重发：我是孩子的护法神兽，随时为孩子战斗（三三）

文：三三   

1，

大家好，我是三三，一名瑜伽康复师。

今天这篇文章，是《说一个秘密，你的身上存着你的前世，一摸就知道》的部分后续，都是我养育孩子的经验之谈。

说它是部分后续，是因为，关于孩子，我想跟大家分享的，以后可能还会有很多。孩子的事情，是我们作为人子，作为父母，一辈子都要面对的课题。

很早以前，我就明白，一个人的心如果是不平整的，那么这个人，就很难得到真正的幸福。

一个人的心如果不平整，他的精神就很容易表现出怯懦、自私、暴躁、傲慢、神经质、习惯依靠、蔑视规则、没有安全感、不自觉地推脱责任等等。

这样的人，即使神有意眷顾，给他幸福，他也很难把幸福长久地握在自己手中。

因为幸福实际上是一种稀缺资源，谁想拥有它，都得凭资格。

这个资格就是：一颗平整的心。

没有这个资格，幸福就是放在那里，人也看不到，拿不走；一时侥幸拿到，也留不住。

那么，一颗平整的心，它从哪里来呢？——答案是：从孩子的父母那里来。

孩子的将来如何，就看孩子现在的父母如何。

在上篇文章中我说，我治愈大人的目的，都是为了孩子。我这一生的使命，就是尽自己所能，让孩子们过得好一点。我把来找我的大人的身体撸顺畅，跟她们分享我的理念，希望她们回到家后，从此能好好对待自己的孩子。

但是分享理念这件事，远比单独给人撸身体要困难得多。因为，身体虽然复杂，但它毕竟有自己的固定结构。调整身体状态，把跑出固定结构的部分修正好就可以了。而思想是看不见的。一个人思想的形成，和一个人的基因、模因（成长环境）相互纠缠有关，加上后天的种种执念……想松动一个人的思想，需要花费的心思，比改变一个人的体态，真是难太多了。

我一直知道这个现象，所以，虽然有心，但轻易不会主动跟人们讲，要如何对待自己的小孩，又如何修复自己的内心。因为医不叩门，法不轻传。你主动，反倒会被人们人性里的弱点轻视，结果适得其反。

身体结构上的问题，反应出的往往就是心的问题。这世间，只有少数的人，思想可以超越身心的束缚。

2，

“因为神无法无处不在，于是创造了妈妈。”——《请回答1988》

我是两个孩子的妈妈。大女儿九岁，小儿子八个月。

在成为妈妈之前，我并没有做功课。生下女儿的时候，我立即凭本能，把自己从一个女孩，转化成了一个孩子需要的妈妈（后来的经历告诉我，有些妈妈，是孩子不需要的）。

在养育女儿的过程中，我一直是靠本能陪伴她、照顾她。而且，我坚信我的理念是正确的，任何人都无法左右我的思想。

如果问我为什么这么自信，我想说，是我的“本能”告诉了我，我的孩子，她需要的是什么样的母亲。

孩子需要什么样的母亲，我就做什么样的母亲。我不会把我的意志，强加给我的孩子。

她以后要成为的，是她想成为的人。而不是，我想让她成为的人。

由于见过听过太多生孩子后的家庭故事，所以生下女儿以后，有那么一段日子，我身上笼罩着一层戾气，这让我像一头野兽，时刻警惕，谁干扰我女儿，我就“咬”谁，毫不留情。

当时我认为，孩子是我自己生的，她是天下无双、世间唯一的存在。她来到我肚子里，我就要用我的一切护她周全。

我不允许任何人，干扰她的成长。我的女儿，必须让她按照自己的方式成长。

那时的我，没看过育儿书籍，没读过心灵鸡汤。照顾女儿，一切全凭本能。

一切让我觉得不高兴的事情，可能也会让我女儿不高兴。那么，就摒弃。不管是谁，不管什么事，都不可以让我女儿不高兴。

我跟家里人说，“己所不欲，勿施于人”，你们以为对孩子好的事情，是你们以为的。在要求孩子做什么之前，想想你小时候，如果你妈让你这么做，你好受不好受。如果不好受，就别让我女儿做。

那时候，我认为，如果我不能给孩子撑腰，不能护她周全，我就辜负了女儿，让她在这世上没有依靠。所以，只要我觉得不对的事情，天王老子来了我都打回去！

女儿三岁前，家里人非常不理解我的做法，认为我太溺爱孩子。但是因为我的态度过于强硬，就没人敢跟我硬碰硬。

有时候，他们觉得我女儿调皮捣蛋，批评她，基本只要我听见，就直接顶回去。

他们气不过，就问我：宝宝就不会犯错吗？

我会立即直视他们眼睛，坚定地回答：宝宝不会犯错！如果你觉得宝宝哪儿做错了，你自己先反省你哪儿错了！

我的父母，我公公婆婆，都因此受到过我的顶撞。

我从骨子里认为，孩子不会犯错，错的都是大人。如果你们觉得我的孩子哪儿做错了，那是你们觉得！我并不觉得，我孩子也不觉得！

一个几个月的婴儿，她有很多需求很正常，她哭闹肯定是你哪儿没做好，而不能责怪孩子难带。

怎么，你成年以后，就忘了自己婴儿时期的需求了？你要求一个婴儿按你的想法来，像话吗？

一个一两岁的孩子，她想在地上爬很正常，你一两岁时，也想在地上爬呀！

一个三四岁的孩子，想在墙壁上床单上涂鸦很正常，你三四岁的时候也想这么干呀！

一个五六岁的孩子，弄脏衣服，东撞西跑叽叽喳喳很正常，你五六岁的时候不也是这样吗？

……

如果以上你都没有过，不好意思，我只能说，你的童年，可能被“限制”了。

总之，我的女儿，就是不会犯错。

她做什么事情，即便是“闯祸”了，我都会跟她说：妈妈相信你，你这样做，一定有你的道理。

我们从不对女儿说教，只有引导，告诉她一件事情的两种结果，让她自己去判断，去选择。有些事情，她不去经历，又怎么会真正知道所谓的“对”和“错”呢？

在我们家，晚上睡前，我们都要抱着女儿跟她谈心，问她我们哪儿做得不好，只要是女儿提出来的不好，我们都会马上道歉并表示立即改正。接受完女儿的批评，再父母双管齐下夸她，赞美她。

我们小心地保护着孩子作为一个“人”的尊严，从不在人前否定她，让她没面子。即使在人后，我们跟她的交流和沟通，也是把她当作一个真正的“人”、而非父母的私有财产——来对待的。

女儿三四岁的时候，有一次去婆婆的亲戚家做客。当时的女儿像只野猴子，一天到晚蹦跶个不停。

亲戚家的沙发很软很有弹性，女儿就在沙发上不停到处蹦。亲戚看见了，说：宝宝呀，别跳了，这是牛皮沙发，破了怎么办呀？

我听到以后，火气马上升起，抱着孩子就回家了。回到家就让我先生带着我，去市场上买沙发，几个小时就把我家的硬沙发给替换了。

这里我要说一下，我不是纵容女儿到别人家随便蹦的人，在此多说几句我这个亲戚。

这是我婆婆的一个血缘至亲。从我嫁到我先生家以后，我就开始陆续听说她的事迹。她的一生充满各种传奇和狗血（此处无法详细描述），总之是小辈们，集体非常不喜欢的一个长辈。

但是我婆婆，却对她百依百顺。

我婆婆这个人，非常善良，姊妹五个，她是家里的大姐。父母去世以后，婆婆认为自己是长姐，必须承担一部分父母的责任。这个亲戚是家里最小的，比我婆婆小15岁。她这个大姐，对这个小亲戚的要求，无论对错，基本全部满足。这种事情多了，家里人（包括婆婆的其它姊妹）都跟婆婆说她没必要这样。但婆婆总是说，我也知道，但是我不知道怎么办。

为什么婆婆对这个小亲戚这么照顾？是因为婆婆14岁时，家里当时最小的小妹，可能是得了伤寒，有天夜里没熬过去，就死在了婆婆怀中。这个小妹当年只有5岁，时值正月，天气非常冷，婆婆晚上搂着她睡，第二天睁眼一看，她已经没了。过去农村，基本每家都好几个孩子。孩子得了病，很多人家也不去看医生，基本就是靠“熬”，熬过去就好了，熬不过去就没了，跟赌命差不多。

婆婆非常喜欢家里这个最小的小妹，小妹走了，婆婆一直觉得她有责任，觉得没有照顾好小妹。

翌年，我这个小亲戚出生。婆婆从此就把心力集中放在了新的小妹身上。这一放，就是一辈子。我婆婆被她控制得死死的，一切唯亲戚是从，就像是她家的大丫头，给她做饭，打扫卫生，几乎随叫随到，想吃什么，一个电话打给婆婆，到点就拖家带口来吃了。我先生他们这些做子女的看见，心里都非常不舒服。但因为我们和这位亲戚接触不多，又知道婆婆心结，虽然郁闷，唠叨几句也就算了。

在发生沙发事件的前半年左右，这位亲戚因为我婆婆的缘故，频繁来我家做客。那时候，我先生经常出差，一出差就一两个月。我每天都有几节瑜伽课要上，还要接送孩子上下幼儿园，晚上陪孩子……我公公婆婆心疼我和孩子，就每天来我家给我做饭。我不好意思什么都让公婆做，就让公婆只帮我摘菜，看着女儿玩耍。炒菜做饭，就由我来做。因为我婆婆经常来我家，这位亲戚就跟着转移阵地，从婆婆家蹭饭，改到来我家蹭饭。不但自己来，还带家属来。她的现任丈夫，外孙……什么的，经常一起来我家。

来就来，吃就吃吧，她还经常点菜。做好了，还要点评我做的菜。吃完饭呢，还会顺便点评一下我家哪儿的卫生没打扫好。那时候，因为这个亲戚来蹭饭，我经常一天要在厨房待5个小时做饭。

更可怕的是，她的小外孙，和我女儿同年，是一个经常被幼儿园劝退，换幼儿园的宝宝。这位亲戚的女儿要上班，宝宝每次换幼儿园，女儿就把孩子送到亲戚这里。然后呢，亲戚就把孩子送到我家，跟我女儿玩。亲戚自己跟我婆婆说，她看见这个外孙就头疼。一个孩子，在什么情况下会被幼儿园劝退？在极度影响别的小朋友的情况下，对吧？！于是，这位破坏力极强的小朋友，在我家里，经常让我女儿感觉到难受。

他砸坏了我家好多东西，电脑、电视、女儿的玩具……

我女儿只是到她家跳了一下沙发，她就不干了。我才抱孩子走。（第一次发稿子时，我忘了交代这些背景，导致很多人以为我骄纵女儿，所以这里特意加一些内容重发）。

换沙发之后过几天，那个亲戚来我家，说，换沙发了呀？我说是的，我闺女喜欢跳软沙发。

……

现在说我女儿长大以后，有没有长成一个骄纵蛮横的小孩？

并没有！

她坚定、积极、勤劳，做事有分寸，同理心很强。

弟弟现在吃的辅食，都是她做的。学校的功课，从来不需要我们操心，她把自己的事情安排得井井有条，有声有色。

3，

在我女儿刚出生的时候，爷爷奶奶就衷心地给我建议：小孩子哭几声没事，你不要总是抱她，抱习惯了放不下，会把你自己累着的。

我不，只要我女儿需要，我就要抱。

我跟我先生说，我们把她生出来，没有经过她的同意，所以她现在有任何需求，我们都要无条件答应。累算什么？女儿还没说她来人间做人太苦呢！

她想吃多少，就吃多少；想怎么玩，就怎么玩。我们的孩子，是最好的孩子，她不会因为我们爱得太多而变成不好的孩子。

我先生觉得当时的我小，没带过小孩，认为要多听从老人的经验。我告诉他，如果老人的经验都是正确的，那这世上就不会有那么多平庸的人了。

每个孩子都是天使下凡，后来变成平凡人，还不是被平凡的人教的？！

孩子因为信任我们，才来做我们的孩子——谁会选择不信任的人当父母？除非是来报仇的！我们也要信任她，相信她会长成最好的孩子。所以，遵从孩子的意愿去照顾她，肯定比盲目遵从老人的意愿要强。

我们的女儿，是我们的骨肉。难道这世上还有人比我们更懂我们的孩子？既然没有人比我们更懂我们的孩子，如果我们表现出不懂她，那她会不会很伤心？

孩子小的时候，只有三种情绪比较明显：开心、伤心、绝望。

我告诉我先生，我们千万不能在女儿小的时候，让她感受到伤心和绝望。一个孩子来到人间，起初是带着自己纯净的智慧的，但是因为她人小身体小，智慧容易被干扰。这个时候的孩子，其实就是一个空白的容器，你给她放入什么，以后她反馈给我们的，就是什么。

如果我们想让女儿在25岁时，还是我们理想中的女儿，那么我们就要想，如今做的一切，会影响理想中25岁女儿的样子吗？

我们做的每一件事情，都不需要告诉女儿，我们这么做是为了让她成为一个什么样的人。更不需要告诉女儿，希望她将来帮助父母完成什么心愿。

孩子有她自己的人生，她肯定不是为了完成你的心愿来到这个世界上的。如果你让她觉得她是为了完成你的心愿而来的，那么，这个孩子的一生就会过得很辛苦。

所以，不要拿自己的需求，去影响孩子过她的人生。

我家先生，是一个合格的丈夫，合格的父亲。我跟他讲这些，他瞬间接受。女儿本来就是他掌上的明珠心尖上的肉，一旦他掌握了如何正确对待女儿，他做父亲就如鱼得水。

我女儿六岁以前，我先生在家里，每天必送礼物给女儿（六岁以后的女儿，主动让爸爸不要每天送了）。出差回来，满行李箱都是给女儿的礼物。出差超过十天，中途都会寄礼物给女儿。

女儿上幼儿园后，他每天接孩子，都会送礼物，各种各样的礼物。

他爱女儿如命，入骨。有一次他在济南出差，时间比较久不能回家。我带女儿去济南看他，他的同事告诉我，有一天早餐时，他听见我先生在洗手间呜呜地哭，推开洗手间的门，看见他坐在马桶上，满脸是泪，问他怎么了，他说想孩子想的。

我们从不担心把孩子宠坏，因为我们清楚，自己不是那种向往嘈杂生活的父母。我们希望自己的生活，简单到只有原木色。

我们坚定地过自己的生活，努力不让外界干扰我们，所有这些，孩子都能看到。她耳濡目染，心领神会，长大后也会捍卫自己想要的生活。

正心，正念，不用教。当父母做到的时候，孩子就做到了。

4，

我女儿在上幼儿园的时候，中午在幼儿园吃饭。每天傍晚接回家，她都会从自己的小口袋里，掏出一个用卫生纸包得紧紧的小包裹。这个小包裹里，有时候是一块四分之一的花生米（这个体积真的很小），有时候是一口苹果，有时候是一块小小的红烧肉的皮，有时候是排骨的骨头……

她觉得好吃的东西，无论如何都要留一份给爸爸妈妈。因为怕老师发现了不让留，每天都要想办法避开老师，偷偷把自己的口粮包起来，装在口袋里。

上小学以后，除了她喜欢的美术课，至今没有给她报过任何一节跟学习有关的课程，也不会在学习成绩上对她有任何要求。

我们只是在她需要的时候告诉她，学习是自己的事儿，以及学习的好处。我先生经常跟女儿说，事情分为需要做的和喜欢做的。把需要做的事情做好，再做喜欢做的事情。

为人处世方面，我们告诉她什么是无用社交，而人也不是非得需要朋友。真正的朋友难得，遇不到，就把自己的生活过好。

她也并非没有人性的弱点。有时她陷进一些事情时，我们都是先接受，肯定她的做法，再告诉她，这是人性里的弱点在作怪。面对这些弱点，我们逃避，无视，都没用，只有想办法让自己强大，才可以对抗。

我们无比坚定地信任自己的孩子，到今天，她几乎可以做到她想做的一切。

我女儿在8岁时，就完成了大部分的自我成长。她勇敢，无畏，正直，坚定。从学习到生活，都不需要我们为她费什么心了。

前段时间，我和子鱼姐在一起练瑜伽，见到了小鱼，发现小鱼也是那种可以把自己的生活安排得特别妥当的小孩。

小鱼比稻穗儿（我女儿小名）大两岁，自己一个人可以单独在家住几天，每天都会把自己的生活安排得明明白白。

小鱼的很多东西，都是自己网购的。我咨询了子鱼姐给小鱼开通网购的时间后，也给稻穗儿开通了网购通道。子鱼姐说，她了解自己的女儿，自己的女儿非常惜福，从不浪费，也不喜欢张扬。她能控制好金钱的花项。买东西的过程也是锻炼她选择、比较、沟通的过程，培养她的自理能力。

稻穗儿自己可以购物初期，非常兴奋，每天买很多东西。我家里人有点担心，问我需不需要控制一下。

我说不需要控制。我相信她知道自己在做什么。而且，这件事情早晚要经历，早经历早看淡。

后来，收到的快递包裹，都是她给弟弟买的玩具、衣服，她给自己买的文具、画具、衣服、烘焙材料……这些东西，没有一件东西是无用的，没有一件是不合适的。

她说在iPad和手机上画画，手指头太粗，要买一支触屏笔。我说好的，你挑一件合适的买吧。她跟我说，已经买了，触屏笔的价格从几块到上百块不等，她买了一支14.8元的。

问她怎么不买一支贵点的呢？她说，我对比了各种评论以后，确定这个是最合适的。买东西不一定非得贵，合适就行！

度过最初的兴奋期后，稻穗儿现在已经没有了购物的狂热了。

在学习方面，我们对稻穗儿的成绩没有要求。在我们家里，对待稻穗儿的考试成绩，一向是考得好了风轻云淡，考得不好了就要好好安慰。

稻穗儿问：我同学家考得好了才奖励，考不好了要挨骂。为什么我们家是相反的呢？

我告诉稻穗儿：考得好了你的心已经很高兴了。考不好的时候，你的心很难受，这个时候一定要安慰一下你的心，让它开心一些呀。我们活着，就是要让心开心。要做的事情，也是为了让心开心。

所以，到现在，稻穗儿非常清楚一件事，就是考好了，是为了让自己开心。学习，完全是为了自己。她从来不会讲，她学习是为了妈妈高兴。

如果她这样说，她妈妈会回复她：大可不必！你妈自己可以让自己开心！

前几天期末考试结束，领通知书那天，全家出动去接她，担心她考不好了难受，我们带着礼物，大部队进了学校。

碰巧碰到了稻穗儿的班主任老师，老师跟我们聊了稻穗儿在学校的各种表现。跟我们说，稻穗儿各项在班里都不是特别突出，她并不是不聪明，就是不愿意用心。

班主任让我们不要担心，只要稻穗儿用心，以后肯定会是个优秀的小孩。

我非常坦然地跟班主任说，我从来没有担心过她的未来，也从不焦虑她的成绩。我很高兴她只用了一点心，就有现在的成绩。我和她爸爸，现在努力做的，就是保护好她的心性，让她过一个舒服的童年，为以后储备足够的力量。有一天她想爆发的时候，要保证她有足够的后劲儿。

我特别开心稻穗儿在学校没有特别突出的地方。

我知道这是她自己想要的状态，也是我们一直以来引导出的结果。

如果她今天考了第一，明天就有可能考第二。为了保持考第一的能力，她就要顶着很大的压力去学习。除非她是天降英才，否则就要保持一直努力的状态。那样太累了。

我们诚恳地告诉稻穗儿，千万不要争第一，把成绩在轻松的状态下，维持在过得去的状态里即可，多留些时间去做自己喜欢做的事情……养好心性，比任何“第一”都重要。

我们不需要一个替父母争光的小孩。父母想要的，父母自己可以挣。

我只希望她在有自己的目标时，有力量冲刺。而不是用尽力气为父母争光，到做自己的事时，已经没有力量。

我们告诉女儿：一件事情做好了，很正常，做不好，也正常。在你成长的过程中，不用每件事都做对，爸爸妈妈鼓励你去试错，你只有经历了错，才知道什么是对，才知道做对了以后心里有多舒服。

关于世间那些规则，我们也会教她，仁、义、礼、智、信，都要求有。我们只是在这些基础上，用全力去爱她。因为毕竟，这世间，爱才是一个人一生的能量源泉。爱可破万物。

5，

最后，我想对世间的孩子们说：

希望神眷顾的人员名单里，有你的名字。

如果暂时没有，我希望你能努力生活，活成一枚太阳，让神看到你存在的光。