养出了逆子，不是因为溺爱，而是因为无爱
一切他人，在中国人的眼里，是关系、身份、地位、年龄、辈分，唯独不是“人”
中国人的关系，首先是父母，其次是子女，逐渐外推是亲戚，朋友，外人。
无论哪种关系，中国人的眼里，都没有“人”。
谁都看不见谁。
因为不懂爱，因为无法“看见”。酿造的痛苦太多了。
社会上总是有太多正能量的，冠冕堂皇的话语麻痹着人们，懒得动脑子的人在这些鸡汤的按摩下，已经看不到事情的真相了。
例如，天下没有不是的父母；父母都是伟大的；父母都是为了你好；父母就是付出的太多了；
所有人的心智全部被这几句话蒙蔽了，没有几个愿意去反思真相。
一个人在刚出生的时候，思维方式，三观完全没有建立起来，周围的环境和人们对待他的当时才逐渐构建起了他的人格。
所以一个人成年后的状态，绝大程度是父母的教养方式决定的。
你如何塑造她，她就如何回报你。
有很多人和我聊过他们的子女教育问题。
情况各有不同，最终的结论都认为是子女没有吃过苦头，父母付出太多，子女太受溺爱。
没有见过反省的，全部都是埋怨子女。
一位大姐对我说，女儿青春期，天天诅咒母亲去死，她非常痛苦。
她觉得现在的孩子就是太受溺爱，真应该多吃点亏，多受点害，她们才能明白。
我问她，你的女儿多受点害就会爱你吗？
我分析有可能你没有给女儿真正的爱。她拒绝承认。一直在强调自己的付出。
这何尝不是对女儿的一种诅咒。
母女相恨，人间悲剧。
一位大叔和我探讨，小孙女一切以自我为中心，根本不会体谅爷爷奶奶甚至父母的劳累。
可是大人们把什么都给他了，给他买最贵的衣服，给他吃最好贵的海鲜，给他用的手机也比大人的贵。
我听了半天，没有听到一个字的爱与懂得。全是价格和物质。
但是爱是感受，不是物质。
这位大叔又说，我们是不是不应该这么溺爱他，应该对他冷漠点，不理他，也许他就想起大人来了。
我听了心下冰凉，本来就没给爱，这下还要给伤害。
我的高中同学，某大学的计算机教授，谈起他带孩子的云南之旅。
他一路上对孩子说：爸妈不要你啦，把你一个人丢在这里，我们自己回去。
6岁的孩子一路都在哇哇的哭。
他说觉得小孩子真有意思，真好玩，一逗就哭。就是这一路哭的他们心烦。
我能想象小孩子这一周承受着巨大的恐惧，估计都在精神崩溃的边缘了。
因为是挚友，我说你能不能给孩子点爱呢？
他说，我们当然爱孩子了，去云南旅游花了一万多全都是为了他。
这样的事情太多了，很多父母都口口声声说着爱，却根本没有给爱。
每个人都曾为人子，阅读此文的你也是。
回想一下，你在幼年时候，是不是对父母全心全意的爱着，信任着。
父母说的话都会毫不犹豫的相信，执行。
只要父母在身边就会觉得安心，父母在的地方就会觉得是家。
在自己的世界里，父母就是全部，父母是全世界最温暖最完美的存在。
你再看看那些8岁以下的小孩子，是不是和父母须臾不能分离，是不是和爸妈在一起最开心。是不是无条件的信任爸妈？
这是动物的本能，人们常言母爱是伟大无私的，其实子女对父母又何尝不是。
可惜很多人，自从自己当了父母，就只顾体会自己心中对子女的爱，却把自己如何爱父母忘的一干二净了。
父母的世界未必全部是孩子。
在孩子来临之前，一个成年人已经有了家庭、伴侣、事业、理想等。
无论生育子女出于何种目的，都是给自己已有内容的生活添加了一个重要的项目。
但是孩子呢？
在他一出生，还没有睁眼看世界的时候，首先接触的就是妈妈的怀抱，就连整个世界都是排在妈妈的后面。
妈妈是全部，其余的选项都是这个全部的子集。
真正的爱是“看见”，真的看见子女是个活生生的人，而不是自己的一件物品。
但是看看我们社会的俚语：
下雨天打孩子，闲着也是闲着。
我希望孩子长大以后，能够实现我的那些理想。
父母这么辛苦，你可不能辜负我们的期望。
你是我身上掉下的肉啊。
无一例外，是吧，都是把孩子当成自己的私人物品。拥有主宰他的无上权力。
如果为人父母没有“看见”孩子也是一个完整的人，再多的付出也是另一种利己的乐趣。
根源在于，中国人例来不懂对真正的“人”的尊重，一直尊重的是辈分，地位，唯独看不见人。
他们没有从上一代父母那里感受过爱，也就无法传递给下一代。
每一个童年缺爱的人，因为自己对爱的本能需求没有满足，就会想办法自己满足自己。
会过度关注自己的感受，没有余力将注意力释放在他人身上。
童年缺爱，人会穷其一生去想办法弥补心灵空洞。
成年人缺爱的表现在哪里？他们会对幼儿索取。
生活中常有一个现象，见到两三岁的幼儿，很多长辈总是第一时间会问：“想奶奶吗？想妈妈吗？”
当孩子回答”想“，他们会感到极大的满足。以至于很多人忘记了对孩子表达爱意和思念。
因为对爱的渴望，让人会向一个心智不全的小孩子索求。
溺爱和缺爱异曲同工，孩子都会承受着巨大而痛苦，本质是都不能够被父母看见，都没有被真正的爱。
溺爱的情况有两种。
一种是孩子长时间被过度的母爱吞噬。
父母从小到大包办一切，甚至每天的衣服，早餐都由父母决定。
任何个人意愿都会被父母忽视，坚持用自己的方式“爱”他。
这会令子女很痛苦，对父母充满了莫名的愤怒。
可现实的教育又告诉他这是父母在爱他，他不应该这样“恨”父母。
因此更加自责，充满内疚感。继而对自己的评价很低，认为自己是个没用的人，没有能力，不孝，道德不好……
这是溺爱造成的伤害之一，其后果必然导致孩子在潜意识里认为自己是无能的。
另外一种偷懒的溺爱。
有很多人都会有这样的感受，
小时候我是最受宠的孩子，要什么就给什么。即使成绩一路下降。父母也没说过我什么，依然要什么就满足什么，犯了错误也从没骂过我。
可是感觉父母也没多爱自己，心里总是有失落。每看到别人在教育孩子，和孩子聊天打趣，总会很羡慕。
这是因为父母在“宠”孩子的时候，只回应了表面需求，没有看到孩子的内心；
过度放任是另一种忽视。比如，当孩子说想要一个洋娃娃，其实他可能只是想要陪伴。
当然，简单粗暴的实现孩子表面的要求，是如此轻松。
而要去体会一个人的心里感受，却需要用心，还需要爱的能力。
父母也可以通过这种方式为自己开脱，物质上已经尽力满足了，即使懒得看孩子的内心，也没有证据，所以自己作为父母无可指摘。
当培养出了满是创伤，情绪暴烈的孩子，很少有父母会承认是自己教育方式的缺失，都是强调自己的付出和辛苦。
毕竟我们现在的社会环境对为人父母是极其宽容的。
实在逼急了就会反问，你有孩子吗？
你没有孩子就没有资格来纠正我，你只需要听我对孩子的抱怨就可以了。
实际上，有经验未必有智识，否则学习就没有存在的意义，社会上也不会有那么多人穷其一生都过的那么糟糕。
不要相信“棍棒之下出孝子”的鬼话。
你可以把他打的服服帖帖，没有反叛精神，对你俯首帖耳，那你是驯化出来一个奴隶，一个顺民。
他可以孝顺你，是出于被驯化好的奴性，人与人之间的爱意早就被打没了。
最后还是要回到文题。
一切他人，在中国人的眼里，是关系、身份、地位、年龄、辈分，唯独不是“人”
无论哪种关系，中国人的眼里，都没有“人”。
谁都看不见谁。
是的，在中国，任何事情都没有维护自己的面子重要，即使自己心里隐隐觉得不对，也要坚决维护自己的错误。
在父子人伦这样最基础的权力关系面前，父母的面子要比和谐的亲子关系，子女的心灵幸福更加重要。
他们宁愿让自己的孩子生活在痛苦中，也不愿意反省自己，因为放下面子，审视自己的行为和内心，因为会撼动他们内心的秩序。
所以他们在亲子关系中，更多看到的是互相之间的传统社会角色和权力，却看不见对方的“人”。
很多人害怕揭露真相，他们宁愿活在假大空的正能量里，也不愿意看到真相，找到症结，从而将生活变得更好。
他们会认为揭露真相的人都是负能量，是抱怨。
但一个智慧理智的人，首先是一个勇士，不会沉溺于让人放松警惕的正能量，也不会因为看到真理的光而恐惧。
真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。敢于面对，才有进一步改善的可能。
这才是积极正面的态度。
可是世间多懦夫，他们愿意在虚假的歌颂和安抚中日渐沉沦，不敢面对真相，也不敢面对自己。
本来是消极逃避，却以为自己是岁月静好。
一个真正爱子女的父母，必然是敢于承认自己的过失，积极纠正错误，持续不断的学习，不断改善。
真正认识到，这是两个真正的人之间的互相滋养，互相扶持，互相温暖，互相成全。
两代人之间，能够充分陪伴、学着去真正的爱，关注彼此的内心，一同成长；
才能让这段天伦之乐恢复它真正该有的样子。