找回自己

越灰霾迷茫越要知道自己想要什么，若不然，只会愈加走失在一片望不到尽头的泥泞中，沉沦自怜。

——题记

11月的最后一天，我甚是安慰，虽然只是在公众号上看到了自己写的文章被五百多个读者点开阅读过；虽然这些读者里面只有17位是我的朋友；虽然那篇文章的稿费为零，但我依旧有种莫名其妙的成就感。我估计，这种成就感应该出自内心的自我认可。原来，我的努力没有白费。

人最怕的是，自己都不知道自己在干嘛。就像我这样的人，过了二十五六个春秋的日子，才渐渐寻找到自己内心真实的样子。

最先找到的那个真实的我，是自私虚伪的。这个难堪的自己，来自于一段断断续续了八年的感情。诚实地说，每个女孩子都想找到一个愿意真心实意欣赏自己，理解自己，有能力有条件爱自己的男孩，然后在一起抱团取暖，互相扶持迈步前行。但是，站在男孩子的立场上，他们又想女孩子带给他们什么呢？如果一段关系里面，对方想要，我给不了，那么，我又有什么资格从他身上寻找自己想要的东西呢？最终，我和他的付出感变得一次又一次地不对等起来，他付出很多，我付出很少；最终，失衡和变形成了这段感情的句号。我花了好大力气才明白，在我的感情里，要的是势均力敌，而非感人的付出感。自私虚伪的想得到却又不愿真心实意地为对方付出，根本配不上对方的欣赏和喜欢，也对不起自己尊严。

其次找到的那个真实的我，是自卑懦弱的。这个并不勇敢的自己，来自于那段始于相互欣赏，终于相互了解的感情。同事之间的关系中，如果有“友达以上，恋人未满”的情愫在，多少会带着点遗憾的色彩。尤其是，他说他是“友达以上，恋人未满”但你已经知道自己早已满上的时候，就更加不敢去勇敢了。我知道，他身上有很多吸引我的小品质在。这些美好的东西，至今仍然在影响着我，仿佛像住在我脑海的大哥哥一样，在我烦躁不安的时候告诉我，遇事要沉着冷静；在我悲观颓废的时候告诉我，既然没有办法选择逃避，那就换个心态好好“享受”这件事所带来的些许阳光啊；在我迷茫想放弃的时候指引我，“做最坏的打算，尽最大的努力”去选择一条自己内心想选的选项。但最终，曾经的我们变成了他和我。这段感情教会我的，也许是努力的意义。他很优秀，而我，还不够。所以他会走，我也不敢留。我能做的，是继续卖力做更好的自己。

然而，我还在继续找那个原本的自己。因为我知道，自己都不原谅自己，不接纳自己，别人怎么会呢？我知道，自己会有很多并不美好的样子，但我会替自己好好完善自己。人生，就是一个不断拾起又不断丢弃的过程。不舍弃旧的坏的，怎么有位置安放新的好的东西呢？

大千世界，只有一个我，找到那个不断往前走、不断变美好的自己，才是我来一趟人间最值得骄傲的模样。