《不管教的勇气》：岸见一郎告诫家长们，养育孩子不该做的N件事

父母不管不问的孩子，能有出息吗？能有远大前程吗？

学霸出身的网红科普作家严伯钧，被问及关于自己的教育成功，父母在他的教育里做了什么？他说，感觉他们好像没做什么，且关键就是没做什么。

我们无法想象在教育孩子的过程里，父母可以无为而治，任由孩子自己探索发展，那是因为我们对插手太多造成的教育负面作用，一无所知。

岸见一郎，日本京都大学文学研究所博士，主攻方向是哲学。做了父亲之后，在育儿这件事上手忙脚乱，借由孩子上托儿所的契机，开始学习阿德勒心理学，并由此进入了阿德勒的心理学知识体系研究中，目前是日本阿德勒心理学会顾问。

阿尔弗雷德·阿德勒

《不管教的勇气》这本书，是以个体心理学大师阿德勒的理论为基础而撰写，作者在书名下写了一行小字——“跟阿德勒学育儿”，算是向师者致敬之作。

父母管教孩子是职责所在，连《三字经》都在告诫父母“子不教，父之过”，岸见一郎却写书提醒父母“不管教”，真是奇葩？

岸见一郎

其实作者岸见一郎的所谓“不管教”并不是对孩子不闻不问，而是提醒父母把孩子看作一个有独立人格的生命个体，不要过分插手孩子的人生。管教孩子是必须的，但是要把握好管教的边界。

岸见一郎的“不”管教是指哪些呢？读完整本书，我总结如下：

不要批评孩子，也不要表扬孩子

岸见一郎认为亲子关系的前提，是表示承认父母与孩子的关系是平等的。既然双方地位平等，无论是批评还是表扬，都是居高临下的一种态度，孩子与父母成了上下级的关系。

不主张批评孩子，原因有二：

第一，批评并不能改变孩子的行为，是无效管教；

第二，父母批评多了，孩子否定的话听多了，会变得性格自卑又懦弱；

作为父母应该反思，自己对孩子的关注是不是太少了，因为孩子有可能会为了取得父母的关注而故意犯错。

不表扬孩子的理由是，表扬是一种外部评价，这会让孩子做事的动力来源于外部，一旦得不到表扬，孩子就不好好做。而且，岸见一郎还想用这种方式让孩子知道，并非所有人都会对自己好言相向。

不表扬孩子，但是可以对孩子表示感谢和赞赏，这比表扬更能让孩子获得价值感和贡献感，孩子会更愿意去做父母感谢和称赞的事情。

不要阻止孩子探索和犯错

很多父母都会极力避免孩子的失败，这样做的后果是，父母阻止孩子犯错，其实等于转移了本该由孩子面对的课题。

阿德勒说：“教育孩子就像是脚随时放在刹车上，除非必要否则绝对不要贸然踩下去，不然就可能破坏孩子之前的努力。从旁守护比过度干涉对孩子更有帮助。”

因此，不要看到孩子身上有一点小毛病，就赶紧揪出来提醒孩子，这显得父母既不相信也不尊重孩子。只要不是致命的错误，父母不要过度干涉孩子的人生。

即便是做错了，让孩子亲身体验结果的方式比处罚、责骂来得有效。知道错了，谁还会故技重施，继续一错再错呢？

不要逼迫孩子去学习

学习是孩子自己的课题，父母应该清楚，就算是学习成绩不好，这一切的责任和后果也只能是孩子自己承担。

“我都是为了你好才说这些的”，这不过是借着爱的名义来支配孩子。

学习是孩子自己的事情，但父母应该让孩子明白，学习不仅仅是为了自己，那些只知道为自己考虑的尖子生，即使从名牌大学毕业了，以后也会危害社会。

父母引导孩子，学习知识可以为社会多做贡献，也是培养孩子广阔胸襟和远大格局的方式。

父母可以想办法引导和激发孩子的学习兴趣，学习是辛苦的，能做到寓教于乐是父母的本事。

不要主动帮助孩子

如果孩子没有向父母发出求救或者求助信号，父母不要擅自采取行动帮助孩子。

父母总是自以为最了解孩子，但是未必。举个例子，孩子正在搭积木，遇到了困难，家长不由分说主动帮忙，如果遇到一个有自我想法的孩子，可能会激怒他。

主动提供帮助，会让孩子感觉自己被歧视被小看，你是不相信我能独立完成，你打断了我的思考过程……让孩子感受到，孩子的成功是他自己努力的结果，这样的孩子会更自信。

父母应该明白，我们不可能完全了解孩子，但是我们应该相信孩子有能力自我探索。

不要体罚孩子

阿德勒说：“体罚往往伴随着愤怒。它根本就无任何意义，不过是为了报复。”

体罚孩子确实能达到父母想要的立竿见影的结果，但是伤害却是长期的。

父母体罚孩子，其实是在向孩子示范：强者可以向弱者动手，这是理所当然的。那么，孩子以后也会把这种处理问题的方式，推广到他们自己的家庭矛盾解决中。

父母必须教会孩子，如何好好用语言表达诉求。

不要欺骗孩子

几乎所有的人际关系上的烦恼，都始于对别人课题的介入。

不要欺骗孩子说，只要好好学习成绩好，就能获得幸福人生的话，不要随便许诺。

岸见一郎在书中举了一个例子，有个日本父母对孩子说，上了大学就轻松了，孩子信以为真，拼命考入了某医学院，发现原来上大学更辛苦更难。

不要开口闭口只谈学习

如果父母也搞学习成绩唯一论，会让孩子感觉痛苦压抑，在学校不得不整天面对分数排名，但是在家庭，希望父母能给孩子的生活增添一点乐趣。

不要用学习作为跟孩子交流的唯一话题，这会让孩子反感，并把学习当成了苦差事。

不要对孩子搞特殊待遇

在家庭内部，夫妻关系高于亲子关系。当孩子幼年的时候，不把孩子放在家庭的中心，防止溺爱，防止让孩子产生“我的意志就是全家人必须服从的命令”的想法。

当孩子长大了，进入学校，有了考生的身份，也不要给孩子特权待遇，给孩子营造良好的学习环境，但是不能过分以孩子为中心。

一方面，这样会给孩子带来压力，如果考不好对不住全家人的迁就；另外一方面，父母应该教会孩子适应环境以及如何合作。

人生有很多课题必须通过合作来解决。

不要俯视孩子

即便是孩子学习成绩不好，跟孩子谈论这件事，也要注意不能搬出居高临下的俯视姿态。“一定要好好学习呀”，被戳中痛处的孩子，会抵触父母。孩子的焦虑急躁其实是源于“自卑感”。

父母必须明白一点：即使孩子和父母在知识或经验方面存在着一定的差异，但作为人绝对平等。孩子讨厌被俯视，没人喜欢在人际关系里被小看。

跟孩子讨论问题，一定要让孩子感觉到：父母是尊重我的，且是真心为我的人生考虑。

不要急于求成

有家长曾经因为孩子沉迷于手机游戏来咨询岸见一郎。

岸见一郎认为斥责并禁止并不能让孩子真正改过自新。玩游戏导致成绩下滑，这也是孩子自己要面对的课题。采取强制措施会破坏亲子关系。

父母应该想办法将其变成父母和孩子的共同课题，坐下来跟孩子好好谈一谈。

不要把焦虑传染给孩子

将自己的焦虑转嫁给孩子，等于是让孩子来解决父母的课题。

父母焦虑的时候，尽量回避孩子。如果父母是因为想要孩子好好学习而焦虑，不如直接跟孩子表达自己的愿望，或说出自己的感受。

整本除了以上部分，还论述了：父母应该帮助孩子认识挫折和错误，不要让孩子产生自己不行的习得性无助心理；不要命令孩子，要礼貌地跟孩子说话，从孩子身上也能学到很多东西；不要只关注孩子的缺点，关注孩子的优点会使阴暗面慢慢消失等。

岸见一郎写这本书是想提醒父母们，在养育孩子的过程里，不要把孩子当婴儿一样过度干涉和保护，孩子有孩子自己的人生。同时也要注意，不要只关注自己“理想中的孩子”，而忽略了眼前真实的孩子，因为孩子达不到自己的要求而焦虑。