陶博士读心法 | 父母的肯定和信任是给孩子最好的爱——为何高中学霸故意“弃学”
学习
是一个自主自发的过程，并不是老师父母提的要求越高，学生的成绩就会越好，有时还会适得其反。只有让学生自主自发地学习，才能充分激发潜力，养成良好的学习习惯，获得持续不断地学习和进步的动力。
陶新华
博士，副教授，临床心理学硕士生导师， 中国心理学会首批注册心理督导师， 苏州大学苏南地区大学生心理健康教育研究中心专职咨询师、督导。
案例
CASE
故事
江南某名校一位高一女生小玲（化名）入学时成绩优秀，第一学期结束时排在年级前五名，但是第二学期情况突变，期中考试两门作弊被抓现行，总分落到了年级倒数，成为令德育处和校长室头疼的学生。校长比较冷静，见与小玲交谈后没有什么结果，与父母交流也找不出什么原因，于是建议找心理咨询师谈谈。因此家长就带着女儿来到了我的工作室。
小玲和父母一起来到我的咨询室， 一家人很有礼貌地就座，介绍了各自的情况和家庭面临的问题，最后说到一直很优秀的小玲这学期忽然不想学习了，成绩一落千丈，由年级正数落到年级倒数的名次。主要原因就是考试作弊，被监考老师当场抓获，两门零分。老师、家长交谈的结果是，小玲不想学习了，想走上社会自谋出路。
我单独与小玲交流时，询问她，考试高手作弊应该比较隐蔽，怎么会被老师抓住了呢？
也许这个问题从来没有被问过， 她笑了， 说：“也许是我的作弊经验不足。”
“我觉得也是，你学习好，每次考试也有好成绩， 一般不用作弊的， 所以现在作弊， 经验不够，手段也不高明。考试作弊属于技术活，你恐怕真的不行。”
她接着我的话说，“对考试作弊的确没有经验，不过我也没怎么隐藏，就这么被老师抓了，因为我拿书出来抄了。”
“哈哈，很有意思，你是公开大方地抄书，被老师抓住了。”
“是的，我就是故意让老师看见，然后让老师抓住的，因为我不想考好了。”
“不想考好，可以交白卷，也可以少做点，别人考试你睡大觉也可以达到目的，你作弊岂不坏了自己的英名？”
“那样做不刺激，这样才能引起注意，引起重视。”
“那现在够刺激了？”
“还好，反正我不想学习了。”
“很有意思，我觉得太有趣了，你一定有自己的目的，而且一定要实现。”
经过这样的对话后，小玲告诉了我一个重要的秘密，就是要让父母知道她有多坏，要让父母知道她成绩差的时候有多差，她想要拿年级倒数第一，结果没有拿到。不过现在父母已经很紧张了，她很开心。
这位正处于青春期的高一女生的行为真的很有特点。当我继续对此保持好奇心的时候，她的故事开始显露悲剧色彩。初中的她很努力学习，父母不断地给她提高要求，起早贪黑，勤学苦练，最后她以比较满意的成绩进入了家长满意的高中，而且进了重点班。她继续加油，保持在年级的前面。但是她的父母仍然每天监督她学习，不许她玩，禁止她与她的伙伴聊天。对每次考试的结果，父母从来不满意，要求她不可松懈，要继续努力。
“父母总是说我不够好，甚至把我说成一个很坏很坏不听话的孩子。我不知道他们究竟要我怎么样？我已经尽了最大努力了，难道我不能休息一下， 难道我与朋友交流的自由都没有？我真的很坏吗？于是我决定要坏给他们看看， 于是我就作弊。”
我发现小玲心中充满了委屈和愤怒，但是她很懂礼貌，一边说一边还装出一副笑脸看着我。我觉得这孩子真的很不容易。
于是我让小玲的父母回到咨询室，告诉了他们小玲心中所想。父母也是无比委屈，妈妈在卫生部门工作， 每天很忙， 除了工作就是抓女儿的学习；爸爸在企业技术部门工作， 也很忙， 但是很顾家，照顾女儿、宠爱妻子。听到女儿如是说，他们不能接受。
妈妈说：“我把心挖给她也不满意。我们处处都是为了她好，怎么如此不理解、不懂道理呢。”
爸爸比较理性，说：“我觉得女儿的确已经很好了， 很尽力了， 妈妈脾气急， 话多， 的确烦人，但是我们都是很爱女儿的，她怎么可以有这样的想法？我也不能理解。”
在咨询师的引导下，小玲与父母进行了多次深入交谈，情绪激烈。她把压抑心中多年的愤怒、想法和创伤都表达了出来。
每个人的认知和思考都与自己的感性认知和体验有着直接的关系，小玲更是如此，所以她的思维和行为模式是具有两极性和攻击力的。
我采取的咨询交流策略如下：
1. 了解事情的经过，了解小玲的情绪和从前的创伤经历，理解和接受她的行为，予以适当、合理的支持；
2. 听小玲描述自己的家庭故事，支持她表达自己的委屈和不满意，了解小玲父母的非理性行为对她造成的伤害；
3. 欣赏她这些年来在如此艰难的环境中努力拼搏，取得了满意的成绩，进入了重点高中的重点班，提升她的能量；
4. 与父母对质，表达沟通，辩论澄清，引导双方相互理解，让父母有所改变；
5. 让小玲回到学校中，按照自己的节奏和要求继续加油。
经过八次咨询，咨询效果良好，咨询目标基本实现。
下面我们呈现问题的焦点：
女儿说：“我已经很努力了，我已经很尽力了，为什么你们还不满意？为什么每天都说我表现不够好？现在我表现够坏了，你们知道了我可以做得有多坏，这下你们满意了吗？”父母听到这样的回答，最初的反应是这孩子不懂道理，怎么这样说话。而实际上是父母不懂道理，把孩子逼成这样了。
父母回答：“我们对你之前取得的良好成绩是满意的， 只是希望你做得更好， 我们怕你骄傲自满，放松自己，所以就督促你要更加努力学习。现在你犯了严重错误，你在校考试作弊，难道是我们错了？”
“当然是你们错了，因为你们对我不满意，那我就坏给你们看看，让你们知道我可以有多坏。”
“我们没有对你不满意，我们对你很满意，你现在这样子我们很伤心。”
小玲的委屈不打一处来，诉说从初中开始如何辛苦学习，就怕学习不好父母不要她了；进入高中她已经尽力了，也够好了，但是父母从来没有当她的面表达过满意，只是一味地提要求、批评，让她很受伤、很痛苦。
小玲说：“你们还记得我初一时家中养的一只泰迪犬吗，那是一只很可爱的狗狗，结果你们没有征求我的意见就送走了，为什么？因为有一天妈妈下班回家，狗狗在门边上睡觉，妈妈走过时踩了狗狗的脚，狗狗疼了，咬了妈妈的脚，并没有咬破皮，但是妈妈很生气，就狠命地踢狗狗。是你先踩了狗狗的脚，你应该向它道歉，结果你还打它，打了好几遍，我阻止你也不听。等爸爸下班回家，妈妈告诉了爸爸，结果爸爸也不管什么情况，又把狗狗打了一顿，几脚把狗狗踢到墙边，动也不敢动。我哭着阻止你们才停止，你们从来就是这样不讲道理，那个狗狗好可怜，它的待遇和我的待遇一样，你们也总是这样对我不讲道理，反正都是你们有道理。
后来你们就把狗狗送走了，我非常伤心。”小玲一边痛哭一边大声质问，“你们为什么要虐待狗狗？”
如此强烈的情绪，压抑在心中这么久，父母在咨询室里看到女儿这样的情形很震惊， 真的不知道，也不理解孩子怎么会这样。
咨询中我们发现，一家人都有各自的道理，都是因为爱才发生这么多的冲突和误会。这其中未成年的儿女比较容易成为牺牲品，受到伤害。小玲的反应就是多年累积起来的创伤反应，是家庭动力累积的结果。我们可以从中总结出一些规律。
家庭中乖巧的孩子容易受伤
我在咨询过程中经常发现， 乖巧的孩子容易受伤，以女生为多。小玲从小，尤其在初中阶段特别乖巧，情绪情感丰富、敏感，很努力地配合父母和老师，做好自己该做的所有事情，成为被称赞的好孩子，自我约束力比较强。这一阶段的他们很希望得到家长和老师的认可，得到言语上的肯定和赞扬，但是许多老师和家长忽略了孩子的这一心理需求，只提要求，只批评和提建议，孩子得不到认可。
这使得他们的努力过程非常辛苦，积极的自我不能被确认，于是内心非常惶恐，时间长了就会形成自我否定，或丧失自我安全感。
父母的肯定和信任是给孩子最好的爱
“为了孩子好”是父母教养孩子时最常见且自以为充分的理由，这背后其实隐藏着专制和蛮横。很多父母不善于表达自己对孩子的爱，而是不断地找问题找差距，对孩子进行批评甚至指责，结果是让孩子觉得自己不被信任，自我主体性和主动性被破坏，教育目的难以达成。
亲子信任关系是孩子获得安全感， 让自己拥有信心和勇气的基础。对于孩子已经取得的成绩和拥有的良好品德，父母要及时给予适当的肯定和支持。客观、公正、及时地肯定孩子的进步，欣赏其优点，对孩子表达父母的信任和信心，是父母给孩子的最好礼物。
身教胜于言教
“你们虐待了狗狗，就是虐待了我，在这个家庭中，我的命运和这个狗狗一样。”父母对待家养狗狗的态度让小玲受伤，并由此联想到自己，虽然有些夸张和幻想， 但是小玲的联想是她的投射反应，映射出她受伤的内心。
中小学生易受父母言行的影响，父母的非理性行为会给孩子带来较大的消极影响。父母在对待狗的行为中没有表现出善意，更多的是非理性行为，这让心思细腻的女儿很受伤，三年过去之后依然记忆犹新。这告诉我们，身教胜于言教，这是教育的关键点。
发现和培养孩子内在的学习动力
是教育成功的关键之一
每个孩子都会努力向善，积极进步，但是内在动力各不一样。父母在教养过程中，要善于发现和注意培养。
小玲此前非常努力， 她进步的动力是什么？她有自己的想法， 她要超越父母， 她要让同学看得起， 她认为只要努力用功了就能取得优秀的成绩。这些有她自己的经历和亲身体验予以支持， 是她宝贵的经验。而父母忽略了这些因素， 对她取得的成绩视而不见， 只一味地要求她要继续努力，争取更好，结果物极必反。孩子已经竭尽所能还得不到应有的肯定， 就开始自我保护和反抗。
父母如果能够充分地理解和重视孩子已有的成功经验，与孩子交流并强化，那么她必然会对自己更有信心。在遇到挫折时，她才会有信心去探索新方法，努力解决问题、克服困难，从而获得更大的成就，对未来有更美好的憧憬。
注：本栏目中涉及的咨询个案都根据伦理要求，征得当事人同意并隐去可以识别身份的信息和细节，以保护当事人不受伤害。
本文刊载于《中小学心理健康教育》2021年第8期。
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