散文|| 致岁月中斑驳的奶奶
致岁月中斑驳的奶奶
蔡成龙||福建
你说:“或许每个人都会有命中注定,阴差阳错中总会遇到与之纠缠一生的人或事,逃不开亦逃不掉。”我铭记至今,现实终究淹没于繁华。
岁月折磨的只是皮囊,但摸透的却是心。
年幼的记忆早已模糊,记得住的不再是你年轻的容颜,记得住的微笑也早已在不知不觉中换成了满脸的皱纹。越长大对你的感情越是深厚,还记得初上大学时,将要离家前你的泪眼朦胧,也记得陪同我打麻将时带病还在坚持中的一举一动。心中曾打过千遍草稿,想要为你去写些东西,纵使你不识字,但是我知道你却喜欢听我读。
你曾多次与我讲过你的童年,以及这些年之中所经历过的点点滴滴,不知道从什么时候开始,就想着在我的心中浓缩你的一生,把心中的这份浓缩写成一本书。所以也开始试着去留意你的一些话语,没事做的时候便喜欢听你讲那些从前。你说你不喜欢读书,但是却上过两次学,第一次是幼时,上学本事顺理成章之事,但是你却不爱这顺理成章,你宁愿去放牛割草,去出些憨力,觉得这也比上学来的开心。你的母亲也曾逼迫你去上学,但你依旧不肯,直言并不后悔,日后也不会怪谁,是的,你并没有怪谁,你以后的人生也并没有与书与知识相伴,但你依旧把自己的一生过得非常成功,你这一辈子令我敬重也令我佩服。第二次便是搞集体,那时的你仅仅只是为了工分,迫于生计,两个月的时间你还是没有学会写你的名字,但是你依旧还是很开心,你说你天生就不是读书的料。今年初六你做团子给我吃,又听到你在讲这些过往,你在笑,但是我的心中却并不好受。
我很害怕自己长得太快,因为我的成长代表的仅仅只是你的快速老去;但我也期待自己快速长大,期待你能看到以后的我,期待有朝一日也好去回报你。你这一生终于由苦走向了甜,这条路走起来是多么地不容易。听你讲过在你十三岁之时便失去了母亲,往后的生活也是可想而知有多么地苦,家中众多的兄弟姐妹,只有你不读书,但你却开始用瘦弱的肩膀挑起这个家。小时候的我总是特别地害怕你,最怕的莫过于你用眼睛瞪我,你一瞪我就不知所措。你这一辈子太要强了,干什么事情都不希望输给别人,但你对于自己的亲人又是太过于溺宠了,无论是钱还是其它,总是尽可能的输出,但是却从不奢求输入。记得那年我才几岁,小舅爹借了你几千元不想还,便关上门打你和爷爷,你哭着回来找我爸,我躺在床上,小小的我永远地记住了你那张布满眼泪的脸,以及那满脸不知所措的神情,这种神情恐怕也只是你这一生中的唯一一次,但你依旧无所怨言,最亲的人也变成了仇人,这亦成为了你心中永远地痛。你总说自己没有娘家人被别人看轻,但当你说到我们的时候,你又笑了,我也会说“是啊,你还有我们。”
前两个月翻看到一张多年前的照片,里面的你还那么年轻,还没有白发,抱着我,只是依旧是一头短发,这么多年,从未变过。妈妈曾说过你脾气过于火爆,难以相处,但妈妈也说,她刚嫁过来的时候你就是这个发型,就是为了方便干活,也感叹你这一辈子不容易,听到这些的我总是鼻子发酸。多年前,你比爷爷高,你的腰很直很直,在我的印象中,没有人再比你高,但那时的我却是什么也记不住;但是现在当我什么都可以记住的时候,你却比爷爷矮了,就连一桶水也难以提动了,这么多年的支出终究是压垮了你。
上大学之后就与你见面的机会更少了,但每次打电话回去,你还是那么喜欢听我讲故事,甚至我还可以想象得到当我滔滔不绝讲话之时你的神情,这些的一切,太令人不敢想。始终记得那次,你跟我说,当有一天你不在了,你的追悼词由我来写,你相信我,我哭了。那时的我才体会到害怕,怕那一天真的来了,我只愿意提笔去歌颂你,但不愿意提笔去怀念你。你总是在我的面前去极力夸赞我,你说我是这一辈的三兄弟中的老大,让我以后能够不忘记这些兄弟,能够一起走出去。这些我时刻都记得,忘不了的是你一遍又一遍的‘唠叨’,更忘不了的是你那布满期待的脸庞。你说我强,但有时我也问自己强在哪里,高考分数下来的时候,我也开始不知所措,我心高,我一度以为自己辜负了你,但是当你说你依旧为我感到骄傲的时候,你所说的每一句话都成为了我的勇气,成为了我在外行走这么久来从不厌倦的念想。
终于有那么一天,当你老了,我可以为你做些力所能及的事的时候,我又不太愿意去做了,因为我不希望看到你老。每次回家我都在想为你带些什么礼物好,但是又感觉你其实什么都不需要,你这一辈不舍得吃不舍得穿,需要的仅仅只是陪伴吧。
插图/网络
作者简介
蔡成龙,90后文学爱好者,笔名文化苦痴,现就读于厦门大学嘉庚学院,为该校月港诗社成员。
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