如何提高相亲的成功率
宣宣
如何提高相亲的成功率
相亲经常让你尴尬，让你困惑，让你失望。
这是为什么呢？当然有很多原因，你没有来找你宣宣咨询，所以不能给你一个适合你的答案。所以，这里讨论一个大家最容易犯的错误：把选择性当成主动性。
什么是选择性，什么是主动性？
说一个让宣宣顿悟的时刻。当初宣宣在 “国际主流媒体” 工作的时候，当然要读一些传媒的书。其中一本当中讨论了遥控器。
电视观众使用遥控器选择电视频道，观看电视节目，我们的确可以说，他们有选择性。但是，我们能说他们有主动性吗？
他们没有。
主动性是你能够对你选择的对象有影响力。这个你在对主流电视媒体当中不大可能展现吧？如果不能，选择性就不能证明主动性。
你只能在媒体提供的内容中选择，这样节目是传媒分拆观众的筛选器，然后电视台把筛选好的观众群卖给广告商。这是传统媒体的商业模式。对你而言，你的娱乐需求被满足的本质，是在你愿意看电视的时候，选择了一个相对你不讨厌的节目。你也不能把这个本质看成是主动性的表现吧？
那么思考题来了：我们在网络媒体上 “主动寻找” 奇葩说观看、发弹幕、社交媒体评论，这是主动性吗？
理解主动性的另一个角度是你使用媒体有自己的目的。
比如，你特意选择一个股评节目，按照股评家的意见反向操作。这是主动性。
你是不是烦了？宣宣马上说回相亲。
上面的道理总结一下，相亲是流量思维，是用见很多人的办法发现一个你喜欢的。这就是误把 “选择性” 当成了 “主动性”。
那么如何在相亲中展现你的主动性呢？三个方面。
第一，主动告知你的路线图
相亲是解决自己的工作圈层过于单一的问题，所以要利用相亲击穿圈层。但是遇到一个新的异性，不能以结婚为目的来交往，那么会遮蔽你的眼睛，只用一种标准来评价对方，造成自己也进退两难。
要告知对方你的交往阶段的路线图，你没有负担了，对方也没有负担了。角色一旦有了共识，就没有心理包袱了。
路线图是什么样子的？这个当然是你确定。如果让宣宣来建议，那就是下面这 5 个阶段：玩伴 —— 床友 —— 恋人 —— 同居 —— 结婚。
玩伴是一起出去玩儿的伙伴，单独集体都可以，相互交往没有压力。不上床，就是普通朋友。
床友是可以上床的朋友，但是不承诺性伴侣的唯一。双方互有好感，但是并没有相互锁定。和约炮不同，约炮只是为了性，相互没有义务。床友是朋友，是可能发展下去的朋友。如果上床之后，发现对方在床上不行，就不再上床了，但也不耽误做朋友。
恋人是相互确认是对方是自己的唯一情人。是有爱情的，也是有义务承诺忠诚的。此时，恋人关系在双方同辈的社会关系中是公开的。
同居是一种类婚姻关系，不但是婚姻生活的预习，也是双方社会关系网络的融合。就是说，双方父母是知道的。建立婚后的交往模式是其中重要的尝试内容。
结婚是法律认可的正式关系。心理上，是双方连接深化的表现，是公开承诺的法律关系，是准备养育后代的制度性准备。
熟悉西方文化的你肯定知道，这个 5 个阶段是参考了西方的特别是美国的约会文化，区别 hang out 、seeing 和 dating 的不同，相互有了共识，就有了适当的行为规范。
如果对方不接受怎么办？放弃呗。三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人有的是。
第二，主动发起一个事件
不要提问，不要提问，不要提问。
问人家观点有意义吗？问人家愿景你信吗？问人家历史你有感觉吗？
别总问问问。
第一次见面，你能问出什么来。大部分人都没有经过得到 app 的那种知识服务的训练，你能得到什么有营养的答案？
另一方面，社会学告诉你，人性是在事件 — 过程中展现的，更具体地说，是人的社会性在这个过程中表现出来。动物性你很容易发现的：什么身高、样貌，器官大小。功能呢，开个房你就检验了。
但是社会性呢？三观如何，性格如何，偏好如何，等等。靠口供不可信，靠什么呢？靠事件。
你跟他去做一些事情，才能在过程中展现他的社会性。
所以，看电影不算事件，开房不算事件，吃饭一般也够不成事件。
看电影票丢了算个小事件。开房时发现被单没有换算小事件，吃饭结账发现老板算错了算小事件。
但是这些都算偶然事件，如果你要故意做这个测试，一来没有大意义，二来让对方发现了，大概也没有什么好结果。所以最好不要故意做。
那么什么才算呢？比如一起学习吉他，这个算。要不跟他学习一个技能，也可以。你们一起摆个地摊，去集市募捐，甚至一起做个麦当劳的暑期工，都是。总之，开启你的脑洞，双方在一个事件里，就会天然发生一些事情，然后在这个过程中，你就充分了解对方。
第三，主动展现你自己
你要是一个高段位的人力资源总监，你就会知道，看起来你在面试，有选择招聘对方的主动权，其实你是弱势的。真正有竞争力的人，实际上在选择你。
所以，你要主动展示自己，才能让对方感受到你的特点。也同时展现你的主动性，不是装矜持，或者放不开。
重要的是，主动展现自己，是诚意的表现，会带来对方更多展现