马思纯,求你别懂事儿了!
文:婧婧菌
来源公众号:东七门(ID:dongqimen)
昨天,马思纯更新了一条走心局vlog,首次回应自己患抑郁症。
看到这个热搜的时候,我脑子里蹦出了很多“写作手法”和“写作方向”。
但最后,我还是选择了“沉浸式写作”。
是的,我曾有抑郁症。
关于抑郁症这件事,也没有人能比患者本身,更有发言权。
我曾在微博上写过#抑郁症痊愈后性格会发生哪些变化#,
一个只有200粉丝的号,却收获了280万的浏览量……
那时候我才发现,原来有这么多人迫切地想要知道,“抑郁症好了”是一种什么感受。
说实话我还是第一次这么“掏心掏肺”地写作,有点难堪,有点羞涩。
但后来一想,作为一个成功从抑郁症中走出来的患者、作者,分享一些我的故事,
然后被中国另外5400万抑郁症患者中的一部分看到,(以及也可能被马思纯小姐姐本人看到)给他们一点信心和希望,
这可能,就是我手里握着的这根“笔杆”的意义。
01
你可以哭出声的
简单来说,我在一年半之前,掉进了抑郁症的深渊里,然后又一点一点,从深渊里爬了出来。
这一年半里,发生的事情,不必血淋淋地赘述一番,但你能想到的关于抑郁症的一切,我都做过。
所以我以下要讲的故事,或许你和你的朋友,也曾亲身经历过。
治疗抑郁症除了吃药,就是心理咨询,而心理咨询中有一个很必要的流程,就是溯源。
譬如心理咨询师会问:你说你不自信、经常自我否定,是从什么时候开始的呢?
我的心理医生问我这个问题的时候,我说,从很小的时候就开始了。
小时候,被爸爸冤枉我做了某件事的时候,我会尝试反驳“这不是我做的” “我没这样想”“事情不是这个样子的”“你凭什么这么说我?”
可每一次正常的自我维权,都会被“你这是什么说话态度”怼回来。
——你这是什么说话态度?你没这样想但你这是什么态度?你在顶撞我吗?还凭什么?就凭你这是什么态度!
“医生,好像就是从那时候起,我的世界里没有谁对谁错了,只有我错。”
十岁左右的年纪,
被教导“卑微”,被斥责“声张”,被规训“脾气”,
最终,我自己,也被消失了。
后来上大学的时候,我有一次闷在宿舍的被子里哭,即便被稀薄的空气憋的满脸通红,也不肯哭出一点声,我怕被人听见。
然后我的室友给我发了一条微信,
“宝贝你可以哭出声的。”
你看过萨摩耶疯狂在公园跑酷吗?
那就是我看到这句话的直观感受。
或许你会想,哭出声而已嘛?至于谈什么“被不被允许”?
一个被关在笼子里十年的狗,
也不知道,它原来也可以迈出笼子、触碰到泥土。
02
重要的是你喜欢自己
都说不幸的人,用一辈子治愈童年。
而我甚至都根本不想提到童年。
“你看她那么胖哈哈哈哈哈哈,我们才不要和她一起玩!”
“我说啥了!她这么胖跳绳肯定不能赢,她就是拖我们后腿。”
“你都这么胖了你妈还给你带肉吃啊哈哈哈哈,夏天来了你都穿不了裙子吧!”
难听吗?刺耳吗?生气吗?
我的童年记忆,都是这些话。
我小时候是很胖的,圆圆的脸蛋上还有两坨“明明在平原地区生长却莫名出现的高原红”。用他们的话说,土里土气的,又胖又丑。
可那时候哪里知道校园霸凌这种词哦,就是单纯地疑惑,为什么大家都不喜欢我?
然后小时候听惯了这些“你看不出来我们不想和你玩吗?”
后来长大了,眼里全是别人不想和我玩。
我害怕身边的人不喜欢我,甚至一度默认所有人就是都不喜欢我。
我给世界赋予了天然的敌意,且这个敌意是刺向我自己的。
后来心理咨询的时候,
我的医生问我,“那你知道,你不是只有你自己吗?”
——什么意思?
——你心底里还住着一个小女孩,你喜欢她么?她一直在等着你抱抱她呢。
“姑娘,没有人不喜欢你,真的。”
“那些事都过去了,就算真有不喜欢你的人,Ta们都已经走掉了。你也该从那个原点起身,拍拍身上的灰,继续往前走了。”
角落里的幽暗,就让它留在角落里吧。
世界可能曾经不喜欢你,但不要停在那个不被喜欢的过去,
然后让短暂的阴影,笼罩整段人生,那不值得。
换句话说,世界喜不喜欢你本身,其实也一点都不重要。
重要的是,你喜欢自己,你愿意抱一抱你心底那个小女孩。
而且再往前走走就会看到,其实世界很爱你。
就像我爱你,就像此时此刻每一个关心你的人,他们爱你。
03
说句算了,然后做混蛋,做疯子
很多人问我,你是怎么变好的?
如果非要总结方法论,那就是十个字——
放过自己,然后做个混蛋。
其实说实话哦,家庭教育上的偏差,还有童年时候的霸凌,我一辈子都不会原谅,错就是错。
但我在试着体谅。
原谅他们会违背我的内心,让我再一次鲜血淋漓。
但体谅,是放过我自己,与他们无关。
爸爸也是第一次做爸爸,不是错误教育的理由。
但我会尝试着去体谅,因为后来得知我生病后,他一遍又一遍道着歉。
小孩子嘛童言无忌,也不是可以免罪的借口。
但我会试着去解脱,已经过去十几年啦,我不能让自己困在那个黑洞里走不出来。
所以我不是不跟世界计较了,
而是我不再和我自己计较了,
我不想再用别人的错误来惩罚自己了,我想放过自己。
放过自己以后,下一步,就是做个“混蛋”。
做心理咨询的时候,医生说,抑郁症是一次自我攻击。
那这么说来,治愈它最简单粗暴的办法,
就是攻击出去。
做个“混蛋”,做个“坏蛋”,做个“疯子”。
当然,这不是让你报复社会、道德沦丧,
而是告诉自己,你【可以】做很多事。
你可以发泄情绪,你可以自我维权,
你可以哭出声的,你可以有情绪的。
你可以笑的癫狂甚至像个疯子,你也可以放声大哭甚至哀嚎。
你可以做开心的事,而不是为了取悦别人做你不喜欢的选择;
你可以对欺负你的人破口大骂,为的就是不再委屈;
你可以拒绝别人对你说的“你不能”,去大肆证明你能做很多事、做成很多事。
你可以像个混蛋、疯子一样贪婪汲取快乐,而不是“被消失”。
04
世界不美丽,但我在尝试找到美丽
最后说一下走出来之后的生活吧,其实也有点坎坷啦~
了解的人都知道,抑郁症有一个代名词“黑狗”,这出自丘吉尔的一句名言:“心中的抑郁就像只黑狗,一有机会就咬住我不放。”
在刚刚走出抑郁症的那段时间,我每日都会提心吊胆,生怕黑狗会在某个瞬间张着血盆大口向我再次扑过来。所以我也曾要求自己,必须足够乐观,必须足够通透。
但经过一个多月的适应,我发现我做不到立刻完全开心,甚至笨拙地像个重生的小孩。
“笨拙地像个重生的小孩”
我脱口而出这个词的时候,找到了原因。
这个疾病和其他疾病最大的不同,就是从心里重塑个体。
你想一想,这和一个小孩长大成为大人的路径,是不是很相似?
所以当意识到这件事的时候,我对自己的要求有了进一步放松。
毕竟,我上一次从小孩变成大人,
用了二十几年的时间呢。
所以如果你问我好了之后的生活,
我想说,我依旧觉得世界不美丽,
但我还想试一试,看看能不能在不美丽中找到一丝鸟语花香。
我依旧觉得人生无解,
但或许生活本身就是无解,人生又何必过度追寻那个意义?
我依旧觉得活着好辛苦,
但辛苦中,也会有点糖。
所以今天我想和那些正在饱受疾病折磨的每一个人说,
希望你可以看到,有个曾经和你一样堕入地狱的人,她一步一步爬了上来。
她可以慢慢好起来,你也可以做到。
都会过去的。
真的,相信我。
你来人间,遭了这一场罪。
但这场罪结束之后,
人间,也一定会还回一个新的你。
等这个“新的你”来到,
就是今晚好好入睡、明早好好醒来的理由。
祝你今夜无梦。
——END——