周末乐一乐
送你五个今年最狠的段子！精辟又好笑，发你乐一乐
这分析太牛了！
一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，一准儿能出线！”
我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”
司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”
我问：“现在情人节和清明节的区别是？”
司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”
我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！
02
老农的回答
情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？
老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
同理：
今天上班了，明天还想上，这是事业；
今天上班了，明天还得上，这是职业!
今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；
今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!
今天吃过，明天还想吃，这是美食；
今天吃过，明天还得吃，这是饭！
03
动物的屈辱
驴说：人蠢却说蠢驴。
牛说：人说大话却叫吹牛B
猫说：人搞诡计却叫猫腻。
狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。
老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。
老虎说：人装模做样却说狐假虎威。
狗勃然怒道：最可气的是，骂人用狗娘养的！
04
啥叫名牌？
成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
05
四个老人打麻将
四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！
1
武则天证明. 成功和男女没有关系；
姜子牙证明. 成功和年龄没关系；
朱元璋证明. 成功和出身没关系；
马云证明. 成功和长相没关系；
李嘉诚证明. 成功和文凭没关系；
罗斯福证明. 成功和身体没关系；
比尔盖茨证明. 成功和学历没关系；
事实证明：你不努力，一切都跟你没关系！
2
有能力时，就做点大事；
没能力时，就做点小事；
有权力，就做点好事；
没权力，就做点实事；
有余钱，就做点善事；
没有钱，就做点家务事；
动得了，就多做点事；
动不了，就回忆开心的事。
我们肯定会做错事，
但要尽量避免做傻事，
坚决不要做坏事。
生活其实没啥事，一辈子也就这回事！
3
把每天当除夕，
把七十当十七，
把公交当奥迪，
把家里当巴黎，
把朋友当亲戚，
把战友当兄弟，
把老婆当上级，
把孩子当知己，
把退休当假期。
这就是咱的晚年生活观和阳光人生路....
01
看 病
一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病？
大哥说：我得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状？
大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
02
笔 者
老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问：“那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”
03
名 字
一个小学老师发考卷，发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着“林蛋大！”没人回应。
老师看了看考卷上的名字，又叫了一次：“楚虫大！”还是没人回应。
老师不耐烦了，说：“没拿到考卷的人请到前面来。”
只见一名小男生很委屈地走到老师面前，说：“老师，我叫楚中天……”
04
一模 一样
陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”
05
骗 子
"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
06
你咋知道我名字
今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”
我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
07
喝酒的最高境界
两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。
问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。
再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！
这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！
五一到了，送你5个绝版笑话！很有意思！发你乐呵乐呵
01
通知，五一到了，为了答谢长期以来在群里活跃的伙伴们，凡是在本群的朋友都有机会获得：
一等奖：180平方住房一套
二等奖：宝马X6一辆
三等奖：现金10万元
纪念奖：手机一部(苹果6)
鼓励奖：一百元
请用硬币或小刀刮开屏幕验证码获取奖品！温馨提示:如刮不出，请用刀刮。
刮奖区：███████
兑奖找群主
2021年5月1日
02
今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
我心中暗想：这是炒鱿鱼的新词么？
机智的我马上回答：“老板，您就是我的整个世界！”
领导又说：“你不想来一次说走就走的旅行？”
我回答：“工作那么多，我得加班干。”
领导：“好，单位五一组织出游，你留下来值班吧”图片图片图片
03
五一放假，去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。
买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！
老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的…
04
五一劳动节对联，我就服这一个！
上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！
下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！
横批：去群主家聚会吧
05
马上就到五一了，送朋友几瓶啤酒喝。
先送一瓶小雪花，愿朋友永远有钱花。
再送一瓶小青岛，祝朋友永远都不老。
再加一瓶小蓝带，让你永远有人爱。
最后一瓶小燕京，愿你们永远都年轻。
简体字调侃繁体字
如果文字能说话，那么简体字会怎么调侃繁体字？看到最后，太搞笑了！
“广”对“廣”说：我已经扫·黄了。
“厂”对“廠”说：我的内部已被挖空了。
“爱”对“愛”说：我没有心，却有朋友。
“办”对“辦”说：现代化了，不用辛辛苦苦了。
“产”对“產”说：我不用生，从别人手里拿过来就行了。
“书”对“書”说：我这里没有“子曰”。
“云”对“雲”说：由于地球气候变化，我已经没有雨了。
“国”对“國”说：我实行计划生育，所以减少了人口；我实现和谐，所以没有干戈；我有玉，所以比你富裕。
“叶”对“葉”说：没有树木，我也可以生长。
“体”对“體”说：我没有骨气，却有本钱。
“斗”对“鬥”说：我是文斗，你是武斗，我比你文明。
“区”对“區”说：我是新区，你是老区，所以你的人口密集。
“头”对“頭”说：你没做美容吗？怎么长了小豆豆？
“飞”对“飛”说：你要两飞才能升上去，我可是一飞冲天。
“坏”对“壞”说：我可以说“不”，你呢？
“历”对“歷”说：有实力，才能成为历史的主人。
“丽”对“麗”说：没有鹿，我照样吸引人。
“树”对“樹”说：我总是对的。
“为”对“爲”说：你的点太多了。我坚持一个中心。
“让”对“讓”说：我才能体现上级的关怀。
“长”对“長”说：你已经封顶，怎么往上长啊？
“发”对“發”说：你那么复杂，我就容易得多。
“发”对“髮”说：原来过去人们的头发那么长！
“开”对“開”说：没有门，就永远敞开了。
“关”对“關”说：连门都没有，不就永远关闭了吗？
“与”对“與”说：现在有车子了，还须两只脚走路吗？
“会”对“會”说：我是人云……亦云。
最新幽默笑话，让人笑出了眼泪
1
公交车上听见几个大妈说生二胎的事。
一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”
还是大妈深谋远虑……
2
温馨提示——
节假日期间，都是案件高发时节。
所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额。
否则会被人笑话的……
穷，绝对是个深刻的秘密。
3
你们理解什么是成功的人？
我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。
什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？
只能说“很犀利”。
4
在一个偏僻的小道上，发生了抢劫案。
强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗顿时晕倒……
5
阿瓜和女友闹分手。
阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”
女友回答：“就是电话上的一个键！”
阿瓜：“是重拨吗？”
女友：“不，是免提。”
6
两头牛在一起吃草。
青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
7
一大叔偷苹果被抓，要关一个月。
大叔愤怒地对 警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”
警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”
8
女：“谈恋爱的条件是什么？”
男：“一个男人和一个女人。”
女：“废话！”
男：“没错，还需要一堆废话。”
9
山姆去墓地献花。
完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：
“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”
于是，山姆走到他身边说：
“先生，我不是想打扰您。不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”
男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
10
英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。
结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。
倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。
只能说善于总结的人才是21世纪的主宰。
幽默段子：《疑心病》
担心
住校的大侄儿周末回家时把钱夹落家里了，老妈本想给她大孙子补充点给养，结果却意外发现了一个被大侄儿拒绝女孩二次表白的小
情书，老妈瞬间不淡定了……
“大侄儿已经拒绝了，您还有什么可担心的啊？” 老妈忧心忡忡“既然拒绝了干嘛还收藏在钱夹里？”
画面
闺蜜顺利分娩，我去探视时，看到她们一家三口在产房，画面很温馨。
这时配餐员送来面条汤：“快给她喂点软面条。”
她老公接过碗筷懵了一下：“大姐，我家孩子6斤多点，喂多少面条合适？”
结拜
爷爷老爸和我三人喝醉，结拜为兄弟！ 三人勾肩搭背，醉醺醺来到村的公共厕所！
厕所门外拴着一头驴，爷爷大呼一声：这不是赤兔马吗？那它主人吕布肯定在附近！二弟，三弟，大哥为你们掠阵，你们速速把吕布
捉来！ 我和老爸豪情万丈冲进厕所，把还没来得及穿上裤子的一名男子，给追的上蹿下跳！
该男子大声哭号： 劳资不是吕布，劳资是隔壁村二狗呀！ 么的，拉个史还犯王法了吗
交费
早起一开门，一顾客交电费，说:“来这都是第三趟了，你才开门。”
我说:“昨天晚上9点关门，今早起8点开门，你来的是有多早呀。”
“我昨天晚上10点停电了，来你这里关门了，今早起七点来了第二趟，你还没开门，这不又跑了一趟，可算能交了”
“拿卡来吧，我给你缴费”
卧槽……吃吃饭，电卡又忘家里了……
钥匙
去仓库拿东西！ 是那种卷帘门，手动的，钥匙一拧，就往上推，推了一半，推不动了，哎呀，我这个暴脾气，就不信还推不上它了
，于是用力往下拉，再猛用力往上推，(咔)的一声响，推上去了！
这时有半截钥匙落在脚下，才想起特么钥匙忘拔了。。。
表演
那年，有个戏剧学院表演很晚，学生们坐车回去都没来得及卸妆，结果路上遇到资深碰瓷的老头。
当老头躺在地上，猛然看到围着他的钟馗和五个小鬼，吓得一激灵，爬起来就磕头:“爷爷啊，放过我吧，以后再也不干这种伤天害
理的事儿了。”
修电
家里电路出问题了，我妈让我去修，我说我爸不是在家吗，干嘛让我一个女孩子去修？
我妈答道：“修电路太危险，我年纪大了，受不了丧偶，别的都可以挺住。”图片
疑心
同事的妻子很漂亮，性格活波开朗和谁都能聊得来。
同事呢，疑心病很重，老是担心自己被绿了，猜忌这个，怀疑那个，搞得自己晚上失眠睡不着。
我劝他说：你这是心理有问题，找个心理医生咨询一下吧。
同事去了，然后把心理咨询师打了。
我问为什么？
同事说：他让我深呼吸全身放松，说想像一下自己躺在大地的怀抱里，蓝天白云下，青山绿水环绕，头顶是一望无际的大草原……