读者｜《爱，是不是都有好结果》

从前，有两个姐姐，A姐姐和B姐姐。两个姐姐都很有责任感，对自己的弟弟很有爱心。两个姐姐工作以后，为了减轻父母的负担，也为了让弟弟生活得宽裕一些，她们都从自己的工资里拿出一部分寄给弟弟。不同的是，A姐姐每个月都给自己的弟弟寄钱；B姐姐只在过年过节时候给弟弟寄钱。从数量和付出代价多少来讲，肯定A姐姐的奉献精神更强一些，但是效果怎么样呢？——这就是我们今天要讲的话题：爱，是不是都会有好的结果。

后来，两个姐姐恋爱了、结婚了。A姐姐的丈夫，听说妻子每月都给弟弟寄钱，他会有什么想法呢？可能一下子不好说。那么先看B姐姐，她的丈夫一看：过年过节，妻子都会给弟弟寄一些钱，他会怎么想？

对啊，他肯定感觉：我太太真好，她很懂事！B姐姐的丈夫甚至会说：“我真没想到我的太太这么好，这么有责任感，对自己的弟弟爱护有加！……那我，是不是也给自己的妹妹寄些钱呢？……”——他们结婚以后，男方的家族感觉大不一样，妹妹会想：“我哥呀，过去都没想到这一点，男孩儿嘛心粗，自从跟嫂子结婚以后，还知道关心我了！”男方的家庭觉得娶了个好媳妇。B姐姐的弟弟，在姐姐婚后，逢年过节还会收到姐姐的支持，弟弟也会想：“姐夫知道姐姐给我寄钱，却并没有阻止，说明我姐夫啊，是一个通情达理的姐夫！”——B姐姐无论婚前婚后、工作前工作后，她整个所为，带给周围人的都是快乐、幸福，都是爱的一种感觉。

现在，回过头来看A姐姐，结了婚以后呢，丈夫就考虑：每月都给自己的弟弟寄钱——当然一些家庭条件好的会不在乎这些，但我们生活中很少见这样的家庭，就是婚后把自己的经济财力每个月都分给亲属一部分。A姐姐的丈夫可能提出来：“我们家还有好多事情要做，你老这么做怎么行？”或者说：“我们家别墅还没买吧？车还没有买吧？尽管现在有吃有喝，但是我们的生活质量要提高啊！……”合情合理，而且作为女性来讲，一般都会尊重自己的丈夫、会首先尊重自己的家庭。A姐姐也觉得丈夫说得有理，怎么办呢？只好缩减：原来每月都寄钱，现在变成逢年过节寄。——结婚以后，变成逢年过节寄钱，A姐姐的弟弟怎么想？——“就是不一样，你看，我姐姐原来月月都给我寄钱，现在结了婚了……肯定是姐夫不愿意……”他会觉出些人情世故人情冷暖、觉得自家人、外人的感情还是不一样。A姐姐的丈夫也会觉得：你看看，原来人家月月都给，现在变成这样，都是我给控制的。A姐姐自己也会觉得：原来月月都给，现在不能这么给了，可能心理上也会有点儿对弟弟的歉疚。

同样的钱，B姐姐的所作所为，永远地，让她周围整体的人感觉到幸福、感觉到爱、感觉到快乐、感觉到温暖。而A姐姐呢，现在花的钱也不见得比B姐姐少，但是，给的感觉：丈夫感觉也不好、自己感觉也不好、弟弟感觉也不好，大家感觉都不好。

因此，我们今天提出来：爱，一定要适当，一定要有度——说的更明确一点：爱，一定要从最低点着手。

什么意思呢？就好比，两个人谈恋爱的时候，如果女方不是从最低点着手，就会提出很多很多要求，以此来考验、证明男方是不是爱自己：“我给你提了很多要求，你都答应了才是爱我；只答应一部分就是对我爱得不深、真心不够！”——这样会逼着男方在婚前为了得到这个女人而千方百计想方设法甚至心力交悴，等婚后他缓过劲儿来：算了就这样了，我就是这了。马上跌入万丈深渊，前后对比很明显——这就是高起点会得到一个恶果。相反，如果恩爱双方都低起点，只向对方要求一些最基本的东西，随着生活的延续、积累不断增加，感情是一种正向增长，双方都会觉得爱在增加。若先把爱拉到顶点，再慢慢慢慢落下，就变成了爱在减少。

我们今天就要讲：爱，也是需要有一定技巧的。

母女之爱、父子之爱，也是这样，很多父母对孩子关爱倍至，什么事情都包办，结果一旦稍稍有些达不到，孩子就会觉得父母做得不好。实际上，父母只应该提供最基本的生存支持，而不该提供太多。像剥鸡蛋皮儿、洗衣服、系鞋带、整理书包……这些都不是父母应该做的。很多父母并不是不爱自己的孩子、很多丈夫并不是不爱自己的妻子、很多妻子并不是不爱自己的丈夫，他们都把自己定位在一个非常高的起点上，他们都是A姐姐，他们觉得：我月月给钱不是更好吗？孰不知他们的付出，在很多时候伤害了自己的经济条件、身体状况，并以此为代价去迎合对方、支持对方。

也许有家长可能会说：我是真爱孩子呀，我是发自内心地爱孩子才这么做的。那么，从明天开始，你就不能“发自内心”——我看我儿子呀，这个鸡蛋他就是不吃，我非得剥了皮儿塞到他嘴里——这就过了，真的爱孩子，就一定要打个折扣，他不吃，不吃我也不给他剥，宁肯让他饿着。

我们今天讲两个姐姐的故事，同样是这个道理：爱，宁肯欠一点，不要让它过。你看欢乐的“欢”字，就是“又”“欠”的意思，什么叫欢乐？什么叫快乐？就是，一定要稍欠一点儿。

我们在爱别人的时候，一定要向B姐姐学习，这样的爱才能长久、才能扩大，才能让所有人感觉到温馨。只有从最低点表达的爱，才是最终在结果上有益的、健康的爱。从A姐姐的角度，过度地爱、过度地关心、过度地关怀造成的伤害，可能是永恒的，比爱本身伤害更大。

太过的东西，即使以爱的名义出现，也会带来很大的伤害，这是《两个姐姐》给我们的启示，聪明的你，一定要懂得这个技巧。有很多妻子一看下雨了，赶紧给丈夫打电话：“你的车停好了没有？”“下雨了，你带伞了没有啊？”“下雨了，你赶快回家吧！”“你回来吃饭吧，外面饭店很脏的……”——这个妻子以为自己在表达爱、而且坚信自己在表达爱，但对丈夫来讲，这已经成为了一种负担。

爱要适当，这是一个原则。如果这个度你把握不好，那么，宁肯欠一点儿。

心理学讲动机和结果，有时候，好的动机往往会对结果产生一些负面的影响；因此我们应该更注重从结果上做判断，而不是从动机上判断。A姐姐的动机是好的，她付出的钱更多、付出的精力也更多，但她对弟弟会产生一种伤害，因为她爱得过度了，会让对方不能够自立；或者使其对爱的期望值过高，产生依赖性。B姐姐就比较适当，她这种爱可以长期稳定保持，而且让弟弟在得到一定支持的基础上，还可以维持一定的自立能力。所以，爱，不能强调是不是真心，而应该强调这种爱会不会给对方带来幸福。