就算朋友遍天下，你还是个Nobody

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文 | 毒哥 x 淡墨

微信公众号 @毒鸡汤（ID：du-jitang）

壹

最近一项报告中显示，中国年轻人一年内的人情消费已经超过100亿。

而其中，请人吃饭联络感情占据人情消费的榜首。

从什么时候开始，我们变得格外注意人情往来？

有多少次，哪怕内心千万个不愿意，也要去参加一个个饭局，只是为了在饭局上多认识几个人来“发展人脉”；

有多少次，明明想多读几本书，却被朋友怂恿着打开游戏，就为了能够在别人问起“你玩过XX游戏吗”的时候显得合群；

有多少次，下完班累到只想摊在床上，却又不得不回应不断跳出的微信，不管别人有没有考虑过自己到底想不想聊天，就怕别人说自己高冷装逼。

可是当你真的接受邀约时又发现：我原本想要的并不是这些，我不辜负每个人的期待，但又一无所获。

“发个朋友圈都要小心翼翼，看看有哪些词会不会得罪人。”

“吃喝玩乐的时候一找一大堆，帮忙的时候怎么找都找不到人。”

“难过的时候翻了好几遍通讯录，却发现连个可以吐槽说话的人都没有。”

贰

人的社交关系分为强关系、弱关系和休眠关系三种。

强关系连接熟人和亲朋好友。

你们通常经常往来，感情深厚，彼此有共同的生活朋友圈或兴趣圈，了解的信息和事物是相同或者类似的。

弱关系连接同学、亲戚或者合作伙伴。

你们通常沟通和互动较少，但有一定情感基础，各自生活、工作圈不同，信息呈现多元化，彼此了解到的事物也是不同的。

休眠关系连接相对陌生的其他人。

你们通常会因为种种原因而打过交道，有过相关利益链接。在彼此之间维护关系的因素弱化消失之后，你们之间的关系也会随着断裂。

强关系是我们生活的核心圈，弱关系是隐性的信息交流渠道。

这两种关系，就是我们所理解的所谓人脉，而其中往往伴随着一定的感情链接。

而休眠关系不同，休眠关系之中的感情链接非常薄弱，甚至可以说完全没有。

很多人对“社交”有一些误解，常常以为遇到的人、去交往的人都是能够成为自己的人脉。所以我们下意识的不愿意放弃每一个能够与其他人缔结联系的机会。

但其实我们很多的社交活动所产生的关系都是休眠关系。

饭桌上觥筹交错，其乐融融，饭桌下还有谁记得你敬了多少杯酒？

游戏里你carry全场，队友疯狂打call,游戏外有谁会管你能不能抓住升职加薪的机会？

你以为你交友广泛，其实对于其他人来说，你不过是个nobody而已。所以我们才会有“交了那么多朋友，却没有一个可以交心”的感觉。

叁

如果你一直以nobody的身份参加各种应酬，那你就只能一辈子都做个nobody了。

J就是这样的人，他热衷于在各个人际圈里面刷脸。

在我和他的共同好友之中，几乎每一个人的朋友圈都能看到他的留言和点赞，几乎所有的群聊里面都有他的身影。

今天和这个人一起吃饭，明天和那个人一起唱K，后天又和其他人一起撸串……好像走到哪都有他的朋友一样。

我曾很羡慕他的交际能力，一直以为他会是我认识的人里面发展的最好的那几个。

后来，某天跟一个也认识J的朋友聊天谈到他，才知道他这两年的生活也不怎么好过。

朋友的原话是：“他几乎把所有的钱和时间都用在应酬上了，自己的专业能力反而没时间提升，所以升职加薪也就一直轮不到他。他就一直在原地踏步。”

肆

网络上有个100人法则：100人之中只有1个人具备生产内容的能力，10个人会与其互动，剩余89人都是浏览为主的内容消费者。

如果你是那个能生产内容的人，能为其他99个人产生价值，那就会有99个人认可你；

如果你是一个能跟其他人互动的人，能和其他10个人碰撞产生价值，那么就会有10个人认可你；

如果你只能默默浏览内容，无法对别人产生价值，那么认识你的就只有你自己。

成年人的交往本身就带有互相利用的性质。

你没有可以提供的资源，别人的资源自然也就不会倾斜到你身上。

你能产生的价值才是最好的名片，你认识多少人并不重要，重要的是你能为多少人产生价值，有多少人认可你的价值！

而对这种价值的认可程度决定了你在别人心目中的地位。

就像作家杨奇函说过的那样：“50元的人民币设计得再好看，也不如100块更招人喜欢。”

想要得到认同最有效的办法，永远是好好经营自己。

“人无我有，人有我优，人优我特”才是你摆脱nobody身份的最好途径。

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文 | 毒哥 x 淡墨