为什么要独自等待？

看了一部电影《独自等待》，久久的心痛，是爱情理想的破灭还是结局的残忍？我自己也不清楚。一直奋不顾身去追逐自以为是的爱情，对那个守候在你身边，默默为你付出的人却视而不见，结果如何呢？对不合适的那个人总是耿耿于怀，无法遗忘那个并不完美的过去。重复着用心中的那个初恋情结来回应现实的挫折和缺憾，把无法得到的当作生命中最神圣美好的，独自等待初恋的感觉重现，连最后的情缘也甘心放弃，没有结局的初恋给了不确实际的幻想，终于我到死也不明白：什么是所谓的爱情？无论是回忆过去还是展望未来？我们都不得不承认：至少现在的状态是自己不想要的，时间可以了却我们的负罪感，也可以欺骗我们直至生命的尽头，不知道为什么？每个人都心甘情愿被时间欺骗。西方人每逢赶驴，那驴不走的时候，主人就在其眼前放一胡萝卜，驴子想吃就得不停的赶路，可走了一程又一程，是否吃到呢？还得看主人的意愿。有时想想人的存在根本就是一可怜的悲剧，为自己制定了一个又一个所谓的目标，劳碌奔波一生却是一个渐进死亡的过程，不断的欺骗自己生命的意义是死后还有人记住你、怀念你，殊不知地球不过宇宙一尘埃罢了，没有什么所谓有限对无限的超越，每个人都只是历史形成的一瞬间，一匆匆过客。总以为有个理想是可以让自己奋不顾身的，总以为有种情缘是可以让自己粉身碎骨的，总以为自己有天会出人头地的，总以为爸妈会一直年轻，总以为.........为什么要独自等待？如果一生的准备是学会面对死亡，那么我唯一想我的父母、亲人和朋友，除此之外，我应该自杀。我对生活的狂妄自大和自命清高与这琐碎和平庸的生活格格不入，我恨我自己无法承受平凡的默默无闻，也许是急功近利惹的祸，也许是做人的尊严和价值得不到保证，每天都像癌症晚期，希望了无牵挂的安乐死？每天都被平庸的生活拷问和审讯，住在出租房里，从来没有家的感觉，漂泊着的心无法找到归宿，父母望眼欲穿等着我有一天修成正果，或许我的这一天注定姗姗来迟，或者根本就没这一天，我对不起父母的辛勤付出，他们已经开始有白头发了，他们的背也开始弯曲了，他们早该安享晚年了，我害怕有一天“子欲孝而亲不待",心如刀绞却无能为力，这算不孝吗？我矛盾着、痛苦着、挣扎着、执着着，痛过、哭过、笑过、恨过，只希望自己从不要放弃过。

告诉自己：不会因为生命某个时段的低沉而放弃对生命的执着，不会因为某个时段的喧嚣而失去对生活的理智。