“我嫂子凭什么不回老家伺候咱妈”，哥哥：就凭咱妈不是好婆婆

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

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很多人活得累，都跟这样一个原因有关：身负“情感债务”。

所谓“情感债务”，简单来说就是“吃人嘴软，拿人手短”，从别人那里受到恩惠之后，感觉欠了人情，从而就不敢对别人不敬。

这种事从某些层面来说是好事，可以让一个人懂得感恩。但是，这种事一旦变成“情感债务”，就成了一种压力。

有不少人活得累，放不开，是因为和父母之间有“情感债务”，而且这种问题在内心根深蒂固：在成长的过程中，父母总是说为你付出了多少，说他们把自己没享受过的生活都给了你，说你只有变得有出息，才能不枉费他们的苦心。这种看似平常的事很不寻常，无形中就会让子女背负情感债务，感觉自己活着就是为了还债。

之前在网上看到有人讨论“穷病”的问题，说的其实就是“情感债务”的问题，因为从小到大被灌输了太多“乱花钱是不对”的观念，以至于长大后连正常花钱都不敢了。

身负情感债务的人，通常情况下会活出这样两种状态：有的人长大之后赚了大钱，飞黄腾达了，很轻松就可以报答父母了，他们往往不会再有情感债务方面的压力；而有的人长大之后，自己的生活越困难，越是觉得对不起父母，这种情况下，如果父母掺和自己的婚姻，他们往往不敢反抗。

能够认清这种问题并加以纠正的人，才能真正回归到自己的生活中，就像朋友秀秀对她老公的评价：“我之所以爱他，是因为他是个有主见的人，不接受任何道德bang架，包括来自他家人的道德bang架。我觉得一对夫妻要想一生相伴，都应该做到这一点，否则别人掺和你们的婚姻，你们却不敢反抗，就会使得婚姻一点一点溃烂。”

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谈及婚姻的时候，虽然每个人都能明白“主见”有多重要，但不同人对此理解的深度很不一样。有些人就只是理解为“我的事情我做主”，并没有具体想过在应对不同的问题时应该表达怎样的态度；有些人则跟秀秀和她老公阿杰一样，会让“主见”贯穿婚姻的所有事情当中。

从秀秀前面说的那番话来看，不难发现她老公曾经也背负“情感债务”，如果不曾背负的话，也就无所谓反抗不反抗了。

阿杰所背负的情感债务，跟很多人一样，源于父母给他灌输的观念，总是说为他付出了多少，总是有意无意要求他回报。他是个懂得感恩的人，做好了报答父母的准备，但是，在他跟秀秀结婚以后，父母的要求超出了他的承受范围，他就不愿意感恩了。

他跟秀秀的规划是先顾好他们的小家，然后再去顾及双方家人。而他母亲却不理会他们的规划，觉得他们作为儿子儿媳，必须无条件对婆家人好，必须服从婆婆提的所有要求，甚至说让秀秀辞职回老家伺候她。

背负情感债务的人，“自愿还债”跟“被要求还债”是两种完全不同的概念，前者会让人心安理得，而后者则很容易让人逆反。

即便是那些愚孝的人，被父母要求还债，就开始对妻子施压的男人，他们同样也会逆反，只不过他们不敢把气撒在父母身上，而是撒在了妻子身上。除此之外，其他的逆反表现，就是反抗，不接受父母的过分要求。

阿杰觉得必须反抗，否则不仅对秀秀不公平，而且必然会毁掉他们的婚姻，他不愿意以牺牲婚姻为代价去报答父母，觉得这是一种愚蠢的做法。

父母的要求他都敢反抗，小姑子蛮不讲理质问他：“我嫂子凭什么不回老家伺候咱妈？”他当然更会反抗：“就凭咱妈不是好婆婆，你也不是什么好东西，因为你们乱提要求的时候，根本就没有考虑后果，根本就没有在乎我的感受，我不能纵容你们犯错，更不允许你们毁掉我的婚姻，该尽孝的事我自己会做，如果非逼着我尽孝，我宁愿不尽孝！”

秀秀本身是没什么情感债务的人，她的父母都是通情达理的人。让她这样的人去替自己的丈夫偿还情感债务，肯定对她不公平，她也不可能接受。阿杰能认清这个事实，用心去维护婚姻，就足以说明秀秀没有爱错人。

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不光是秀秀和阿杰，对其他夫妻来说也是一样，想要相伴一生，都需要舍弃“情感债务”，不管是来自一方家庭还是来自双方家庭，如果不舍弃情感债务，婚姻生活就会负债累累，两个人活着就只为了还债，婚姻会因此失去意义。

所谓“舍弃情感债务”，并不是说完全跟父母之间断了联系，而是舍弃能力和义务范围外的东西，追求一种平衡状态。

作为父母，本就有养育子女的义务，自己生的孩子凭什么不养。既然是义务范围内的事，就不该为子女制造情感债务。所有父母都应该明白这个道理：

你能用心把子女养育好了，你在这个过程中传达的正能量越多，子女长大后就会越懂事，等你老了，不用你提任何要求，子女也会尽孝。反而是那些为子女制造情感债务的父母，总是索取甚至要求子女报恩的父母得不到善待，因为你的关注点错了，你让子女在压力之中长大，子女对你并没有太多的好感，你还要求他承受能力范围外的事，根本行不通。

特殊情况就只能特殊对待，有这种经历的人，在结婚以后就不能任由父母破坏你的婚姻，不该被你背负的情感债务腐蚀你的婚姻，不该以牺牲婚姻为代价去偿还情感债务，否则不会有好结果，你的婚姻很难保得住。