搞笑段子:男子公交车偷瞄妹子流鼻血,妹子不仅没生气还递上了纸巾,咋回事?

1.胖表姐
我表姐烫了一头长长的卷发,炸起来跟金毛狮王一样,脸显得特别大。
那天买菜,卖菜小伙都喊她胖婶!
表姐气得当天就把头发剪短了……
第二天,卖菜的小伙对表姐说:“胖叔,不是我多嘴,你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!”
2.熊孩子
要中考了,儿子今天放学回家,就拿出纸和笔写了几个大字贴在门上:重任在身,请勿打扰,谢谢!!
然后就把自己的房门反锁了。
我也挺感慨的,这孩子懂事了,长大了,知道学习的重要了……
等我做好晚饭的时候,我才发现他的书包在客厅,唉,非得让人拿鸡毛掸子……
3.摇一摇
网上认识了个妹子,交往过几次。
今天在微信聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来,就没有后来了……
4.女神和巴掌
一哥们儿今天被女神打了两巴掌。
我:“咋回事?”
他:“今天风大,女神的裙子被风刮起来了,我好心才帮她弄下去,谁知道她就打了我一巴掌。”
我:”那另一巴掌呢。“
他:“我以为她不喜欢我就又给她弄上去了。”
我……
5.选择题
有一次考试,费劲巴拉算了一道数学选择题,经过精密计算,紧密思考,灵活运用,举一反三,耗时十分钟,终于算出了准确答案!
然后看了下选项……
算了,还是选C吧……
6.开封菜
男友悄悄话问我晚上想吃啥。
我想了想,很羞涩地回复:“KFC可以吗?”
结果这货竟然来句:“想吃烤肥肠啊,可以啊,我家里多的是,管够!”
7.没钱的男人
儿子:“老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗?”
老爸:“我怎么可能舍得呢?”
儿子:”假如一百万呢?“
老爸想了一会:“不管多少钱,我都不舍得啊!除非……”
儿子:“老爸,你太好了!除非什么?”
老爸:“把你老妈也带去!“
儿子:”为啥?”
老爸:“因为你老妈在,不管卖多少钱,我都拿不到一分!”
8.做主
和老婆逛街,老婆看中了一件衣服:“老板,多少钱?”
老板:“真心想买,给你五百九!”
老婆:“这能……”
话还没说完。
站一边的老公:“老板,我做个主,五百八十五成交!”
回来的路上,老婆:“谁让你多嘴的,砍价有你这样的吗?就砍五块钱?”
老公:“老婆,冤枉啊,这不你说的吗?”
老婆:“我说什么了?”
老公:“我本来是想砍低点的,后来一想,你说过我只能做五块钱的主啊!”
老婆:“……”
9.相亲忠告
我要给大龄单身狗们一条忠告:相亲的时候千万不要蹲厕所!
我是有切身体会的。
昨天,三大爷给我介绍了一个女朋友,我去相亲。
由于去的比较早,女孩还没有来,我有些内急,就去厕所蹲坑……
时间长了,腿麻了,刚出厕所门,发现女孩早就等在那里了。
自我介绍后,女孩转头就走,边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了,竟然还是个瘸子,呸!”
我:“……”
10.人生如戏,全靠演技
今天坐公交车,前边是一个穿着很清凉的妹子,我偷偷瞄了一眼,居然流鼻血了……
全车人异样的眼光看我。
我淡定地擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后低沉地说:“王医生,我鼻子又流血了。”
顿了一下,我嘶吼道:“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”
沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院。”
然后挂了电话。
顿时,全车人的眼光都变了,充满同情,妹子还递给我一包香喷喷的面巾纸……
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