龙门阵 | 出轨并不是一种偶发的性冲动

很多时候，外遇行为似乎都源于偶然的性冲动，也可能源于过去的混乱关系。

但事实上，这种情况并不多见，当我们谈论外遇的时候，我们或暴跳如雷，或讳莫如深，而很少花时间去真正理解外遇。

事实上，外遇源自于恋爱心理学的细微变化，在一段恋爱关系中，每个人都需要两种不同要素的精确配比：我们不仅需要“亲密”也需要一些“距离”。

我们希望在“亲密”中我们能够相互拥抱，相互触摸，感到惬意，彼此亲近，在一起时，感到彻底放松和自在。

我们希望对方能了解自己的想法，并且在他们的思想中自由徜徉。

但我们同时也需要足够的“距离”，否则就会因为被对方淹没，包围，甚至占有而感到腻烦，我们将希望重获自由感。

我们需要一个只有自己能够进入的个人空间，任何“过度亲密”或“过度距离”的失衡，得不到解决的话，将造成灾难性的后果。

当一段感情危险地向“过度亲密”发展时，会有一种强大的欲望推动我们偏离轨道。

推动我们向自己证明：自己所有的一切，所做的一切，并不是都为对方所有，证明我们对世界仍然充满激情，并且保持对自我的持续关注。

与一个人上床，可能不只是性欲那么简单，更多是为了逃避一种恐慌：整个自我都处于在恋爱关系中消解的危险边缘。

但过多的距离同样能够对彼此的忠诚造成巨大损伤，保持距离会让对方感觉自己不断地遭受拒绝。

当我们想触摸伴侣时，对方却挪开或叹息，当我们提到私事时，对方却转换话题。

我们最后出轨了，并不是因为我们不爱对方了，而恰恰是因为我们还爱着，因为对方通过减少互动而施加给我们的距离，让我们难以忍受，并感到羞耻。

而最大的讽刺是：如果被抓包，我们会被指责“不在乎”，而恰恰是太在乎，才可能导致整个错误的越轨行为。

悲剧的是，对于“距离”与“亲密”，恋爱双方几乎从来都不会有着相同的需求。

这也是为什么在每一对情侣中，我们都能听到一方被指责为太“黏人”，而另一方则太“冷淡”。

而这两个内心中无可救药的恶毒词汇，形容的却只是在恋爱中感到舒适的两种不同方式。

因此在任何一段关系中，都应当未雨绸缪：找出彼此相对能够接受的“距离”与“亲密”程度，弥合裂缝，而不是因此恼怒。

在约翰·贝曼博士看来，中国夫妻最大的问题，是不够亲密，而这源于他们不懂得如何处理彼此之间的差异。

当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会吵架，打架，甚至衍生暴力；

可能会为了避免吵架而选择逃避问题，就好像钻进地底一样，两个人都不开心；

可能会妥协，你退一步，我让一步，但是心不甘情不愿。

无论是选择哪一种，夫妻的亲密关系都会受到影响。

过去，我们常常说要解决婚姻中的冲突，但冲突是夫妻差异的结果。

如果等发展到冲突的程度再去解决，恐怕已经有些晚了。

在面对伴侣时，很多人总是觉得：我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……

那么，伴侣很自然地感觉被拒绝，被抛弃或者不被理解，于是争吵，冷战，外遇出现，夫妻的亲密关系就被破坏了。

要想改善这种情况，夫妻之间需要至少拥有三种亲密：

一：智力亲密

是指夫妻可以一起讨论重要话题，观点，比如社会，经济，历史，心理，包括自己的专业等等。

二：社交亲密

社交和娱乐也很有助于改善婚姻质量，拥有很多共同的朋友，经常一起聚会，有一些共同的爱好，可以一起参与其中。

三：身体亲密

比如拥抱，牵手，依偎以及和谐的性关系。

一般当夫妻之间能拥有三种亲密以后，可能就会慢慢增加别的亲密，有时候，不同的亲密是可以叠加和融合的。

比如，拥有社交亲密后，讨论的话题增多了，可能又会拥有智力的亲密了，拥有身体的亲密后，性的亲密自然也会改善，出轨的几率就大大降低了。

在距离上也是如此，如果我们想当然地认为伴侣每天都过着一样的生活，自然就没有了探索的兴趣，不肯在伴侣身上花心思。

而当我们习惯这种按部就班的婚姻生活，就会什么都不去做。

婚姻没有新的能量，就会变得很无聊。

有的人忍受不了无聊，就会跑到外面找，发生外遇。夫妻关系越来越疏远，直至婚姻破裂。

我们的婚姻都不是完美的，但是我们可以增加亲密的方式，改善距离的战线，丰富我们的生命，那我们的婚姻也会愈渐完善。