友衰（摘录）
长期友达的友衰，很可能是能量不匹配或不对位。
这句话可能有点苛刻，但真正的衰其实很难和任何一个不够爱自己的友纠缠，确切来说，适合做衰的人，不会和任何不够爱自己的人进入关系，衰是被爱的能量保护的很好的人，爱的阈值很高，也不稀罕普通的爱。
所以天然衰会懂得温柔，是懂得给予爱的人，而不是索取。友是看到了衰是被保护的很好很懂爱的人，想要得到衰的爱的人，也是想要去保护这样被爱的衰的人。
如果友爱衰的能量不够精纯持久，其实是连衰的爱就引发不了的。
衰是绝对值得爱的一方，友是追逐衰的一方，在追逐接近对方的过程中，友越来越确定衰是自己要的人，越来越确定自己的真心，而衰在忙自己的事中被友的爱激发，意识到友的真心和自己对对方的真爱，缘分才成。
友衰的衰，是关系引导方，能量稳定方。
衰在关系里是更智慧能量更强的一方，是对方一直欣赏倾慕的对象。这样当你们相处，衰的能量自然而然流向友，友会感到被滋养，慢慢变成能量更内敛稳重更好的他自己，而不是衰被友的不稳定急躁影响，一起走歪方向。
只有智慧的衰稳定关系才稳定，所以衰不要被友的节奏带进去，而是保持自己能量的稳定和节奏，衰自己的能量要纯净，衰得是享受生命前进的人，是在不断成长中很自然地提纯补充自己的能量的人，才能以身作则，当友看到衰，会因为衰让他的自己的能量更聚合，向衰的方向聚拢，否则你们没法接上频率。
只有你们彼此的能量能匹配的上，你们才可能走向对方，缺一不可。
能找到时间和对方严肃清晰的把话说清楚就说，越详细越好，不要怕说了自己就跌份，相反，大胆做自己说出自己在意的人其实是内心强大的一方。
也不要怕关系脆弱就不说实话不做自己，不要给对方太多虚与委蛇的机会。
说完就撤，无论对方信与不信，都是他自己的问题，让友有时间去消化你的话，如果他再想不明白，那就是你们现阶段能量不对位，不能信任你并接收到你的真诚，成长状态不匹配。
正好踩在我想要认真展开说明的——友衰镜像效应。
其实时间够久的话，人们看到友衰双方在关系起初和建立关系很久后，两个人都会发生很大变化。
最初的友一定有衰不能接受的部分，就像最初的衰一定有友不能接受的部分。在你认为对方不行的时间段，对方也会认为你不行。衰在关系里试图去改变对方时，友其实也在关系里想要对方改变，只是衰会表现出来，而友放在心里。
这是一种在友衰中独有的镜像效果。
只有基础足够智慧完整的友，遇到也基础同等智慧完整的衰，这种关系才不会虐得特别厉害。
但现实中大部分人都需要外力和时间的推动，去逐步成熟和成长，这其实也是友衰中人在识于微时遇到彼此，结下这种缘分的意义之一。所以现实中大量友衰早期的状况，大概率会呈现为：
1.自己在当下需要改变成长的地方，总会被这段关系体现，总会被对方指出。
2.而大部分彼时的友衰，却多数不会也不愿意为了这段关系去改变，行为就体现在不理解和不服气的较劲，严重不可调和时，就是不断分手和最终另择他人。
只有友衰，会把一个人在生活和爱里的致命缺陷照得格外精准清晰，看起来就是对方总可以一脚踩在自己当下最不接受的点，其实后来回头看，这些彼此当时不能接受对方的部分，其实会伴随着彼此在时间中，通过各种生活、工作、第三方关系等等，产生动态改变的。
去看最匹配的友衰会发现，后来的双方，恰恰是彼此最初想要对方的样子。走到这里，其实是两个人都成长成熟了的结果。只有这个时候的友衰，才能意识到当初关系失序时自身的问题，也就能看清这期间的分离、“伤害”的实质是一种祝福，也才能做到彻底原谅彼此，坦然接受自己和对方都需要成长，也都在成长这件事。
从此会知道，这关系其实是要让你们学会共同去调整并陪伴彼此，而不是选择躲避双方成长选择离开。
换句话说，有的时候，比如人还不够智慧且残缺面很严重时，两个人分开再重聚几乎是一种必然。
在不成熟的时间里，只要其中有一人意识不到这个问题，就会存在感情被消耗毁损到不可回头的危险。比如，不好的情况下，有一方选择全面去改变和妥协，而另一方意识不到自己的问题，只享受对方的改变，自己不反思不调整，时间长了，这一定会严重损害做改变一方的感情。
所以不够成熟的时候宁愿保持距离，保护好彼此的感受，等待对方在生活的磨练中感悟自己的问题，感谢时间和适当分离给予双方成长的空间，等待时机再去试着对接，这样磨合的结果会更好更长久。
总的来说，友衰是一种精准照出彼此缺陷的关系，如果双方都处于无意识状态，看不清本质是自己和对方一样需要成长和改变，意识到自己和对方一样的傲慢和自以为是，就会拖延关系，甚至损毁关系。如果在关系存续期间能有自我悟性或是客观契机，让自我思维尽快意识到这些矛盾并不是让关系中人彼此指责，而是放下傲慢自我调整彼此帮助成长的话，也许能避开很多后来发生的致命的错过和关系的不可回头。
作为衰，我个人的态度其实是这样的：
“我就是爱你啊，和你会不会说出口你喜不喜欢我有什么关系？反正无论你怎么做我都会大方承认我爱你。
你爱不爱我，对我爱你这个事有什么影响？难道我对你的爱会因为你不爱我了就消失吗？那也谈不上爱了吧。
我不缺爱，我的世界很精彩，你不爱我的时候，我也不需要别人很多的爱来填补空虚。
如果你在我还爱你的时候来爱我，那皆大欢喜，我们可以大方让彼此幸福了，我要分享我的世界给你。
如果你一直不来爱我，等到有一天我发现自己也不爱你了，那么我们就做回朋友吧。
没关系，我从不觉得自己会亏，我觉得爱别人的人会赢，我真的觉得那个大方承认自己爱对方，无私去爱对方的自己是让我快乐的，这样的我，一定会遇到那个爱我也我爱的人的，不是你，那一定是比你还要好，和我一样勇敢的人。”
我认为自己在友衰里的状态，或许就是天生衰星的状态：
在自己的能量场里怡然自得，非常稳定满足，将个人成长放在一切的前面，对于爱情是顺便找一个和我一起享受旅程的人，找不到的话也不影响我自己的赶路和享受快乐。如果我爱一个人，也一定是因为我喜欢和对方分享我的快乐，而不是给予对方痛苦。
我当然也会在友犹豫猜疑欺瞒的时候感到失望，甚至痛苦得半个月缓不过神，但这都不会让我停下去爱对方。
当然，我绝对认同这是一种极个别的个例，毕竟人的成长环境和命格各方因素，都会决定人的不同状态。
如何会形成这个状态，我认真思考过，我认为是【真实和诚恳】
这就是我会在另一篇主题文章里会重点展开写的：
越简单越纯粹的，对自己越诚实，对他人越真诚的人，在友衰里越容易幸福。
其实我认为，很多衰最不满意友的地方，不见是友的退却和现实，而是不诚实。
对自己不诚实：你不说你爱我，那你就不爱了吗？
你以为你在骗我吗？其实你在骗你自己
你以为你骗得过自己吗？你骗不过你自己，你明明骗不过自己，还打算继续自我欺骗下去。
你自以为是，觉得做了一个对彼此都现实的“好”选择，但这个“好”，你有征得我的同意吗？你觉得你一个人的各种考虑就是最全面的吗？你觉得你这样尊重我，尊重我的智商能力了吗？
你以为你不来爱我就是对我好吗？如果两个人注定分不开，你每晚一天来爱我，就晚一天让我感受被爱的幸福。你这是在浪费感情，蹉跎时间。
会欺骗自己的渴望的人，其实是不够爱自己的人。
不够爱自己的人，怎么可能去做到去爱别人。
所以很失望。
而谈到大部分进入友衰的衰，也是会需要通过时间和阅历去补充能量，调整思路，逐步进入一个自给自足再爱对方的状态。
友则会在这样的衰面前，感到自身的不足，去跟上对方，变得更坚定，更付出。
说回来，我发现好多友衰，确实是需要在长期的缓慢拉锯不断分合中，才能发现自己其实断不了，决定还是要回去好好和对方合作沟通。还是要在客观的时间和缘分的试炼中，强迫自己面对现实，面对自己，真实的承认自己的心意，诚恳地对待对方。这是双方各自逐步妥协的过程。
你们可能还需要一点时间，等待对方跟上步伐。
如果选择了等待，就心大一点，不要犹疑。
镜像就是这样用的，有悟性，很棒。
关于最后这段提出的非常好， 敢于就问题提出反馈的友，说明又进步了，而更重要的是，这将进一步帮助衰。 请注意，这还是精准匹配友衰的镜像特点：
在你想保护对方时，请意识到对方也想保护你。
如果他能说出内心话能帮助到你，那么你主动表达也能帮助到她。
一个愿意说出自己的心里困惑的友，也能帮助到衰自查，如果友一直害怕，什么都不说不沟通，衰其实无从获得他/她应该在关系中收获的东西。
衰是需要听到你们的心声的，请友一定要努力直接向他/她表达。所以我更希望你能把这段话直接告诉给对方，因为这能够帮助他。
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关于这段： “我发现我的衰总是能非常精准的抓住可以诱惑吸引到我的点，似乎就像她的本能直觉一样，又准又狠，然后尝试展示给我看，吸引我走向她……我一直希望她能做自己，说自己想说的话，而不要试图用迁就的方式来满足我，我觉得用这样的方式和我打交道，很深出的那个真正的她，是不开心的，只是她自己意识不到。”
我想就这段话和你说说。
做衰的人，肯定或多或少都强调过：
他/她就是这样，他/她从来都是真实的做自己，想什么就做什么，根本没有故意做什么吸引什么，或者故意拒绝什么打击什么，这些动机都是被你们自己强加上去的，是你们在暗自猜来猜去，不肯相信。
如果你的他也这样说过或这样想过，那么作为一个衰，我可以告诉你的是：这是真的。
但友通常不相信。
那么我来反问几句话：
如果你不相信她真的在做自己，那么你的怀疑是不是因为——你没有在做自己？
如果你不相信他真的是发自内心体贴迁就心疼你，觉得他不像外在看的那样，不应该是配合你的人，那么可不可能存在——你一直在配合他？
你觉得他故意在“抓住可以诱惑吸引到我的点”，我看着都觉得特别可爱。
因为她很可能真的就是在做自己，只是她的每个点都无比精准在你点上，但你内心理性分析的那个部分拒绝相信真的存在一个这样的人，只是做自己，就如此让你着迷。
是不相信？还是不愿相信？还是不敢相信？
你大脑的哪一个部分，在拒绝，让你拒绝相信爱，相信真爱的存在，相信自己值得拥有这样不可思议的爱？
如果是你自己的大脑在拒绝信任你自己感受，这并不是他应该解决的问题啊～
那是不是该再挖掘一下，你为什么不愿信任自己的感受和内心，选择如此服从于完全有可能做出错误判断的大脑呢？
友衰中，因为位置能量的决定了越纯粹的衰，越真实，越做自己。
因而考量衰的标准，就在于建立这种真实的内在和灵魂高度，到底有多正，越优秀的衰，其实越是又真实又拥有美好的内在的人，衰更像一道光，很白很亮。
而请有各种揣测的友们判断，这道笼罩在衰身上的灰黑，究竟是真实的对方，还是自己的思维，自己不愿相信存在这样的白。
其实越真实的人，在人际关系里越像一面镜子，不仅照出友，还能照出很多别的人内心的样子，所以深谙此道的衰，很乐意做真实的人。
顺带说一下，我相信衰恰恰在内心，也是这样希望友的：
他/她看到了对方的不信/不愿信/不敢信，其实是不相信自己。
他/她是专注内在的人，其实看到了对方藏着的那个真实自己其实也一样闪闪发光，才想要走进对方，所以会希望友也能活出真实的自我，不仅是不迎合自己，更是不再迎合任何别人，懂得爱自己。
这才是衰爱友真实的原因，不是外在的一切，而是爱那个很可能你们自己没有看到的，被压制住的那个部分的内在。
不知道一旦你的衰看到这段话会，感动成什么样，但我看到这段话，就像今早看到这篇文章时，感动到失语。
你的每一个感悟，都是我作为衰，付出了所有的坚持、耐心、相信和等待后，希望友能感悟收获到的东西，这是我作为衰，一直努力在给予的最赤诚无需回报的爱。
我曾以为当对方明白的那天，我会开心的笑，但真到发现对方瞬间懂得的时候，我所有纯粹的倔强的疲惫的无法割舍的无论委屈还是幸福，全部释解开来，那一刻就像个孩子看到等待已久的太阳一样，忍不住想哭一场。
看到这篇文字那一刻就是一样的心情，还是很感动啊，竟一时不知从何说起。
这些如此温柔，坦白，静静淌着的字，唤起了我自己在爱中所有的感受，我没法用一个简单的词，去形容一个人看到自己被如此柔软爱着的感受。
其实在很长一段时间里，我都觉得衰有点'坏坏的’，虽然明白对方善良的本质，但会忍不住把对方的言行往'恶意挑衅’的方向去解读，我想我的衰在那样的时候应该很受伤吧，明明什么都没做，却被看成这么坏的人，真的好委屈啊。直到我明白，我这样想是因为太在乎对方了，太害怕受伤，害怕她不喜欢我，害怕失去对方，所以才太敏感，才明白，原来对方不是我想的那样，是我误解了。
听你说你也很欣喜，我好高兴呀，我的衰并没有直接告诉过我她也很欣喜，我只能靠感觉，感觉她的情绪起伏和心情变化。
哈哈，原来衰也会有想要保护友的心情呀，我的衰在她以为我不知道的情况下对我做了一些很善良的事，她不知道我知道。说起软弱，作为友，我最开始是没有意识的，我还觉得自己很理智，并且为此自豪，我曾经的心态大概是这样：'看，我多么的理性呀，我没有被感情左右呀，我好克制呀，做出了符合大家现实利益的很好的选择呀，我是不是好厉害呀’。如此压抑感情而不自知。直到有了足够的自我察觉，才惊觉，原来压抑不住感情不是软弱，不敢正视内心最真实的感情才是软弱，曾经害怕受伤不敢顺着心意去面对爱情才是软弱。作为一个人，我们本来就是有感情的呀，怎么可以否认感情的力量呢。也才敢承认和面对，自己曾经的自身局限，伤害到了衰。很感谢衰，让我因彼此的爱而有足够的力量来面对自身的残缺。虽心有害怕和不确定，却在努力彼此接近。
是呀，就是试探，还有当我曾经这边比较安静的时候，衰会不停的刷存在感，似乎是想要引起我的注意一样。我一度不理解，觉得他为何如此作。后来我慢慢明白了，她只是缺乏安全感而已，看似阳光又什么都不在乎的她，其实害怕我不爱她吧，害怕我不再对她有牵挂有情绪反应，那会让她很伤心的。所以她才不断的想要确认，对方还在这里，没有走开。我曾经在很长一段时间没有联系衰的时候，脑海里莫名其妙的出现了她的声音，我觉得她好像在对我说，'不要离开我’。于是我决定相信自己的感觉，不怕受伤也不怕被她嘲笑自作多情的回头去联系了她。其实，她不知道，虽然我很安静，但我根本离不开她，就像在看不见的维度里有一条坚韧的爱的通道连接着彼此，如果断掉了，我会痛不欲生，觉得万物凋零的。彼此挣脱的过程或许是在验证那条爱的通道有多坚韧吧。
不论是让对方做什么来表示爱，还是有情绪了想要被哄，衰想要的，其实只是确认对方爱自己吧。友当然是很爱衰的呀。我在理解了她这个需求之后跟她说过，她感觉不到我的情感只是因为她不自信而已，并不是我不爱他。其实我很希望他能从意识深处相信我爱他，因为如果我已经给过确认了，但她还一直想要对于我已经给过确认的事继续寻求确认，这会让我有很深的挫败感，我会觉得我给出的爱，她其实没有感觉到。她需要面对的，是内心害怕不被爱而造成的什么都不在乎的表象的心魔，而我只是个陪伴者，我愿意给予，但却无法容忍被索求无度，因为如果我放弃自我保护而把自己当作爱的祭品献给她，满足她所有的需求，那就像个黑洞一样会把我吞噬的，那我就消失了呀。我希望我给出的爱，真的有进入她的心里，帮她驱散不被爱的恐惧，而一点点建立爱的核心。比较幸运的是，我的衰好像能感觉我的爱，一点点的有了一种被爱着的安宁感。我想你也是吧，能感受到你的友对你的爱，这会让她很欣喜的，进而双方都慢慢有了被爱着的安全感，真好呢。
任何阶段，注意是“任何阶段”：
请友表白的时间和地点都一定要真诚而严肃：不要有任何虚晃一枪给自己留台阶，或怕太直接吓到对方的心态，这会让衰怀疑是不是心血来潮。
表白后也不要躲藏自己，可以适当跟进一次，让对方确认自己是认真考虑过的。
典型的衰是诚实直接的人，想什么就说什么，想做什么就做什么。
所以大部分时候，尤其是关系建立的初始阶段，她很可能会默认对方也是想什么说什么，怎么想就怎么做的人。
如果你表白看起来不够诚恳，她就会觉得你可能没有想好，如果你表白之后假装什么也没发生，她会觉得你可能是表白后犹豫了。
那么表白后呢？
衰是关系中更自我的一方，也是变化能量一方，更自我的性格，好的一面就是：更诚实。
越典型的衰，对自己的感受越诚实。
如果友认真表白过，衰在情绪稳定【没有处在反感/激动情绪】的状态下，没有给予回应/告诉你自己没有想好/告诉你自己只把你当朋友——这就是这个阶段衰方真实的情况。
友直接接受就好，不需要有任何纠结和猜测。
衰不是欲擒故纵的类型，友也不用觉得自尊受挫，对方真实的做法恰恰是尊重你，尊重关系。
缘分未起/缘分在成长期，如果愿意的话可以【主动维系朋友身份】，了解对方，有边界的不打扰的留在对方身边观察对方的需要。在不造成压力的情况下，在你觉得对方需要自己的时候【时不时主动关心帮助对方】。也可以【主动制造可以互动的机会】，但不让对方感到压力。这些其实就是主动的一部分。衰如果情感慢慢起来的话，会变得愿意主动维系关系，主动聊天，主动关心友。
如果不愿意，友也完全可以尊重自己，甚至开始其他新的关系。
我认为不要在对方感受到位之前，强行单方面推进爱情关系。
强推的话，对方会真的反感到厌恶：
衰通常是自我意志很强的人，会非常厌恶自己的意思不被对方接受——“我说了不要就是不要，你还继续，就是不尊重我，不把我的意见当真当回事“。
一而再再而三的推进关系，不会让衰觉得你很认真，相反，会觉得“你不尊重我”。严重的时候，是真的会可能厌恶到恶言相向。
简单理解衰的意思，尊重衰的选择。
有些做友的人的痛苦，完全来源于自己对对关系的强求。
无法真的尊重对方，尊重对方在当下的选择和感受。
其实也没尊重自己，在明确被拒绝后，还在强行想要对方接受自己的感情。
真正懂得自爱自重的人，也就懂得怎么爱人尊重人。
这样的人，不会被对方一次拒绝就痛苦，因为不会因为被拒绝而否定自己。
那些自尊受挫的恼怒感，其实是在否定自己，但客观看，对方只是做了一个尊重她/他自己感受的选择，这并不是在否定你，有什么可生气呢？
如果想明白尊重的意义，也就不会因为被拒绝而否定拒绝自己的对方，也就会更乐于让关系顺其自然的发展。
典型友衰过程里的互动，关系推进的点，几乎都是一方不抱期待但又被对方惊到的时候。
这么一惊一乍的关系，就不要想人为去控制节奏了。
就是越简单、越诚实、越诚恳、越自信，越好办：简单理解对方尊重对方，简单处理自己尊重自己，放轻松。
友衰里，有爱情缘分的多，但有相守的缘分的少，也就是唯一的缘定/婚缘友衰。
如果你所指的这个缘分是可能最终结婚走到一起的话，其实最主要看友，衰是后发的。
首先友要确认自己对对方的是很明确的爱情，然后随着两个人的关系变化，友会逐渐产生以下三个层面的心理需求：
第一层面：友持续感到自己喜欢对方，即使想要放下但只要再相见还是明确知道自己喜欢对方；
第二层面：关系互动无论好坏，友都会想一切办法将对方保留在自己的视线里，即使自己做过其他选择；
第三层面：潜意识等待对方回来，没有办法真的进入新的感情。
无论当下阶段双方有没有在一起，友会逐一经历这三个层面，尤其是最后一个心理状态，才决定了缘分的位置。
有的友疯狂喜欢后又可以放下了，到第二个层面结束，或者从一开始就没有那么执着在一起，其实那就是缘分的位置。
但有了执着的友，将衰带进了婚姻，其实也不一定是最终缘定的两个人。
真的能在一起走到最后的友衰，本质和有没有结过婚其实没有关系，而是要看成长节奏和同步性，越一致越对。无论哪种年龄差、条件差、性向的友衰配对，“节奏不一致，内核不一致”才是很多友衰没有办法走到最后最重要的原因，有些甚至结婚又离婚了，这些其实不是“唯一的缘定关系”，依然是阶段性互助成长关系。
友能不能进入第三层面和衰也有关系，太不珍惜的衰，是不会得到一个稳定的友的，这也是很多年轻的友衰，在第二层面就止步了。
此外，在关系里其实看衰和心性追求和友本质区别多大，两个人镜像反应有多一致，也大概能知道关系的走向。
“我能理解你的不安你的信心不足，即使这让我痛苦，但我知道这仍是因为你爱我，所以我愿意理解你看着你，接纳这个不够完美的你”
一个聪慧善良理解友的衰，其实是友的救赎。
友一旦完成了自身的成长顿悟后，如果发现其实是自己傻了很多年，会非常惊恐着急，想去找那个衰是不是还等在原地。
如果还在，友会后怕又激动，甚至痛哭流涕。
很多友在进入关系磁场后，第一直觉都是要挣钱要给对方好的生活，就会忙于挣钱，或着眼于现实层面，忽略要建设感情本身。
本质是因为友自身在灵魂成长的关键期——友想要获得好的关系，其实最需要的成长是自身性格和灵魂高度的突破。
要真的【自爱自信】，才懂得【爱对方相信对方】：
爱自己才会相信自己足够值得当下的美好感情——才可能回应当下对方的感情，才能想关心自己的感受一样把衰的感受放在第一位。
爱自己才会相信自己，敢于说出自己对情感的要求——才能勇于去表达，建立平等的沟通和合作，而不是端着自己或看高对方，过于压抑自己的情感或想要逃避对方的情绪。
而后两点，恰恰是当下的衰最渴望的，也最容易对当下的友失望的，导致双方恶言相向甚至关系破裂的地方。 其实和友在乎的自己有没有钱，双方现实好不好关系不大。
之后，友会主动或被动进入世俗的打磨甚至受挫，包括感受自己在关系里的挫败，实际都是在推动友性格的完善和顿悟的可能性。
在性格灵魂没有完成突破之前，哪怕友看似完成了世俗圆满，令人艳羡的家庭，拼搏得家财万贯，其实也无法真得获得想要的感情，获得想要的那个衰（那个人）。
或者说，其实是这个人最深处的感情，依然没有真实被疏导突破和被满足。
因为不自信不自爱不懂爱的友，依然没有解决和了解感情关系本质的关键。
这样的友，就算回归关系，依然无法好好爱衰相信衰，给关系良性的推进。
要聪明啊，做友恰恰最拼的是悟性和智慧。
这段关系其实会告诉人们，人内在所求和外在没有直接关系，人要学会向内看。
这个性格，其实就是会进友衰，要修正的最重要的问题啊
是表达了对方觉得假，还是自己只是试图表达，其实没有说完全呢？
真的表达，其实就是把你想说的说了
举个🌰
比如这段话，就应该直接告诉对方（注意措辞，也调整一下顺序，不然会让对方误解，觉得消极）
“我觉得有时候我表达什么怕你觉得很假。
就算现在我表达清楚了，你也能感受到，但人能不能坚持一辈子只爱一个人也说不准，人都会变。
爱不仅看人怎么说，还得看他怎么做，我还是认为时间能证明很多东西。”
然后加一句“希望时间可以证明我的感情”
对方肯定很感动
这就是表达啊…
即使再智慧的衰，看到了底，也会忍不住失望。
拿你上面的对话，看看你说出口的和你没说出口的，哪些是你本应该说给他的，而不是说给我们旁人看的。
知行合一，很多人总说“不看说的看做的”，但忘了，说的也是做的一部分。
不要试图依赖，你的独立需要自己想通并完成，当你完整了爱就完整了——爱是独立完整的，不需要任何人。
也不是突然明白这个，其实刚分手的时候就隐隐约约知道，衰和友的情感层级是不一样。
衰对友：是爱，爱是什么，爱的注意力一切都在对方身上，一切以对方为出发点，感受情绪都为是对了对方。一切都希望他好。
友对衰：仅仅是非常非常喜欢吧。喜欢一个人的关注点永远在自己身上，友只在意自己的感受，说不好听的就是自私。
友衰里，有爱情缘分的多，但有相守的缘分的少，也就是唯一的缘定/婚缘友衰。
如果你所指的这个缘分是可能最终结婚走到一起的话，其实最主要看友，衰是后发的。
首先友要确认自己对对方的是很明确的爱情，然后随着两个人的关系变化，友会逐渐产生以下三个层面的心理需求：
第一层面：友持续感到自己喜欢对方，即使想要放下但只要再相见还是明确知道自己喜欢对方；
第二层面：关系互动无论好坏，友都会想一切办法将对方保留在自己的视线里，即使自己做过其他选择；
第三层面：潜意识等待对方回来，没有办法真的进入新的感情。
无论当下阶段双方有没有在一起，友会逐一经历这三个层面，尤其是最后一个心理状态，才决定了缘分的位置。
有的友疯狂喜欢后又可以放下了，到第二个层面结束，或者从一开始就没有那么执着在一起，其实那就是缘分的位置。
但有了执着的友，将衰带进了婚姻，其实也不一定是最终缘定的两个人。
真的能在一起走到最后的友衰，本质和有没有结过婚其实没有关系，而是要看成长节奏和同步性，越一致越对。无论哪种年龄差、条件差、性向的友衰配对，“节奏不一致，内核不一致”才是很多友衰没有办法走到最后最重要的原因，有些甚至结婚又离婚了，这些其实不是“唯一的缘定关系”，依然是阶段性互助成长关系。
友能不能进入第三层面和衰也有关系，太不珍惜的衰，是不会得到一个稳定的友的，这也是很多年轻的友衰，在第二层面就止步了。
此外，在关系里其实看衰和心性追求和友本质区别多大，两个人镜像反应有多一致，也大概能知道关系的走向。
乍看觉得很多感情都适合，但如果看这段话不觉得扎心精准，可能还没有进友衰场，或没有感受到位。
不同星宿关系引导人走向理解，用的是完全不同的方式。
缘分很深的友衰不像其他关系：或在关系中断断续续吵吵闹闹分不开纠缠，或在分开后戛然而止毫无多的感受。
不是这些，而是感到一直似有未有，但缘分却异常深刻。
一个友能一直在被嫌弃被否定被拒绝，关系稀疏到陌生人甚至敌人的情况下，还一直默默感到非此不可的话，其实本人自己会有莫名感。
一个衰一直感觉对对方喜欢程度到不了一个位置，有的甚至关注不到对方，连普通朋友的联系程度都不够的情况下，在某个阶段忽然发现并异常确定自己的缘分就是对方，很早就喜欢对方，本人也会觉得莫名。
时间的中间未必有太多激烈缠斗，但时间的后面，双方都能感到这种“有缘”关系的缘分，深重得可怕。
其他很多友衰，包括一些结了婚又离的，其实一直处在时间的中间。
结婚这种人类社会选择行为本身，并不能修改解释缘分和时间本身，两个人自身的条件、悟性、匹配程度、成长节奏——两个人缘分本身，如果通不了5-11宫，终究会掉下来。
我要为衰正名！！衰才不是无理取闹的孩子！衰是一个眼里全是友，容易看到友脆弱和苦难而主动选择包容的角色，当衰的时候最喜欢逗友开心，不是衰傻，而是衰明白如果要在一起必须要笑着把问题解决了才好。相比之下友的成熟有一丝空壳的感觉，友更多是成熟人设（偶像包袱）其实内在不太坚定，不太信自己能得到某些衰方“天使”的对待.....总之友，友修好了一定是温和稳定且不畏将来而努力的，衰真的很值得友去努力争取.....
友衰关系里的失重感、无力感、看不清对方的状态，就像迷失在茫茫大海上的两个人，孤独地想要努力游向对方。失重状态下每一次努力都要启动全身的力气才能靠近对方一点，每游一段距离都能感到海水巨大的阻力，又或者好不容易近了一点，却被一阵浪打开，双方距离更远了。
两个人都想看到对方是否也在努力游向自己，但被海面上的雾阻挡，看不见对方，时不时会失去方向。
有的时候另一方看不到自己这方的时间久了，不想游了，或者听不到自己这方的回应，想要向反方向游走。而自己这方却在这时看到了对方的方向，打起十二分精神努力，一边游向对方，一边还要向对方喊话挽回或鼓劲。只是好像隔着海面，声音消散看起来对方听不见，又或者听不懂自己在说什么。有的甚至要隔了很久，自己再游不动，看着对方越游越远，内心绝望时，对方却听见了回声，回过头找自己。
整个过程，让人筋疲力尽又充满绝望。
大海是什么呢，就是一种奇特的情绪迷障。
后来的友，总是那个会说“我根本都不想回头看”的人。
后来的衰，总是那个经常想说“其实不是你想的那样，那些伤害和错过可能都来自误解”的人。
这全是因为不断走不进对方导致的情绪爆炸，阻隔了理智上线，让双方失去要去沟通的意识，造成彼此的误解，最终各自在情绪长期失衡后自爆，谁都觉得自己感受到的是真相，却没有人问一句造成自己的感受的信息来源是否真实确切。
很多人认为，友衰双方在无力试探期是在用脑去爱，关系看起来情感浓度很低，不够热烈。但这恰恰是因为双方迷失在情绪海洋中，拼命压住自己的情绪怕影响关系，但又心慌迷惘到无法启动理性，只能带着情绪互相猜。
也因为情绪迷障的威力，它会在很长一段时间内搞乱两个人情绪呼应的时间点：让对方在某个瞬间以为可以放下，又让自己恰恰处在不能放下的时候，看到对方觉得可以放下的样子。而自己一旦看到这个瞬间的对方，就觉得对方很理智。双方都这样，就造成双方都觉得对方不够爱自己。
但其实，友衰里彼此都是非常在乎的，双方的情感都很重，情绪量强，后座力也很强。
为什么会出现这样的误解，这就要说到友衰各自的情绪迷障具体模式了（模式在关系持续状态中会阶段性互换）：
这个关系里，友面对自己的衰很可能像有障一样，什么也说不出来，什么情绪也表现不了，但是自己对其他人都能说清楚。所以很多情况下，友对关系的理解和对衰方的了解，多来自于第三方的讨论、无意中听到关于衰方的碎片信息。
其实友衰双方，虽然有相似的灵魂和追求，但在思维习惯工作背景圈子方面大多是两个世界的人，如果找自己的朋友去聊关系中的对方的问题，很可能会起反作用。因为自己朋友的逻辑习惯趋近自己，也不够了解对方，不能以对方的思维角度给出足够客观的建议。这些碎片信息往往是不完整的，友就非常容易产生对衰的误解。
衰作为心大的一方，很可能在初识的过程中没有意识到，自己呈现在对方面前的情绪片段极不完整。初期友认识的衰，大部分呈现一种跳脱，不靠谱的状态，而没有衰稳定靠谱的情绪片段做印象补充。友作为关系里追求靠谱的一方，很容易对关系作出错误决断。
而衰痛点在哪儿呢？在于关系里溺水一般的节奏，又看不到友的回应，会导致衰方进入一种「安全感尽失」的恐惧。
很多的衰是因为对方那边安静的状态，引起自己这边产生「安全感逐步消失」的感受，导致自身的情绪变得不可控。
切换衰的镜头视角，大多数在友内心戏爆棚的时候，现实呈现在衰那边的具体表现是：友没说什么话，友没有行为表现，好像没有什么反应。这是友从自己的角度很难意识到的问题。
衰的这种恐惧其实是属于自己的情绪迷障，而对方很可能只是在完成他自己情绪缓释后，智性上线去理解衰的意图的阶段过程中，要知道这个过程是比衰自己预期慢很多的（涉及到接下来的友衰节奏解说篇）。
衰在关系里最渴望的是有人可以给予自己尊重和安全感，理解并接住自己的情绪，也永远不会离开自己。说到底是情绪价值，如果衰的情绪价值被其他人接住了，就会影响衰的判断。
于是往往非常顾及友感受的衰，会做出故意导致友误会的事情，情绪化地想要刺痛友来感受友的在乎。而明明不可失去衰的友，会粗暴地断开关系回避沟通，想要眼不见为净地切断情绪链接。
然后各自失败了。
如果两个人都少一点情绪化，一个人不会以刺痛对方的方式来感受对方，一个人不会以轻易离开的方式惩罚对方，会不会更好一些？
要突破这种情绪迷障，需要双方有意识在自己的情绪中抽离出自己，上升理智清晰的分辨头脑，回归到不同的事件中，去看自己的情绪是否存在问题，比如：
对方进入停滞（冷漠）的状态时，你们有否彼此确认过关系，对方有没有条件去做反应？
对方为什么会这样，具体的原因和自己假设的猜测的真的一样吗？
这个过程中你很难过，但有没有想过去做点什么？
说到这里，解决方式相对明晰了：
友方，不要回避海王星的情绪迷障，要上升水星的沟通和信任：
1.作为关系中更容易回避沟通、内心敏感、容易在理解信息时产生偏差，又容易在接收碎片信息时对对方产生误解的一方，有问题一定尽量要耐心——直接去找对方——面对面——沟通。
2. 实在不能做到和对方沟通时，也要记得要找到懂对方逻辑的人去了解，切勿粗暴定论去猜心，猜的结果很可能出现正好相反的情况。
3. 对待衰，尽量简单地去思考衰的行为，不要对方不踩在自己的节奏和逻辑上就进入防御状态，要努力信任衰，支持衰的情绪需求，这样更有利于关系。
衰方，不要沉溺海王星的情绪泛滥，要上升水星的理解和平衡：
1.调整过于自我的思考方式，了解友方的思维方式生活节奏去沟通，要意识到每个人都有自己要面对的问题，情绪泛滥时，要想到生活会很多其他情况需要对方去忙，毕竟生活中不只有感情这一件事要解决。
2.给友方时间和空间，让对方处理自己的情绪问题，做衰可以给予对方积极能量，对关系更有利。
3.意识到自己的情绪变化，当感受到自己进入安全感逐步消失的状态时，让自己也忙起来，转移注意力，让自己对对方有没有动作的关注重心不要失衡，不过分关注对方。
进入爱情的人都希望享受情绪的美好，而友衰模式却让人意识到情绪化的糟糕之处。友衰两个人在关系里，都会不自觉因为轻松愉快的情绪变成幼稚的小朋友，很容易智商掉线。但放任关系中的情绪化，就会出现友衰关系中的各种问题。海王的甜让你们只知道吃糖，如果忘了糖吃多了会蛀牙的话，就会后知后觉损害关系。
会游泳的人应该知道，在水里越是慌乱越容易溺水。放轻松，轻松一点就智商回归一点，意识到正常的关系里一定是需要很多互动和沟通，不然容易内心戏压垮一切，看起来只是一点点的小问题，在自己心里就成为了可以压死稻草的“好大的”误会。
努力发挥水星的严谨，不要「以己度人」，不要「自以为是」地去猜对方的想法。对自己多一些要求，放低对对方的要求，不能太把自己的想法当回事，不给对方说出自己的机会。你什么都不说只是猜，对方怎么会知道你怎么想的呢？你不听对方说的话，怎么知道自己就一定是对的呢？
更不要太依赖那种很情绪化的感觉，自以为心有灵犀——“你应该是最懂我的那个人”
其实就是友衰业力下，亦幻亦真的海王星情绪迷障：相似灵魂带来足够梦幻的喜悦，却忽略背后真实的情况下两种不同的思维方式，一不小心，双方就走散了。
在所有感情关系中都会出现情绪化和误解，但关系中的双方大多会意识到自己对对方有情绪，是知道自己在负气的，也就有可能会之后去解决情绪和误解。只有在友衰里，双方都觉得自己懂对方，但真实的情况是，都没有真的看明白对方，那么这种情绪和误解就成了双方自己都意识不到盲区，还觉得自己很坦诚，是对方不够意思。在这种情况下，感情中的很多情绪和不沟通就变成了关系里致命的骗局。
勇敢表达自己，做自己，去问对方自己的疑惑，勇敢说出自己的想要，去等待对方直接的回答：水星的智慧沟通是戳破海王星情绪迷障最快的方法，不要彼此猜个五年十年，最后发现猜的都不对。
我要为衰正名！！衰才不是无理取闹的孩子！衰是一个眼里全是友，容易看到友脆弱和苦难而主动选择包容的角色，当衰的时候最喜欢逗友开心，不是衰傻，而是衰明白如果要在一起必须要笑着把问题解决了才好。相比之下友的成熟有一丝空壳的感觉，友更多是成熟人设（偶像包袱）其实内在不太坚定，不太信自己能得到某些衰方“天使”的对待.....总之友，友修好了一定是温和稳定且不畏将来而努力的，衰真的很值得友去努力争取.....
友突然觉得当时以为衰的不谙世事其实是因为懂所以宽容的感觉，衰不是不清楚，是知道了依旧有勇气！！