对你的保护让我不堪重负｜过度补偿心理机制导致我们被过去牵绊，无法活在当下
我不想给你压力
但是我真的不知道该怎么办
你要留下？
还是要离开？
我多想我对你的意义
是可以测量的
我重要么？
我特别么？
——《Time to Make Up Your Mind》
by Tortured Soul
从小玩到大的朋友October，总想保护身边的人，尽管他们未必需要。
这两天她的妈妈陷入了亲戚无端挑起的纠纷，让她帮忙订票回老家处理。October的第一反应是一定要陪着妈妈一起回去，总怕她吃亏受欺负。不了解情况的人，会以为妈妈脆弱胆小，需要保护；事实上，October的勇敢有一半都来自妈妈。妈妈说不用了，但是October坚持，于是马上编理由跟老板请假，然后火速订了两张单程票，准备等事情解决妥当之后再陪妈妈一起回来，这样她才放心。
一气呵成地做完所有的事情，缓过劲儿来之后，October就来找我进行常规检讨了：“瑞...我刚才又冲动保护了...真是心累啊...”然后长篇大论给我讲来龙去脉，想到她自己手头吐槽了两个礼拜赶deadline的项目，我都替她累。
小学时被父亲扇耳光，初中时亲眼目睹妈妈被打，高中时隔墙听到母亲质问父亲的出轨... ...每一次October都是恐惧和愤怒的，恐惧是因为安全感的瓦解，而愤怒，除了对父亲的行为感到失望，还有自己作为一个孩子什么也做不了的懊恼。终于在考上大学之后，要离开这个家的时候，October忍不住问妈妈：“你为什么每一次都不反抗？”妈妈说：“为了不让你成为新的目标。”然后补充：“我有我的计划，你别担心，宝贝。”
就在October上大学之后没多久，一天晚上从图书馆回寝室的路上，接到妈妈的短信，很长，显然是深思熟虑的结果，大概意思是——
宝贝，妈妈之前为了保护你，才什么都没说，什么都没做。虽然可能还是对你产生了影响，但是妈妈尽力了。我已经跟你爸爸办了离婚，我知道你一定会支持，我也知道你会担心我，但是放心吧，我比你想象中坚强。我下个礼拜去看你，想吃什么我带过去... …
看到这里的October泪如雨下，在宿舍门口嚎啕大哭，也不管来往路人的眼光。直到宿管阿姨马上要锁门了，她才起身，给妈妈回了一个“好！”，然后抹了把脸转身回寝室了。
从此以后，我注意到的变化是，她开始从之前我抱怨她不记得我生日，到后来每次不仅是最早祝我生日快乐的，而且总能收到非常花心思的生日礼物。一度，我以为她是慢慢成熟了，懂得珍惜了。后来从她频繁倾诉由于自己的过度保护行为造成种种困扰之后，我才意识到，当时的那个转折点是对曾经的愧疚，想要弥补的开始，也是诸多问题产生的开始。
在各种重要的人际关系类型中，比如亲子关系、亲密关系、朋友关系等，我们想要保护他们，当然是好事，这是会让人有好感的人格特质。但当我们想要“过度”保护“本不需要保护”的人时，那么可能这个动作的对象就不是指向被保护的人，而是我们通过保护别人来实现自我的某种需求，而且这种需求可能长期未被满足，比如想要消除愧疚感、获得安全感等。
如果我们成功地保护了他们，成就感都是一时的，我们会马上投入新的能够保护别人的机会等待中去；如果失败了，一直缺失的需求就会再次找上门来，同时带来各种逃避承受的情绪，内疚、后悔、自责、没有安全感等等。
为什么我们总想保护别人？
我们一般在什么情况下会使用保护这个词呢：父母保护孩子、哥哥保护弟弟、男朋友保护女朋友......很显然，被保护的一方在某种程度上稍显弱势，因此构成了“保护－被保护”的关系。但有时候我们也会听到小孩子在妈妈伤心难过的时候奶声奶气地说：“妈妈，你怎么了，我来保护你”。
父母一般第一反应或许是欣慰的，但并不会当真，比较在意孩子感受的会表达：“傻孩子，你还小呢，长大了再说。”而完全忽视孩子感受的可能会嘲笑：“你个小屁孩懂什么，一边待着去。”
如果我们作为成年人听到这样的评价，尚可作为玩笑一笑了之。但是由于儿童初期自我所处的发展阶段是无法分清楚理想自我（想保护妈妈）和现实自我（实际上没有保护的能力）的，也就是说孩子会认为自己想要成为的人就是现实中的自己。那么在遭遇到否定的评价之后，孩子可能会认为是对自己的完全否定，并不能理解自己的能力客观上无法实现。
如果我们的成长过程中只是经历了上述这种无伤大雅的小事件，也许会让当时的我们闹些脾气，但不会对我们的人格发展产生重大的影响。可如果是像October一样经历了创伤属性的事件，我们会很容易发展出内疚的情绪，比较容易产生的心理过程是：“妈妈受欺负了，但是我却什么也做不了，帮不了她，好内疚……” 而等到她真的长大，认为自己真的有能力的时候，会带着对过去自认为未尽责任的愧疚，做出一些补偿行为。
那么出现补偿行为，就一定会让我们产生心理上的困扰，影响我们的人际关系么？
不合理补偿的原因和造成的影响
其实补偿心理（psychological compensation）是我们生活中蛮常见的心理现象，也是一种应对策略，即当我们在生活中某一领域有意识或者无意识地表现出弱点、困惑、纠结、欲望或者自卑的状态时，我们就会通过其它领域的成功来获得满足感。合理使用是完全没有问题的，甚至可以帮助我们度过很多心理反刍的难关。
但是一旦过度补偿或者补偿不足就会让我们陷入心理麻烦：补偿不足会让我们过度求助，削弱生活的动机，从而产生恐惧；但是过度补偿又会让我们被不断刷新的高目标所驱使，变得有控制欲、强势和自我否定。
October就属于过度补偿的情况，保护别人的想法会越发强烈、频率会越来越高、要求也会越来越严格，不仅会不断累积心理负担，也会因此而影响自己正常的生活。由于之前对这个过程的无意识，所以现在即使慢慢注意到了，也仍旧难以控制。
每一次的保护由于都和过去的愧疚感产生联系，所以每次保护之后产生的成就感都是对自己这种行为的正强化，驱使自己不断做出这样的行为来实现满足。这会让我们一直生活在过去，无法真正和现在的人事发生正当下的联系，从而对自我产生不确定，那么必然会影响自己在人际交往中的自我形象。在没有办法满足保护别人的行为时，又会进一步摧毁自己的自信和价值感。
其实通过我们频繁的沟通，October自己也知道这种过度的保护是因为曾经的愧疚，只是已经变成习惯，短时间内很难改变。
心理武器
改变很难，但为了我们能够不再被过去牵绊，真正地在当下生活，和当下的人进行我们想要的互动，可以使用安慰记小店今日推荐的一套使用的心理武器，3个方法，配合使用哦——
＃1 角色扮演法
以现在的自己的口吻，给过去那个产生愧疚情绪的自己写信，表达自己的理解：告诉他在那个年纪已经尽力了，告诉他人在即使尽力的时候也会有遗憾，告诉他自己现在能给做到的事情，告诉他不要害怕，保护好自己......
这就好像我们坐了时光机和过去的自己相遇，实现真正意义上的自我理解，接受自己永远是改变的开始。
＃2 提升求助频率
上文介绍了过度补偿或者补偿不足这两种不合理的补偿机制，其实就是补偿这个行为的两个极端，为了能够实现一个合理且健康的平衡，我们可以通过增加自己的求助频率来平衡过度补偿带来的负面影响。当我们的注意力总是在如何才能够保护别人这个逻辑上的时候，就会无意识地削弱别人在你眼里的主观能力。
所以如果在我们有需求或者遇到困难的时候，可以有意识地向别人求助，给自己增加新的认知，也就是对方并没有自己想象的那么弱小，从而减低自己的保护欲。
＃3 现实检验法
很多时候我们活在自己的假设里，忽略了我们爱的人真正想要的东西，所以我们可以尝试在自己真的做出过度保护别人的行为之前，问被保护的人这样的一个问题：
“是不是我不这么做，你会更幸福？”
如果是真正关心你的人，一定会告诉你他们真实的想法，而你也一定能够被提醒，原来可以有更好的方式。
如果 你想保护别人的想法变成了控制欲
如果 你总是活在过去 无法关注当下的自己
如果 你总是因为他人的需求而影响了自己的生活
一定记得尝试今天的心理武器
如果使用后对你有哪怕一点点的帮助
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