一个人爱不爱你，看这一点就够了

— 听首歌，搭配今天的文 —

昨天被问了一个问题：爱情可以长久吗？

我：你想听真话还是假话？

假话是，爱情当然可以长久了，陷入爱情中的人无所畏惧，狂风骇浪也打不散神仙眷侣，你一定能和你爱的人突破万难白头偕老！

真话是，多数人的“爱情”，都很难长久。

甚至都轮不到狂风骇浪，日常生活里的鸡毛蒜皮，就足够把两个人打散了。

是生活太难了吗？是彼此差异太大吗？是时间改变了彼此吗？

是，也不是。

其实你的感情能不能走到最后，从一开始就已经决定了。

美国心理学家John Gottman有一个非常牛逼的本事：他能预测一对夫妻会不会离婚，以及大概什么时候离婚。

准确率高达96%。

他的这份“超能力”，背后是他和妻子Julie长达40多年里，对几百对情侣的情感追踪观察。

最后他发现，一对情侣能在一起多久，主要看一点：他们对彼此情感需求的回应方式。

这位心理学家由此把感情中的人分为了两大类——“灾难型伴侣”和“成功型伴侣”。

“灾难型伴侣”对待另一半都非常冷漠，不会回应对方的情绪需求，甚至表现出敌意，对方说什么都要杠一嘴，总是在批评另一半的言行举止。

就像曾经找他接受过咨询的一对夫妻，男方完全不听女方说话，每次女方想表达自己的想法，都会被强硬地打断，“你闭嘴”。

而“成功型伴侣”则恰恰相反。

他们会全面了解对方的爱好、兴趣、性格和思维方式。

他们会通过了解到的信息，学习怎么和另一半相处，建立起平和的沟通习惯，让对方时刻能感受到信任、亲密和被接纳。

他们会主动去发现对方身上值得他们欣赏的地方，从不停止对另一半的赞美。

当对方向他们传达出情绪需求时，他们会给出积极的回应。

但一个人是“灾难型伴侣”还是“成功型伴侣”，并不是先天决定的，这往往体现的是，这个人是不是足够尊重你、认可你。

只有足够的尊重和认可，他才会愿意对你表现出善意。

而尊重和认可，又是爱情最核心的部分。

换句话说，一个人在日常相处中，给了你多少善意，才说明了，他内心有多爱你。

你说这个电影太感人了，他说这破玩意儿有什么好哭的，你就是没见过世面。

你说你准备很久的考试，今天终于考过了，他说这么简单的考试，是个傻子都能过，有什么值得开心的。

你买了一条很喜欢的裙子，穿给他看，他说你腿太粗不适合穿裙子，赶紧脱下来吧辣眼睛。

你怕黑，不敢一个人走夜路，想让他到小区门口接你一下，他说没见过你这么矫情的人，太忙了没空。

永远都在反驳你的意见，永远都在贬低你的喜好，永远都察觉不到你的情感需求，你永远不知道你该说什么、能说什么，只能小心翼翼地和他相处。

很多人误以为这只是这个人不会沟通、情商低，或者感情经验不够丰富。

其实这就是“他不爱你”最真实的体现。

我们谈论爱情的时候，总是把爱情想得很高大，好像没有轰轰烈烈的情节就证明不了爱情存不存在。

但真正的爱情，都藏在细节里，藏在日常对话里。

一个人能和你在一起多久，也只取决于，他能给你多少情绪上的回应。

你的喜怒哀乐能不能和他分享，你说话他愿不愿意听，他是不是尊重你的选择和你的思维方式，他会不会看到你的优点，会不会鼓励你、欣赏你。

如果你发现这些问题的答案都是“否”，那你们之间问题的症结就再明显不过——他不爱你，而且从来都没爱过你。

你还在想你们是为什么分手的，其实在你们恋爱的第一天、他对你的真实自我表现得毫不在意的时候，你们就已经分手了。

电视剧《真爱不死》里，男女主是一对沙雕但关系非常亲密的夫妻，不管在什么情况下都会信任彼此，在一起已经超过了二十年。

一个年轻的小姑娘很羡慕他们这种关系，说自己也想找个男主这样的男人。

女主表示很为难：他这样的男人，可不好找啊。

她和男主从恋爱到婚姻，再到为人父母，不管是日常的琐碎，还是人生中的大变故，感情始终没有受到过任何影响，很重要的一点就是，他们从不会攻击、诋毁、对方。

故事一开始，女主就经历了一场诡异的意外，给他们的生活带来了重大的打击，但男主从没有指责她毁了他的一切，而是坚定地站在她那一边，在她需要帮助的时候挺身而出。

他偶尔会絮絮叨叨地抱怨几句，但他对女主体现出了极大的包容和理解。

他自己胆子很小，遇事就慌，但女主遇到问题的一瞬间，他立刻会鼓起勇气冲到最前面。

就像女主说的，就算她觉得她把混乱带入了他的生活，他也没有介意过，反而为她付出了很多。

你说什么是爱？这就是爱。

不批评、不指责、不埋怨，随时随地都能换位思考，这才是爱。

之前在网上看到过一句悲伤的话：“一直想不通为什么相爱的人不能在一起，后来我才明白有人在说谎。”

不是爱情不能长久，是很多时候，你以为爱你的人，并不是你以为的那样。

爱情很简单的，它无非就是给你掖被角的那双手、听你说话的那双耳朵、你心情低落时他低声的安慰、你每取得一点小进步时他由衷的赞美。

你哀叹爱情的脆弱和易逝，但仔细想想，你心目中的爱情，你真的得到过吗？

信任、亲密、尊重、理解、换位思考、无话不说——这些东西，他给过你吗？

如果他连基本的沟通都不愿意配合，那你所谓的“爱”，可能从最初的最初，就不存在啊。

MORE多说一句

John Gottman有本书

《获得幸福婚姻的7法则》

非常有用

甚至不限于婚姻

对感情、友情、人际交往

都有帮助

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