打得好 不如躲得好

什么叫『存在危机』？当你把标准拉得很高，给自己的分数打得很低的时候，你的结论就会是：『啊，我这个人实在是不够资格活在这个地球上，我应该多做善事才行！』这种感觉，叫做『存在危机』；你不能坦然面对『反正已经活着，就活着呗』、『既然活着，就活下去了』所谓『存在即合理』之一事。你觉得你必须多做点什么，才能证明自己值得活下去。而这一切代偿的努力，简称装逼。

克服代偿反应——或者说『治疗装逼病』——必须要做到的几个点，像我昨天提到说，当你试图拯救别人的时候，一定要先认出来，我自己是哪里变成受害者？然后学会不要被对方搞到。这一点，同学们记得吗？等到你确定不被对方搞到，你再回头看，对方是不是真的需要你拯救？其实大部分时候，你会觉得对方真的烂死了，你根本就不想救他。

前面还漏讲了一个小小的要点：

整个道家『不要被别人害到』的种种做法，背后有一个更重要的原则，『不可以要求对方改变』。

也说，如果有人搞到你，你用说教的方法跟他说：『你不可以这样，你不应该这样！』这就等于又回到拯救者的角色，想要改善对方，帮助对方好起来。

等到你练到第三篇的庄子心法第二招，你就会知道，庄子心法第二招有一个必要的条件，『不可以试图控制、或者改变别人』。在我们人生这场破关游戏里，人家是在好好地扮演一个大魔王的角色，你却叫大魔王魔力减弱，变成小魔鬼，在游戏世界里乱改设定，是不太合适的。

当然，还有更重要的一点是：试图改变对方的人，会变成看不到（无法承认）对方的现状。因为你会一直看着幻想中的『比较好』的他，而不能承认他现在事实上是这么糟。这样的话，你在承认事实的能力上，会大受折损。

因此，面对『别人会搞到我们』这件事，尤其如果这个搞到你的人是你的爸爸或妈妈，你要在家常之中练《庄子》，这种地方你最容易练歪掉。因为，你会忍不住说：『妈！你不要这样。爸！我跟你讲，其实应该怎样怎样……』这样，你这招就练坏了。

对于别人搞到我们，道家心法会怎么处理？我觉得比较像是某一个隐藏版本的《圣经》里面，耶稣讲过一句话：英文写作『Resist not evil』（不要抵抗邪恶），不要阻挡别人的问题。

所谓『挡』，就是去说他：『你不要这样，你不可以这样，拜托你不要怎样怎样，你应该怎么怎么样……』这叫做『挡』。

不要挡，只能『躲』；不要要求对方好起来，只能想办法不要被对方害到。

像我的话，这些年也是颇花了一些力气练习『不要挡，只能躲』。你真的『躲』得好，你才会发现『躲』比『挡』要有效；让对方好起来的效能会更高。

比如说，前几年有段时间，郭秘书比较会迟到，我一开始也会被他搞到。比如我们到了餐厅，他没来，我们就想说等他来一起点菜，于是大家就饿在那里一直等。或者是，我们到了什么地方，他没来，我就一直等一直等，然后就觉得很心烦。这就是被他搞到了。

后来，按照道家心法『不挡，但是要能躲』，之后我如果跟郭秘书约在哪里碰头，我就一定会约在我朋友的店里之类。要是郭秘书没来，我照样跟朋友聊天喝茶，不会被他害到。或者带一本很喜欢的书，在一间很舒服的咖啡店里慢慢看，你爱多晚来都没关系。或者是，我跟丁跟莹莹跟郭秘书约吃饭，先在这家吃饭，郭秘书没来，我就说：『没关系，我们先点。』都点完、吃完了，他还没来，我们就再去吃下一顿点心。郭秘书到第一家餐厅，没见到我们，打电话来，我就说：『噢，我们已经吃完了，现在在另一家。』等到他赶过来，刚好剩半碗红豆豆花，我就很亲切地说：『还有半碗，来，给你。』后来，他也就不再迟到了。

只要确保自己不要被他害到，他反而可能会自动变好。因为在辩论关系里面，人的我执是越战越勇的。同学能够明白吗？你越是叫他不要这样，他的我执会越搞给你看：

比如说，天威有一次——那时候他还在当我的助教——对一位我的长辈，他自己想讨好，主动把我的上课录音档整套送给人家，我知道了跟我说：『如果是大表哥跟我要，我也一定会给的，可是，外面我被盗版得乱七八糟，这轮不到我管，不是我能影响的；但你做我的助教，还主动开个口子往外漏油，这是不是有点那个了？』也没动怒，也没骂他。结果他当晚就冲到人家家，也不知道讲什么鬼，弄到这位长辈慌慌张张写电邮来跟我道歉，语气像跪在地上对我哭着道歉一样，说什么，『我日后一定来拜师！请杰中无比不要责怪天威！……』云云。脑洞开得好大，我丢一句话，马上就借力使力，子弹折射去打别人。

在当我助教的时候，去深圳帮我办个事之类，也要去跟只是来上过一次课，根本就与我没什么往来的同学打招呼说『我来了』，搞得别人不得不请他吃饭。而当他后来不是助教了，有一次，小胡要去江西跟龙帅江老师谈生意，他又一定要跟去，想被扎腹针，白嫖龙老师。

我跟他说：『小胡去，是有生意要谈，要带给龙老师利润的事情，对对方有好处的，顺便白嫖一点点，还勉强说得过去；但你现在也不是助教了，无名无分的，只是一个『认识的某人』，还要去白占人家便宜，站在龙哥哥的立场想，人家也会觉得『你给了我什么，凭什么要我花那么多力气在你身上』吧？你给得了什么人家想要的东西吗？』

这，不是疯子，也听得出来，我是在说『不要打着我的名号去外面招摇撞骗』吧？

结果他一听，慌了，马上用微信去敲『现任』的助教克莉：『你送给杰中，杰中很喜欢喝的那个外交特工茅台酒，帮我寄两瓶去江西给龙老师好吗？』那酒早就停产了，是因为我很爱喝，克莉才特地省出两瓶给我的呀。而且你是什么东西？为什么人家比你有钱那么多的企业老板，要这样为你跑腿呢？

更何况，龙老师家，人家送他的名酒名烟，他是一个库房堆垃圾一样扔着，碰都不碰的；若我去找龙哥哥要，搞不好随手都能讨到一卡车，卖个一两百万呢。你在这个点上讨好人家，有意义吗？

当然，克莉马上就断然拒绝了。但紧接着，天威又去讲说，这就好像还不错，他爸爸应该会喜欢，又叫克莉带两瓶过来，给他拿去送爸爸啦。

我问天威：『这就，你自己是有很喜欢吗？有像我这么喜欢吗？』他答：『还好吧，就有得喝也挺好的。』我问：『你那个爸爸，你有很爱吗？』他答：『没有，不爱。』我说：『为了给你不爱的人喝你不爱的酒，去抢走我喝一瓶少一瓶的『我的最爱』，这数学……很奇怪吧？而且，人与人之间，你这种搞法，应该，会把缘分烧断掉吧？前一个使唤人家帮你送酒给龙老师的事，都还没道个歉，就马上又叫人家扛酒来给你送爸爸，眼看托克莉带东西这种事，人家应该……再也不会乐意帮你了吧？』

他听了，又慌了，晚上八点多起狂call克莉，要用电话道歉，人家在打麻将没空接，好不容易半夜十二点半有空理你了，讲了十几分钟的电话道了歉。克莉才睡倒，第二天早上八点半起床，收到第一封微信，又是天威发的：『龙老师说想要杰中上次的上课录音，你能给他吗？』他不是比任何人都知道我不喜欢助教私下擅自把录音给人的吗？已经不是助教的他，又来使唤现在是助教的别人，来替他做这种事？

仅八小时都不到而已哪！这么有诚意的道歉，能量上给人的感觉，简直像是一坨屎直接砸在克莉脸上一样。

天威的那种道歉，不但打不赢我执，反而增大了我执。那是因为，他的所谓『认错』、『反省』，并不是在以天然的同理心站在对方的立场去理解对方的感受，没有启动心中之神，所以，对付不了我执。

天威的道歉，比较是英文说的『coping（应付、对付）』的机制，就像『小孩为了对应达人的世界，而形成的心理三观、行为模式，基本上都是我执』一样；因为他的我执的目标，是要『好活』，被人讨厌了，就得想办法让别人不要讨厌自己，这样以后才有人肯给他带东西，他才能继续『有所得』、『没损失』，这全部都是他的自我，或者说我执，基于得失心的计算，在导演的一出戏而已。

我这也不是只在说别人，好比说，这几年之中我也曾有过两次，一次是对可能带来利益的合作方，一次是对一个帮过我很多忙的朋友，都是讲话得罪人家了，而当时，我『自以为』的心情，都是『很想向对方道歉，请求对方谅解』，好像大陆相声说的『我错喇~~！心中生出一丝悔意……』什么的那样。

但自己再仔细想想，就会又觉得：我好像不是真心觉得自己有错，而只是在害怕失去对方、或者说害怕失去对方带给我的种种好处而已。这样的慌慌张张的道歉，恐怕是说不上真心。

后来有一次，我跟小胡说：『我讲天威什么，大约都是『我给他一尺，他就回我一丈』的状态，如果我还期待他要改，那我就只是在婊我自己，存心害自己呕血身亡而已。可是啊，你不觉得他每次打回来的那『一丈』，都好有创意和巧思吗？脑洞开的方向，实在太赞啦，都是从不可思议的角度给你歪过去；真实魔家艺术殿堂的结晶啊！』

小胡说：『我看你这好奇心，一定会让你下次还是忍不住讲他的啦。因为你每次都会好想欣赏他『下一个一丈』是如何之精彩……』

所以，任何一种抵挡对方的行为，都会跟对方的我执产生辩论。用中国五行的说法，辩论就是风木之气『勾芒气』：你越用相反的东西去刺激它，它就越强。当然，在能量的世界，更是如此。每当你想要抵挡邪恶的时候，你都是在骰子更多能量给它。所以，和邪恶作战，反而会动到让对方变得更强的『负面心想事成大法』。

真想消灭对方，要用燥金之气的『容平气』、『从革气』，容而平之，从而革之；顺着他，让他自己作死。

2014年下半年我病到快要死掉的时候——这整件事情现在我回忆起来，反而会觉得，那是一个非常美好的人生体验——当然，肉体的痛苦度是非常高的。可是我发觉：就要病程那样，我才有机会发现：原来，一直以来，我对我妈妈，还说在『挡』，不是在『躲』——我这样讲，听起来是不是有点可悲？——可是，有些话，真的必须到你被插一根管子，不能回嘴的时候，才能听得全。

从前只要她要快讲到那些话题，我就会岔开，所以我从来没有把我妈妈的话听完。一直到我插着一根管子，只能颤抖着手写字，又根本速度写不过她讲的时候，我才有机会听到那么多她的真心话，然后，觉得：太好了!真是大解脱啊！

怎么讲呢？整个2014年，我在大陆工作得好难过的那个感觉，其实它的基调，是因为我身上一直有某个我妈妈给我的，比较黑暗的催眠指令，我还没有把它化解掉。所以我的人生，一直依照我妈妈的催眠指令在重演某些实相。

经过2014年那场大病之后，我才明白，我妈妈内心深处，对我是一个什么样的感觉。

我的结论，你们听起来可能会觉得有一点诡异——我妈妈是一个随时都在想我死的人——这件事我一直觉得很疑惑噢：因为在过去二十年之中，我只要跟我妈妈打交道，我就会有一种莫名其妙的恐惧感，觉得『这个女人想要我死』。可是，我没有证据。因为我妈对我超好的。所以，不会有实际的行为让我觉得她想让我死。

我妈妈在我四岁的时候离开我，到香港去工作。我的继父是美国人，年纪比较大，他退休后，我妈妈就跟他一起搬到美国去养老。我妈妈一直是一个很爱面子的人，做什么事都要当一个女强人，不可以被别人瞧不起。当她一个东方的年轻女人跟一个美国老先生在一起住美国，在别人眼中就像个美国老先生的情妇一样，那个形象看起来是有一点疙瘩的。尤其是美国人真的很看不起黄种人。她到美国之后，她那种好强、又很积极上进，那种绝不能被别人看不起的心，就被刺激得非常强烈；她就变成：非常严苛地要求自己已经周遭的人，努力符合美国白人最上流的人生观、生活观、社会观。

在我心目中，那些根本就是所谓的美国白垃圾人生观White trash——white trash本来的意思是『白种穷人』，我这是曲解——所谓美国白垃圾人生观大概是这样：例如美国白人如果看到有人吃完饭打一个饱嗝，会觉得非常失礼之类的。像有一次我在美国一家超市买完东西，超市里面有一个台子，摆着塑料叉子、餐巾纸之类的让客人自己拿来用。那个台子还蛮长的，有一个白人在那边拿东西，因为空间还够，我也上前去在他旁边抽餐巾纸，那个美国白人却转过身，用两只手把我推开，叫我不要插队——类似这样，他们在某些事情上的设定值是比较严厉的。

我妈妈就会非常强烈地要求自己，一定要去符合那样的人生观（某种程度的修道病）。当她完美地车呢各位了这样的人，她爱面子背后的羞耻心的能量，就一直在增幅。羞耻心是那种『这个人没有资格活在世界上』的感觉。比如她跟朋友一起旅行，一个阿姨英文讲得烂烂的，我妈就会觉得『好丢脸』，觉得『她英文这么烂，怎么有资格在美国混呢？真实太丢人了！』和那朋友一起逛街都浑身不舒服。

我妈英文超好，美国人听她讲话，完全听不出外国口音的。我小时候的英文，因为是看电影跟字典学的，我的英文微微带到一点英国腔，她就觉得：『我儿子讲话好奇怪，人家大概会觉得他心理不正常……』

因此，我的一举一动，带给她的压力是非常大的。一直到我四十几岁，我喝汤的时候如果是把碗端起来就口喝，都还会被她用筷子打手（她其实是搞错了，西餐礼仪才有不可端汤盘就嘴的规矩，中餐并没有），而且她是在餐馆里这样做唷，还会骂我说这样很丢脸。我偷想：『你在餐厅用筷子打一个四十岁的人的手才丢脸啊……』