佛系前妻告诉你，男人这东西，哪有什么柳下惠
来自公众号“李寻欢66”
乱弹
回复这封信之前，想和你聊聊男人这种生物。关于男人这东西，日本情爱文学大师渡边淳一可谓一针见血，他是如何评价男人的呢？
他说：
男人这东西，只有下半身软了，上半身才有可能对你也柔软。
当他下半身还硬的时候，心里就很难对你温柔深情（因为他觉得自己哪哪都硬，则意味着可以吸引婚外的很多女人，还有无数的换偶机会，他怎么只对你一个人柔情满怀？）他把男人骨子里的自私、猥琐的秉性描摹得淋漓尽致。
在男人看来，爱不是尘埃落定之后的平静地相拥，而是一种肉体和精神都高度紧张的状态，两个人的关系有紧张感才能让男人产生爱意。
也就是说，大多数男人天生是有多偶意愿的，也就是俗称的花心，但凡一个男人有一点资本和机会，他就不太可能仅仅依靠自觉远离婚外的女人，在这个前提下，我们再来看女主的问题。
女主的困惑在于，她始终认为男人在感情上是不需要管理、引导的，是应该自觉具备极高的道德觉悟的，如果男人爱她，就应该专情于她一人，就应该主动远离婚外的诱惑。
她说自己高自尊，心态佛系，所以不争不抢，事实恰恰相反，她在那段关系里是低自尊的，不争不抢不管男人，正是低自尊的表现——潜意识里认为男人各方面条件都优越自己太多，自己是高攀，本就是捡了便宜，哪还敢对他管这管那呢？她不是真佛系，而是不敢对男人提出要求，实质是越害怕失去—越不敢提出要求—结果越容易失去。
若真如此佛系，那么不管男人在外面如何乱来，只要男人还回家，她就不会在意，更不会愤而离婚。愤而离婚的行为，恰恰是十分在意的明证，并在事后反省后悔自己当初为什么没有霹雳手段搞掂男人？
很多女人在婚姻里都有来信女主的心态：因为条件上处于劣势，害怕一管男人就反弹，所以对男人完全放养不争不抢，全指着道德责任能压着男人听话,让男人忠诚。
这样的婚姻，最后大多会出问题。
如果你男人是个废物，要啥没啥，干啥啥不行，你打心眼里就瞧不上他或者早就想甩了他，那你大可放养不管，谁爱谁领走，拿走不谢。
但若是你男人是个优质男，你还是这种心态，那么被别人打眼抢走，就别怪男人自制力差。
一个优秀的男人和一个优秀的女人一样，走到哪都会被人惦记，好东西谁都喜欢，这个时候你指望男人面对扑上来的各色女人做个坐怀不乱的柳下惠，未免高估了男人的自制力。他又不是一尊佛。
假若男人动了凡心，扔还是留？很多女人在看别人的故事时会嚷嚷着劝女主，离啊必须离啊，不离还留着过年吗？
她们不知道的是，但凡能来信询问该如何处理的女人，必定是还对这个男人心存爱意与不舍，必定是还有着很多的复杂关系一时难以理清，必定是还有放不下的好处利益。不然，人家早就嘎嘣脆地跟男人拜拜了。
一个真正清醒的女人，既懂得权衡利弊，也懂得审时度势，不会被情绪所左右，往往会看清自己所处的境遇，再采取不同的处理方式。
就说女主在那段婚姻里，她已经承认是男优女劣的组合，那么，这种情况下就更加增大了男人在外面放肆的可能性，而她又完全没有任何约束性的相处机制，更没有建立起相对严密的婚姻防护网，幻想男人主动成为异性绝缘体，怎么可能？
现实生活中不少资质平平的女人幸运找了个优质男，只要男人一没守住道德底线，就破口大骂世间皆渣男。
道德这根大棒挥舞起来很爽，但从来都没法让女人在婚姻里安枕无忧。人性是多变的，也是多贪的，夫妻相处既要讲情，更要讲理，理就是相应的规束，有框架有边界，有奖励有惩罚。
不管是职场上的地位，还是婚姻里的地位，想要不被人轻易撼动，都少不了攻守结合的制衡策略。
你在前段婚姻里，对男人实施完全不管不顾的放养是一个原因，更重要的是因为你太安全了，他根本就不必担心你任何，男人一向是有竞争才有动力，有紧张才会有爱意。
有句话说得好“我可以不出轨，但我必须保持出轨的能力”，适当地制造一些紧张感，是制衡对方膨胀心理的必须手段。
面对比自己优势太多的丈夫，既要有如水温柔，还得有霹雳手段，当然，提升自我价值，拉升自信是一方面，但光有价值还不够，还得有博弈的手段。你没手段，你价值越高，越被别人拿捏。
如果你手段不够硬，身段就要够软，这里的软不是让你当一团烂泥，而是柔中有刚，男人面对在感情上有原则有底线的女人，才有可能更把你当回事。
完