我想奶奶了
抖音看到一个视频，奶奶每天在监控下跟孙女分享花、菜、石头。孙女告诉奶奶不要总坐在门口，奶奶却说这样你们就可以看见我了。视频里奶奶微笑着对着监控比“耶”的画面，让我有想哭的冲动。
我想到了我的奶奶。
奶奶离世已整整八年了。
突然间觉得，对奶奶，我还是有很多很多的遗憾存在。
爷爷在03年过世后，奶奶独居了好些年。07年的时候爸爸把奶奶接来跟我们一起住。
爸爸说：我可以把你奶奶接来我们家，是因为这个家我说了算。
嗯，我知道的，即使妈妈一百万个不同意，她改变不了爸爸任何想法。爷爷还在世时，爸爸就想过接他们来，是爷爷奶奶不同意，而不是妈妈不同意，所以才作罢。
奶奶来我们家，家庭矛盾也急剧上升。
我还在上大学呢，妈妈整天打电话给我哭诉，说奶奶怎么样怎么样在爸爸面前搬弄是非，爸爸已经快一个月没跟妈妈说话。爸爸看见妈妈在家里晃荡就烦，一边咬牙切齿，一边还让妈妈滚。
我也烦，即使我跟妈妈不亲近，我的感情天平还是偏向妈妈。
我很不想回家，不想看见父母整天像仇人。我也解决不了父母矛盾。
后来三叔叔从贵阳回去，给奶奶单独买了锅碗瓢盆。奶奶在她的小屋子里一个人做吃的，妈妈做我们一家的。这样，就算同在一个屋檐下，没有了吃的矛盾，也就少了许多矛盾。
其实奶奶不是恶人，妈妈也不是恶人，只是刚巧不巧，她们一个做了婆婆，一个做了媳妇。爸爸跟妈妈是娃娃亲呢，老一辈关系是很好的，才给下一辈定下娃娃亲。可是自古婆媳矛盾是永远化解不了的矛盾。
就拿我来说，早些年婆婆也有看我不顺眼的时候，嫌我做饭辣，嫌我洗菜浪费水，嫌我切菜切不好。婆婆是坏人吗？不是。她勤劳，她朴实，她辛辛苦苦扶养出六个娃娃，一大把年纪，还在心甘情愿带孙孙。她对我的不满意，只不过是因为我不是她理想中的儿媳妇罢了。
天底下的婆婆都有私心，这私心是她儿子孙子。有私心没错。不是有句话叫“千年媳妇熬成婆”嘛。从媳妇走到婆婆，最后多多少少都有一点高姿态吧。如果不是什么大错，相安无事最好。
再说奶奶，我印象里她似乎没跟五娘吵过架，三娘在贵阳，基本没有什么生活把矛盾，其他几个儿媳妇，都跟奶奶吵过，奶奶也破口大骂过。
妈妈跟我灌输最多的是。爷爷奶奶重男轻女，爷爷奶奶随便给我们取名字，我们是在外婆家长大的，大伯家的哥哥们是在奶奶家长大的，妈妈因为生了两个姑娘，月子都没坐好，奶奶想让爸爸再去偷偷生个儿子…………
小时候，我也觉得奶奶好可恶。
其实现在想来，很多农村妇女，很是可怜。她们总把自己的幸福寄托在丈夫身上，孩子身上，甚至婆婆身上。婆婆待自己稍有不好，就天崩地裂了。她们忘了，幸福是自己创造的，与其去恨，去抱怨，还不如自己经营好自己。但没办法，很多观念就是这样代代相传，根深蒂固。
逢年过节，爸爸会带着我和妹妹回老家，给爷爷奶奶买礼物，过年过节，爸爸也会把爷爷奶奶接到我们家。
有一个印象，大伯家的三妹妹因为我和妹妹，被奶奶家狗咬，我和妹妹成了众矢之的，所有人出来都吼我们，奶奶做饭也不喊我们吃。两个可怜的小孩，坐在屋檐下，可怜巴巴。
又有一个印象，我和妹妹去奶奶家，爷爷奶奶ma了一早上的包谷米，说背去场上卖了，给我和妹妹零花钱。
奶奶跟我们住以后，我是想好好待奶奶的，我只要在家，我会天天给奶奶洗澡，减少她身上的“老人味”。爸爸妈妈送妹妹去南京上大学，我在兴仁，基本天天都会回来看下奶奶。
矛盾加剧后，我对奶奶敬而远之了。
2011年五月一天下午，我还在上班，妈妈打来电话，说奶奶过世了。
我们赶回去，周围邻居们正帮忙着把奶奶抬回老家。
妈妈说，她出去时，奶奶正坐在阳台上，手里拿着针线，一个人在那里摆弄。她出去一会儿回来，就看见奶奶蜷缩在阳台上，喊不醒了。
我看见了，阳台上有张小凳子，凳子旁边有一块布，布上有连着线的针。那天阳光温暖，不太刺眼。
奶奶平躺在四叔家门口的木板上，身子很直很直。我从没看见过奶奶直着身子的样子，爸爸说奶奶的身体是被生活压弯的。早些年不用拐杖，后来用了，走几步大喘气，停下来歇息，再走几步大喘气，又停下来歇息。哦，奶奶脸上还带着笑，那个笑容定格在我的记忆里，直到现在，还会延续到以后，我一想起奶奶，我都会想起她最后的笑容。
以前的我，太过于爱憎分明。时间磨去了我很多锋利的棱角。
记得爸爸常说我的一句话：儿哟，你学生味太浓了。
是呀，年少轻狂的年纪，爱得很明显，恨得也很明显。
现在呢，不说不恨了，但爱也同时更多了。学会温暖看世界了。
如果岁月可以回首，我会多爱奶奶一些。扶着她散散步，不怕她臭，天天给她洗澡洗衣，只要我在，妈妈不做饭没关系，我做，但奶奶要跟我们一起吃。
时光总是很恼人。我们不懂爱的年纪，冷漠了很多人。我们懂爱的年纪呢，又少了许多想爱的人。
奶奶，我有些想你了，你在天堂，有想过我吗？
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