长久发展的。
04
我们要学会承受，爱带给我们的伤害。
这个世界上有无条件的爱吗？
如果说，无条件满分的爱，是10分。
那么正在阅读文章的读者，你可以对你给予伴侣的爱打个分：
6分？7分？8分？能打到9分的人都少之又少。
有人说，父母对孩子的爱，是10分。确实，我们平时听到最多的话是，父母的爱是无私的，是伟大的，但现实中是否与我们头脑中的想象相符呢？
其实，当孩子表现的十分顽皮、不听话，不符合父母期待的时候，父母的内心，头脑当中也会闪过某些厌恶的念头。
所以说，连父母都很难做到对孩子10分的爱。
那么除去爱的部分，剩下的是什么？
就是恨。
爱与恨是一个相对，但不对等的概念。并不是说，我对你有8分的爱，就有8分的恨。
而是我爱你8分，却也恨你2分，这两部分加起来是10分。
这2分，就是亲密关系，带给我们的伤害。
所以，如果你选择了亲密关系，那么也要学会承受“恨”。
05
我们太多人把爱过度理想化了：认为真正的爱，是没有任何杂质的。
但在现实中，实用菌一直相信一个道理，就是：物极必反。
所谓的极度宠爱，是需要你，或者这段关系，付出某些负面代价的。
我们在关系中，需要做到的是，掌握解决困难的能力，而不是逃避现实，逃避问题。
能够真实表达自己的关系，才是真实的关系。
互动话题：
遇到一个极度宠你的人，
到底是不是一件好事？
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