《离婚七年》系列（26）：能量低的女人，最恨嫁
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
此系列为半自传体小说
故事半真半假
真真假假
由读者自行判断
作者不给答案
阅读全文约需15分钟
文/晏凌羊
再次失恋，并没有让我惧怕爱情，反而让我非常渴望婚姻。
人在每个不同的年龄段会有不同的认知，我很遗憾那个时候我的认知就是这么幼稚的。
那时，我的想法很简单：青春消耗完了，爱来恨去的也累了，我只想找一个品行温良的人结婚，和他平平静静地度过后半生。
那个年纪的我，怎么会懂得婚姻不过是另外一段旅程的开始，它并不是归途。
在那会儿的我看来，如果跟一个人结婚了，就能得到一份安稳，大家都不会随便提分手，毕竟分手真的太伤了。
我再也没法承受轰轰烈烈、伤筋动骨的情爱，我只向往简简单单、平平静静的世俗生活，渴望给漂泊的、疲惫的心灵找一个温馨的家，而这些，婚姻里可能会有，毕竟，别人的婚姻都是这样的。
和夏宇分分合合七年，我真是精疲力尽。
我跟聂琳说：“我想结婚，不想再谈恋爱了。我想找个人在这个城市成一个家，去过充满油烟味的鸡毛蒜皮的日子。”
那时候的聂琳也非常认同这一点，因为她当时有了男朋友杨帆，两个人准备要去见双方父母，见完以后就订婚。
那会儿的我们，都没有认真地思考过婚姻到底是什么，我只是单纯的，想结婚。
聂琳跟杨帆准备见父母的计划，被未婚先孕这事儿打断了。
某天，我突然接到了聂琳的电话：“亲爱的，我要结婚了！”
我说：“我没听错吧？”
聂琳在那边斩钉截铁地说：“没听错。”
“你确定？”
“哎呀，我跟你这么说吧，我怀孕了！”
“啊？！”我下巴惊得合不上来。
“是的，我怀孕了，所以我要结婚了。”
两个重磅炸弹，让我一时半会儿难以消化。
胎儿已经在腹中两个月，聂琳吐得昏天暗地，她和杨帆先领了证，婚礼则一切从简。
聂琳的资产全都投去了开美容院，杨帆虽然做销售，但早些年特别爱玩，并没有存下什么钱，所以他们结婚的时候并没有买房子。
我问聂琳：“那孩子出生了怎么上户口啊？”
聂琳瞪大眼睛：“先在老家上呗。再说了，树挪死，人挪活，你让房子来决定你在哪个城市生活啊？”
他们的婚礼在一家小酒馆举行，日子定得很急，仪式也很简单，气氛也不是很热闹，甚至都没能给我留下太深的印象。
简单的仪式后，新郎新娘开始敬酒。
我是伴娘，跟在新郎新娘屁股后头帮着拿东西、倒酒。
伴郎是杨帆的哥们儿，但我不认识。
大家吃吃喝喝了两个小时，差不多也就散了。
婚礼过后没几天，聂琳给我打来电话说：“艾凌，我孕吐反应实在是太严重了，根本无法正常工作和生活，我得回老家去养胎。”
接到电话的时候，我正在北京出差。
我问她：“打算什么时候走？”
“明天。”
“怎么不早点说？我都来不及去送送你。”
“哎，又不是一辈子不见了，孩子生了我会回来的啊。”
“杨帆跟你一起回去吗？”
“是啊，一起。”
“他的工作呢？”
“他辞职了。”
“那你的美容院谁帮你打理？”
“先关了吧，客户预交的钱款我都退给她们了，反正这一两年内我也没法工作。再说了，在外面打拼了这么多年，也累了，趁怀孕生子，想回家休息一两年。”
“回去啃老啊？”
“当然不是。会做点小买卖，只不过是想把生活慢下来。”
“哦，那你要小心点。”
从北京出差回来的那一天，飞机一在机场降落，我就哭了。
最好的朋友聂琳已经不在这个城市，我感到孤独。
在这个举目无亲的城市生活，白天我像个女金刚一样在职场厮杀，晚上回到家里，每天迎接我的，不是热汤热菜，而是黑灯瞎火。
特别是每次出差回来，回到空荡荡的家里，一口热水都还得自己烧，我很容易崩溃。
我会心酸地觉得，这个城市闪烁着万家灯火，可没有一盏灯是为我亮着的。
我想有一个家，想要有一盏灯是为我亮着的。
大概每个都市大龄女青年，可能都有过这么一个恨嫁的心理阶段。
你看着身边的朋友们一个个迈入婚姻的殿堂，孕育了新的生命，热热闹闹地开始在社交圈里聊丈夫、聊孩子、聊婆媳关系，只有你一个人每天下班以后面对空荡荡房子里的黑灯瞎火，开着电视度过一个又一个孤独而寒冷的夜晚。
特别是生病的时候，亲人朋友不在身边，这城市会变得愈加的狰狞而冷漠，你会觉得：这里多一分钟都呆不下去了。
身边的亲戚、同事、朋友会不停地问你“打算什么时候结婚”，更有甚者会怀疑你心理变态或者性取向有问题，如果这时候，你的内心不够强大，就非常容易产生恨嫁心理。
那会儿，我的同龄人一个又一个结婚生子，就连我弟都结婚了，还生了个儿子，取名叫丁丁。
丁丁一笑起来，脸上有个大大的酒窝。我光看着他的照片，心里就觉得开心。才五个月大的孩子，都还没学会爬，但已经可以顺着墙根站一会儿了，这会让我母性大发，心里柔软地升起一些暖暖的希望：我也多么希望自己也能有那么一个可人儿，看着它慢慢成长。
去弟弟、弟媳家的时候，看着他们一家子幸福快乐、吵吵嚷嚷的生活，我竟恍然不知道自己身处何处。我睡在他们隔壁的房间里，心里说不出是什么滋味，只任凭眼泪爬满脸颊。
和别的女人不同，我真的很喜欢孩子。
小时候，我有职业理想，职业理想就是要吃公家饭，不要当农民。
我的生活理想，则是当妈妈，而且最好是“一个女孩的妈妈”。为什么是“一个女孩的妈妈”呢？我主要是觉得，生的孩子多了，会很烦；生了儿子的话，我的喜悦度也不如生女儿高。
我是天生喜欢小孩，对孩子的忍耐度比较高。小时候，我对未来丈夫没有很具体的想象，但是，对我的孩子有：最好是个女孩，她最好眼睛大大的，最好头发带点自然卷，最好长得活泼可爱性格好。
过了二十七八岁后，我的母性开始复苏。看到别人家的小孩，总忍不住去抱一抱、逗一逗。街上看到漂亮小孩，也会忍不住多看几眼。
从弟弟家回来以后，我安静地工作、生活，平时认真地工作，到周末心里就空空荡荡，因为我身边几乎所有的朋友都结婚生子了，她们变得很忙，而我自然也不好意思再去骚扰。
奇怪的是，那阵子，我结识的朋友几乎全是有家庭有孩子的，那些跟我一起长大的朋友又全部都在别的城市，所以，大部分的时间里，我只能一个人去旅行，一个人看电影，一个人吃饭，一个人逛街。
我又一次升了职，但恨不能天天工作、加班，因为我不想过周末。
有一段时间，我不断地接到喜宴请贴。每一次参加的婚礼都让我感觉喧嚣却羡慕。我想，我大概是已经累了吧，所以想停靠下来。如果在路途中刚好看到一个隐约的码头，它又给我的感觉很安全的话。
那会儿我真的特别想结婚，特别想在广州有一个家，每晚有个懂得疼我爱我的老公拥着我入眠，我们一起去过安静的、稳定的、充满烟火味的世俗日子——简简单单，平平淡淡。即使有争吵，他也不会轻易离开。
它的意义在于，两个人可以成为一个经济、精神利益共同体在一起生活，横竖是一条绳上的蚂蚱。这种关系，相比随时可能会分手的恋爱关系，应该是稳固得多的。我再也不想在爱来恨去的这种低级恋爱关系中打转转了。
在那会儿的我看来，婚姻是比恋爱更高级的东西（现在想来，何其幼稚）。
下班后，一个人坐在屋子里，面对凄清的四壁，我也会想：我也想要一个家，但是那个人为什么还不出现呢？
以前心里还装着夏宇的时候，我过的是“画地为牢”的生活：别人进不来，我也走不出去。
现在，当我觉得心里那个人已经走远了，却发现属于我的盛夏光年已经过去。等待我的，是万物萧条的秋天。
举个例子，25岁以前，我的办公电脑出了故障，单位的技术宅们都会争先恐后地跑过来帮我维修电脑。现在，他们都围坐到公司新进来的更年轻的小妹妹们那里去了。
在所谓的择偶市场上也是一样，以前被绿叶包围的盛况已经不在，我觉得自己陡然变成了一朵无人问津的即将凋谢的残花。
我没有去相亲，夏宇第一次跟我提分手的时候，我就跑出去相过亲，我实在忍受不了自己像一块放在菜市场上的肉一样，被人挑来选去，我也惧怕遇到那些相亲场上各式各样的奇葩男。
职场里，同事们也陆续结婚生子了。有时候，大家中午围坐在一起吃饭，聊的话题全是丈夫、孩子、婆媳关系，我一句话都插不进去，只能闷头吃饭。
那时候，我简直感觉到了全世界对我的恶意：我身边，居然真的一个单身的女性朋友都没有了。过去那么多年，我的时间、精力都拿去跟夏宇纠缠，除了聂琳之外，我身边真没有几个像样的闺蜜。
真有，她们也远在他乡。
如果那个时候我有今天这样的成熟度或者有今天这样的生活圈子，也许我就不会急着想要结婚。
我有吗？没有。
所以，该发生的还是会发生。
很多人总说，一段感情结束后，不要着急开始另一段感情……这一点，在理论上是正确的。
可是，怎么样才叫“不着急”呢？
如果这期间，你有爱的意愿又刚好遇到了让你心动的人，你是很难拒绝的。
毕竟，我们的人生中，同时具备“有爱的意愿”且“遇到让你心动的人”这两点的时刻，并不很多。
非要为了这种“理论上的正确”而拒绝，才是反人性的事。
（未完待续）
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熟悉我的小伙伴都知道，我是一名30+好几的乘风破浪的“姐姐”，是位母亲，也是个创业者。
而我之前的经历，不管是从体制内辞职创业，还是离婚做单亲妈妈，都很容易招致非议。
有人说，女人应该宽容体谅自己不那么懂事的丈夫，要承担好顾家育子的职责，做好贤内助；也有人说有野心的女人都不大幸福，锋芒太盛的女人都没男人敢爱。
但这些言论都只是基于这样一个前提：有个男人肯定你，就是女人最大的幸福。可是，我就是我，我有我自己的判断和选择，我能为自己人生的每一个选择买单、负责。我是否幸福，只能我自己说了算。
我确定自己已经做出了最正确以及最想要的决定，我的底气来自于我的阅历我的知识，还有真正爱我的人对我的陪伴。
就像《使女的故事》中的女主角奥芙弗雷德，一开始她在基列国里也是一只被温水煮着的青蛙，一个任人宰割的使女。但她没有彻底放弃自我，她还渴望读书渴望知识，在心里摹写着字句，以及不放弃思考和行动的权利。
而最后，正如大家期待的那样，她真正看清那个社会的荒谬，看清男性统治者的虚伪，于是揭竿而起反抗暴政，为争取自由而抗争，而努力。
我敬仰这样的女性，也希望自己能永不放弃读书和写作的权利，继续思考，步履不停。事实上，当我放弃讨好男性乃至整个男权社会体系之后，我发现自己获得了空前的快乐和自由。
这也正是我成立读书会的初心与期许，把读书真正当作一生的修行，要认真读书，认真思考。你要变得更睿智、更聪明、更强大，因为这才是真正通往快乐和自由的秘道。
但是，在阅读这件事上，我发现很多人存在这样的问题：要么觉得书本太晦涩难懂，要么很难坚持下来（一本书看两个月，看了尾巴忘记了头讲的什么），要么不知道自己该读哪些书。
我也发现，有些书其实不大值得太花时间去细读，特别是一些畅销书，但是，里头又有一些能让人眼前一亮的视角和观点不容错过，所以，我觉得拆书领读这种形式非常不错。有人领着读完精华部分，大家也就明白整本书在讲啥了。
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