如何降低夫妻争吵对家庭的伤害，化冲突为成长与幸福？
本文看点：
在婚姻生活中，我们不可避免会与伴侣发生冲突与争吵。如何降低争吵对亲子关系和婚姻关系造成的伤害？如何把破坏性冲突升华为建设性冲突？如何在冲突中得到自我发展？希望本文对你有启发~
周二
视野
全文共4918字，阅读时间13分钟
#1
父母当着孩子的面吵架，对孩子的伤害有多大？
父母总以为，小孩不会懂得大人之间的事情，无论是让孩子多难过的事，日子一长，孩子就都忘了，也就不会难过了。我很希望事实如父母所愿。可实际上，不愉快的往事和愉快的往事一样，总在你不注意的时候，从脑海深处涌现出来。
小时候，我爸妈当着我的面吵了很多次架。具体原因不一而足，大多是些鸡毛蒜皮的小事。当他们吵得凶了，在一旁的我常常像只小猫一样，只会低声哭泣。以前，我不太理解我在父母吵架时的感受。那些感受没有随着我的成长而被我遗忘。幸运的是，现在的我，已经能把它们当成一种丰富生命的体验去看待。
在我爸妈吵架的时候，我的第一个感受是害怕。我害怕他们的言语冲突会上升到肢体冲突，我害怕一场普通的争吵会不可控地演变成一桩血淋淋的犯罪案件。现在回过头来想想，小时候的我有点过虑了。不过，这种过虑确实有合理的原因：小孩子拥有敏锐的感受力和无穷的想象力。他们会敏锐地捕捉到父母在吵架时提高的分贝、威胁的语气和惊慌的表情，并将其与电视上出现的恐怖画面联系在一起。他们具有一种预见因果的能力，能把摔盘碗的声音和破坏东西的画面，当成一场血腥家暴的伏笔。
在我爸妈吵架的时候，我的第二个感受是无助。作为小孩的我虽然不是当事人，但既然在场，那就意味着我无法置身事外，做个单纯的看客。何况吵架的当事人是我的父母。这种在场，这种身份，都会让我模模糊糊地意识到，我有责任去劝架，我应该去劝架。但我不知道怎么劝架，有时鼓起勇气说“别吵了”也没用，爸妈仍在争吵。我觉得自己很没用，一点儿办法都没有。我意识到我需要别人教我怎么做，却没有人可以求助。
在我爸妈吵架的时候，我的第三个感受是内疚。爸妈吵架时，我会思考爸妈为什么吵架。当他们因为一点儿小事吵架的时候，我开始觉得很没意思，后面转念一想：爸妈如果离婚了，两人会不会过得更幸福？小时候，我问过他们为什么光吵架不离婚。他们说，夫妻之间吵架很正常。我知道他们没有骗我，但那时我会想：他们是不是因为我而不敢离婚；如果是的话，那么我的存在，是不是阻碍了他们的幸福？我没有多想，只是觉得自己好像有错。
在我爸妈吵架的时候，我的第四个感受是，我被忽视了。孩子的哭声和劝架的话语，都是在向父母表达，我不喜欢你们吵架，吵架的环境充满了危险的气息，你们吓到我了。遗憾的是，小孩的语言表达能力不强，父母并没有看到孩子行为背后的感受和想法。很多父母在吵架时不允许孩子哭，不理睬孩子的哭声和话语。他们忽视了孩子的负面感受。这种情况下，孩子可能会以为，我虽然活着、哭着、劝着，但好像不存在一样，爸妈没理我，他们看不到我的存在，我在他们眼里并不重要。
现在的我明白，父母吵架与我无关。害怕、无助、内疚、被忽视，这些令我不愉快的感受，并不是我的过错。正如老话说的，解铃还须系铃人。父母之间的冲突，只有他们自己才能解决。我确实无法解决父母之间的冲突，但我不必承受由此带来的无力感。我分析这些负面的感受，并不是想对父母吵架的行为判错。我只是想让父母们意识到，父母当着孩子的面吵架，可能会对孩子造成哪些负面的心理影响。
#2
争吵发生后，如何降低对孩子的伤害？
有些父母会说，我也知道夫妻当着孩子的面吵架不好，但总有控制不住情绪的时候。那么，如果这种情况发生，我们要怎么降低对孩子的伤害呢？
电影《怦然心动》为我们提供了一个好的范本。在影片中，主人公朱丽对父母说，自己想要修整一下院子。她不想因为院子太乱而被邻居歧视。孩子的话引发了父母的争吵。
爸爸认为，修整院子需要很多钱，这笔钱应该拿来供养患有智力缺陷的弟弟。而妈妈认为，应该满足女儿的需求，她不希望女儿因经济困窘而被嘲笑，希望爸爸能多为自家考虑。原本一顿温馨的晚餐，变成了一场激烈的争吵。
从表面上看，朱丽似乎应该为这场争吵负责，因为是她提的要求引发了父母的争吵。很多孩子也像朱丽一样，会以为父母的争吵是自己的过错。可实际上，朱丽的父母之间真正的冲突在于，两人的价值排序不同：爸爸认为，抚养患有智力缺陷的弟弟是最重要的，自己应该尽己所能去帮助弟弟，修院子的钱应该用在弟弟身上；而妈妈认为，自己家里人过上有尊严、舒适、方便的生活是最重要的，弟弟应该让政府抚养，修院子的钱应该给孩子。他们的价值排序虽有差异，但并无对错之分。
面对已经发生的争吵，朱丽的父母有两点做得很棒：一是向孩子说对不起，告诉孩子，父母的争吵并不是孩子的错；二是争吵过后，两人分别找孩子谈话，安慰孩子，向孩子解释两人为何争吵，并表达对另一半的爱意。
朱丽的爸爸对女儿讲了弟弟的不幸遭遇，讲了自己对弟弟的爱、责任与承诺；妈妈则对朱丽说她有多爱爸爸，她爱他的坚强与善良。朱丽由此理解了父母争吵的原因，也理解了他们的选择。她明白，父母之间是彼此相爱的，不会因为这场争吵而分开。她知道，这个家还是完整的、安全的，不会因为一次疾风骤雨而风雨飘摇。想到这儿，她安安心心地入睡了。
令人惊喜的是，第二天醒来，朱丽居然想到了解决父母冲突的方法，并积极地付诸实践。从害怕父母争吵到解决父母冲突，朱丽的转变反映了一个深层次的道理：爱是安全感的基石。在充满爱的家庭中长大的朱丽，比同龄人有更加强大的内心。这也使得她有更强的能力，去解决生活中的种种问题。
如同影片所展现的那样，婚姻生活有甜蜜也有悲伤，有浪漫也有混乱。我们无法完全避免在孩子面前发生争吵。但当争吵发生后，我们可以试着像朱丽的父母一样，冷静下来，去抚平争吵对孩子造成的伤害，去帮助孩子建设更加强大的内心。
#3
警惕六种加剧冲突的话语
人往往不喜欢冲突和争吵。但事态发展常常脱离人的控制。很多人也不明白，小小的冲突为何会升级成激烈的争吵。其实，只要把争吵的过程录下来，或者找个旁观者记录一下，做个复盘，你就会发现，大部分争吵是可以避免的。
下面这些话语或行为常常出现在争吵中。它们不但无益于冲突的解决，而且会加深双方的不满，对冲突起到火上浇油的作用。
1）推卸责任。比如：这都是你的错。
当我们急于让对方认错时，可能会忽略自己也有错。此外，有些人碍于面子不肯认错。相比于找出谁犯了错，更重要的是找出错误是怎么发生的。对于家庭生活中的错误，我们可能需要一种“对事不对人”的处理原则。
2）嘲笑父母。比如：你跟你爸/你妈一个德行！
每个人身上都有父母的影子。我们会从父母身上学到某些优良的品质，也会延续某些不良的习惯。从某种程度上说，嘲笑父母就是嘲笑自己。无论是对待自己还是对待自己的父母，我们都希望伴侣能体现出爱与尊重。因此，千万不要说出嘲笑对方父母的话。
3）试图改变对方。比如：你应该xx。如果你真的爱这个家，你就应该xx。
有时候，说出“你应该怎么做”这种话语，是在试图改变对方，让对方按自己的意愿行事。当我们只看到自己的意愿的时候，就会忽视对方的意愿。而说出“如果你真的爱这个家，你就应该怎么做”，是在将对方的做法作为爱与不爱的判断标准，将对方推入选择的困境，让对方难以抉择。每个人都有自己的自由意志，也希望扩大自己的选择空间。试图改变对方的话语，会对对方造成限制。
4）夸大频率。比如：你总是xx。你怎么老是xx。你从不xx。
情绪激动时，我们容易用一些夸张而极端的词，去形容对方行为的频率，比如“总是”“老是”“从不”。这种不符合实际的表达会激怒对方，从而加剧冲突。
5）翻旧账。
有人说，翻旧账是为了加深对方的印象，让对方对错误加深认识，长长记性。这种出发点确实是好的。但在当事人看来，翻旧账可能等同于对方抓住自己的缺点或错误不放，对方没有包容或原谅自己。这样来看，翻旧账可能会让当事人觉得恼怒、羞愧和难过，无益于问题的解决。相比于翻旧账，就事论事才是解决冲突的良好方法。
6）嘲讽辱骂。
嘲讽辱骂会直接引起对方的敌意和防御，很容易将言语冲突引向肢体冲突。
看到这儿，你可以回忆一下以往的争吵，看看你是否有过以上六种话语或行为。如果有的话，那么下次发生冲突的时候，可以留心一下自己的言行。
#4
如何化冲突为成长与幸福？
上面讲了如何减少争吵对孩子的伤害，以及如何避免冲突升级。你可能觉得，接下来该讲讲如何避免冲突了吧。很抱歉地说，我们是无法避免冲突的。夫妻之间无论多么亲密无间，多像灵魂伴侣，都必然存在冲突。因为有差异的两个个体，必然存在冲突。
事实上，冲突是个中性词。视冲突为洪水猛兽的人会逃避它。视冲突为成长机会的人会升华它。冲突反映了个体之间的差异。和我们发生冲突的人，我们要感谢他，因为他让我们看到了不一样的人，加深了我们对自我的认识，丰富了我们对人生的体验。
那么，我们如何做，才能激发出冲突积极的一面，化冲突为成长与幸福呢？做法很简单，我们可以借助萨提亚的冰山理论，通过冲突的表层行为和应对姿态，深入挖掘双方内心的感受、观点、期待、渴望与自我，并尝试着转变冰山。
比如，一位全职妈妈白天带娃很累，向丈夫提要求，希望丈夫下班后能多带带孩子，不要自顾自地玩手机、玩电脑。丈夫说自己下班后很累，不想带孩子，全职妈妈比自己轻松多了，应该带孩子。两人因此起了言语冲突。下面借助冰山理论分析这场冲突。
行为：妻子的要求被拒绝。
应对方式：双方互相指责对方不体谅自己的辛苦，尝试说服对方带娃。
感受：双方都感到悲伤、生气、委屈。因为不知道如何解决，双方还体会到无助的感觉。伴随着冲突升级，双方既害怕冲突恶化而伤害到彼此，又害怕两人的关系走向破裂，有点后悔自己的行为。
妻子的观点：丈夫下班后应该带娃。他有责任分担带娃的重任。玩游戏玩电脑这些事情没有带娃重要。自己白天带娃很累了，丈夫应该体谅自己，主动分担家庭责任。当全职妈妈需要付出很多，比上班累多了。自己的劳动对家庭和社会来说都是有价值的，他理应尊重我、体谅我、关爱我。他不该为此事和我争吵。
丈夫的观点：带娃是全职妈妈分内的事情。玩手机玩电脑比较放松、好玩，自己上了一天班，理应休息一下，妻子应该体谅自己。自己挣钱养活一家人，妻子理应尊重我、体谅我、关爱我。她不该为此事和我争吵。
妻子的期待：期待丈夫答应自己的要求去带娃，让孩子有良好的发展。期待自己有休闲的时间和自由发展的空间。期待丈夫能温柔对待自己，体谅自己。
丈夫的期待：期待妻子能自己带娃，让孩子有良好的发展。期待自己有休闲的时间。期待妻子能温柔对待自己，体谅自己。
渴望：双方都渴望自己能够被尊重、被关爱，自己的付出能被认可，自我的价值能得到体现，自己有自由发展的空间。
自我：爱家的好伴侣。
我们可以看到，双方在观点和期待方面都有不合理之处，都需要改变；双方在很多方面都有共同之处。而在养娃问题上，夫妻双方不是敌人关系，而是盟友关系。解决冲突的要点，不是把带娃的责任推到某个人身上，不是为彰显自己观点的正确性而吵赢对方，不是借助指责和抱怨让对方答应自己的要求，而是让自己、伴侣和孩子都能得到良好发展。仔细思考后，你会发现，在这个要点的指导下，其实有很多解决办法。
比如，双方可以协商如何分配带娃的时间，或者想一些不费爸也不费妈的方法，或者把带娃变成一件快乐又放松的事情，以此改善亲密关系。除此之外，双方都对家庭付出很多，可以表达对彼此付出的理解与感谢。
像上面这样，当冲突发生时，我们可以借助冰山模型进行深度觉察，了解自我和伴侣，看看双方的冰山在哪些层面上需要改变，想想可以为自己、为对方做点什么。这样的话，我们就不会因为冲突而受伤，而会因冲突而收获幸福与成长。
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邱思齐
童行学院编辑
曾在儿童动画公司和出版社工作，爱好阅读与写作，喜欢观察生活、书写生活。
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