其实，只是舍不得

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万物生长此时，皆清洁而明净，故谓之清明

在追忆中拭去心伤，心怀感恩继续前行

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@Nion

清明，是祭奠已逝的故人还是祭奠过去的自己

4月4日，天气阴。清明时节雨纷纷，大概是人们对故人的追思太伤感了，连老天爷都忍不住落泪了吧。想起小时候，拜山总是家族里的头等大事，从看风水到拜山当天早早的起床，准备一大堆拜山用品，整个家族的人在太奶奶太爷爷墓前烧香，祈祷一年的心愿。

印象中的拜山时节天气总是阴沉阴沉的。伴随着下雨，而大人们似乎也喜欢在雨天祭祖，可能这样显得有诚意吧。祭奠祖先是我们中华民族的千年传统。我所认为拜山的意义，是歌颂祖先的功德，感谢他们为家族做出的贡献。

的确，没有上一辈的付出就没有我们这一辈的成功。

每到清明，总是会看着天空，想起逝去的奶奶。不知不觉，已经过去两年了。我小的时候总是以为奶奶是世界上最厉害的超人，她会背着我去走街串巷，她的肩膀虽然不宽，但是对我而言，这就是世界上最宽阔的肩膀了，她会一口一口的喂我吃饭，一边喂一边给我讲故事。她会在炎热的夏天为我扇一整晚的风。

可是，当我渐渐的长大了，奶奶的头发渐渐地全白了，当她再也没力气背着我到处走了。我才知道，原来奶奶不是超人，我记得那天是我高二下学期刚刚考完期末考，那天的天气也是阴沉沉的，我每次放假回家的时候都会打个电话给奶奶，跟她分享一下我这一个星期在学校的喜怒哀乐。自从在东莞居住以后，电话便成了我跟奶奶联系的一条线，其实很多时候我跟奶奶并没有什么说的，但是我知道一定要每个星期都打个电话给奶奶，听听孙子的声音，知道他在学校过得很好，因为对于她来说这就是幸福。

奶奶的一生是操劳的一生，出生于战乱的时代，成长于贫穷的时代。奶奶的一生是受累的一生，每天都有干不完的活。到了晚年，好不容易过上比较好的生活，可是却苦收疾病的困扰。骨质酥松让她躺了几年的床。经常看到她那因为打针而淤紫了的手。其实，我也不是在感叹命运的不公，只是感叹时间的易逝。为什么老天爷不让奶奶活到我可以赚钱孝敬她的那天。我知道奶奶还有几个心愿没有完成。她没有看到她的大孙子娶老婆，没有看到她的小孙子考大学。我看到了奶奶那不甘心的眼神，那刺痛我们的眼神。

即使已经过去这么久了，还是忘不了在奶奶身旁的最后几天。看她这么受苦，看她这么痛苦，这种看着自己的亲人生命一天一天的在枯竭，自己却无能为力的感觉真的很难受。两年了，总是会在这一天想起奶奶，回忆起以前的点点滴滴。早在我很小的时候爸爸妈妈便出来打工了，奶奶在我童年里充当着很重要的角色，我早期的价值观便是奶奶灌输给我的。

奶奶离开我们也有两年了吧，生活还是和以前一样，我经历了高考来到了一所普通的本科学校，每天重复的做着平凡的事情。到现在的我也还没找到自己的人生目标，不知道自己以后该做些什么。其实，今天不仅仅要祭奠逝去的亲人，也应该祭奠一下过去的自己，是懒惰平庸的自己，还是努力奋斗的自己。

都不重要了吧，奶奶跟我说过，不一定要做一个很有出息的人，但一定不能做一个坏人。

好人不一定做到。但是坏人，一定不会做。

@霂雨

乡愁，是一枚小小的邮票

清明时节，又是一个可以回家小憩的假期。

来来往往的车流，每个人都有着一样的目的——回家。家，真是一个温暖的地方。这不仅仅是一个可以遮风挡雨的屋檐，更多是和家人齐聚一堂的温馨吧。

我自小就不在“家乡”居住，取而代之的是随父母奔波过一座座不同的城市。每逢清明，都会被父母带回家乡。回到属于我真正的那个家。

也许是自小在外生活，我对家乡并无太太多的归宿感。每逢清明，就要八九个小时的车程堵塞在路上。说实话，我一定也不想回去。回到家乡去，我甚至不能听懂他们的话。只是一知半解地点点头，笑一笑，然后就自顾自玩手机。

可那是我父母土生土长的地方，那个地方一定有着他们所日夜牵挂的东西。直到我上了大学，离开家那么长的日子。才能或多或少地体会到，家的感觉。、

我奶奶坚持要在家乡居住，只有春节的时候才会接来城市，一起过节。可一过完节，奶奶就迫不及待的要回去。在城市奶奶没有熟人，只是坐在客厅看看电视，在阳台走走。也不外出，也不用做家务，干农活。可在家乡，奶奶好似冲满活力，操心这操心那。走街串巷的，到处都是熟人，笑容也洋溢在了脸上。

再到清明，父母若是让我回家乡，我一定不会推脱拒绝。虽然爷爷奶奶说的家乡话，我不一定全听得懂，但是他们的笑容却是异常的温暖呢。

《清明》

南北山头多墓田

清明祭扫各纷然

纸灰飞作白蝴蝶

泪血染成红杜鹃

日落狐狸眠冢上

夜归儿女笑灯前

人生有酒须当醉

一滴何曾到九泉

祭奠，故人

怀念，故乡

我们一直在前行，但也要停下来，回忆逝去的美好

晚安。

图片:topit.me

音乐:钢琴曲 - 绿野仙踪