《重建亲密关系 06》：当亲密关系结束后，我们该如何应对？

无论是何种亲密关系，最终都会走向终结，就像每个生命体一样，都难逃一死。分手、分居、离婚、丧偶都意味着亲密关系的终结。

很多人选择在分手之后立即寻找另一个伴侣，尽管现在很多人也在说，忘了旧爱的最好方式就是寻找新欢。也许，这样做的确可以缓解一时之痛，但相应的，副作用也非常明显。

本书的作者认为，迅速结交新欢违背自然进程。

本书的作者也并非是在写一本“快餐式恋爱指南”，他所说的爱是一种成熟的爱。因此，这句话不难理解，就像是一条失败的路走到了终点，摔了下去，意味着上一段感情的结束。这个时候，在悲伤之余，成熟的人应该是选择自己爬起来，复盘一下，总结教训，审视过去。这么做了之后，在开始下一段关系的时候才能有所不同。否则，很可能换来换去，到最后发现伴侣都是一个样子，自己也总是在同一个地方摔倒。

在亲密关系的尽头，我们可能会怀疑自己是否讨人喜欢。但我们要知道，我们不是人民币，不可能让所有人都喜欢。再者，曾经爱我的那个人，如今说出了“不爱了”的话语，不要去纠结为什么TA变了，导致这种变化的原因有很多，有的时候就算想破了脑袋也想不出，反而会让自己陷入死胡同，钻了牛角尖。

有句歌词是这么说的：“难过，只是为了过去的好。”

我知道这样的感觉很糟糕，也许还在一个礼拜之前，俩人还处于如胶似漆的状态，突然之间，就像自己穿越了另一个异次元空间一样，之前所有的承诺与爱意都烟消云散。至此，我们不必去怨恨别人，扯开嗓子骂对方渣男渣女，没必要，这只会让你心中的怒火烧得更旺；也没必要否定自己，要知道自己依旧是可爱的，在前方，依然会有人爱你，也依然会有人离开你。

人最大的敌人其实在于自己，这个世界上有很多事情是没有理由的，很多事情之间也没有任何因果关系。有的人变得快，这些其实都没有理由。去看看休谟的哲学吧，他会颠覆你对“因果律”的看法。

▲ 英国经验主义哲学家 大卫·休谟

之前遇到过很多人，分手后，嘴里最多的一句话就是“为什么”，TA为什么会这样，为什么要背叛我，为什么变心了。请记住，这个世界上没有那么多为什么，你不会去问春天之后为什么是夏天吧，你不会去问为什么137亿年前宇宙会发生大爆炸吧，你也不会去问为什么π是一个无限不循环小数吧。

道理都是一样的，我们只能认为，一切即是发生。

如果对方是因为爱上了另一个人，也请不要有报复的行为。古希腊哲人曾说过，一旦内心有了复仇的种子，那么你最后会将自己献祭给复仇女神。

仔细想一想，你究竟在为谁而活？是为了具体某一个人吗？还是为了自己？这样一想，内心的悲伤或许也会化解很多。

世间上很多事情是自己没法控制的，古希腊斯多亚学派认为，我们人没有外在的自由，但有内在的自由，这是什么意思呢？

让我为您熬一碗“斯多亚鸡汤”

比如说，当厄运发生的时候，我们控制不了，我们也无法不让厄运降临到我们身上，我们保证不了我们的一生都是一帆风顺的，因此，我们没有外在的自由。但是，我们可以改变我们对厄运的态度啊，这个很好理解，我们唯一能改变的，就是我们自己的心态，这就是我们内在的自由。

亲密关系结束之后，如果感觉非常痛苦，非常难过，这里推荐斯多亚哲学和蒙田的哲学。

我非常喜欢希腊神话，希腊神话是一个个生命的英雄之旅，当然，我指的不是宙斯诱拐少女的神话，而是阿喀琉斯、忒休斯、俄狄浦斯等英雄的故事。其实，每个人都有机会通往属于自己的英雄之旅。或者说，将一生都当做一场英雄之旅，你终有一天会战胜所有的困难，而后像赫拉克勒斯一样成神。

还要记住一点，悲痛等内心的情绪是无法消除的，不能用意志力消除。最好不要企图消灭它，而是要让它自然发生。你可以跳出自己的视角，用一种上帝视角，或局外人视角去审视自己内心的情感，去接纳自己的悲伤，去接纳自己的愤怒，然后你就会发现，自己被救赎了。

推荐加缪的小说《局外人》，多看看，会培养一种局外人视角。

《圣经·耶利米书》中说：“你的伤口无法愈合。”

这并不是说这些伤口会永远折磨我们，而是说，我们要接受已经流血的伤口，等待它自行缝合。也许，这样的伤口会伴随你一生，但你可以在以后云淡风轻地谈起它，就像是谈论一个曾经认识的人而已。

相信我，一个人是永远无法忘记一个人的，除非他死亡或失忆。我们总是用“忘了TA吧”来劝解失恋的朋友，这的确是有些夸张，甚至还会起到相反的作用。当我们的朋友向我们抱怨、哭诉的时候，请不要将他们的情感堵上，也不要站在自己的视角去纠正他们。让他们说，听他们说，即可。

大禹治水，不在于堵，而在于疏。让那些负面的情绪自然流露出来，远比用说教的口吻堵住它们要好得多。

还需要注意一点，请克制这样的愿望和冲动，即还想告诉伴侣最后一件事或者给TA必需的忠告。因为这样做实际上会引发争吵，从而在早已断掉的关系上纠缠不清，这样做最终受伤的还是自己。

我知道要放下一个人、放下一段感情很难，远非我这篇文章写得那般轻描淡写。不过我想说，英雄之旅本身就困难重重，如果这条路很容易，那么英雄也就失去了其价值。要相信，前方总有更好的在等着你，这在统计学上是大概率事件，因此不要担心自己不再没人爱了。要想更大可能地抓住幸福，请爬起来，不断超越自我。

想想看，一个遇到困难就畏首畏尾，自暴自弃，甚至失去了理性的人，能有多大的概率遇到更好的人呢？

控制你所能控制的，放过那些你不能控制的。这些都是斯多亚哲学留给后人的智慧。而一个人最终能一直控制的，唯有自己。

最后在说一句题外话，我在本书中看到了一句句子，说：“成熟的人会无条件地爱，有条件地承诺。”

后一句话很好理解，人不能承诺自己办不到的事，也不能无条件承诺，哪怕最后你捅死我我也承诺爱你对吧。但前一句话我有些困惑，因为在这个偏快餐化的时代，无条件的爱就像恐龙一样可能已经灭绝了。

网上有一句话说得比较形象，其中体现了男女思维差异。男生想，你不做我女朋友，我凭什么对你好？女生想，你不对我好，我凭什么做你女朋友？

好像说得还挺有道理，因为我们都害怕“竹篮打水一场空”，因此在看不到进度条的感情追逐中，我们会焦虑，会患得患失，也会畏首畏尾。

因此，作者的这句话让我百思不得其解。后来我仔细想了一下，首先，什么是爱，用作者的逻辑来说，爱就是5A，关注（attention），接纳（acceptance），欣赏（appreciation），喜爱（affection）和包容（allowing）。貌似其中并没有什么“我对你好，我要回报”之类的影子。无条件的爱并不是让我们当癞皮狗，也不是让我们无限度地砸钱进去，而是一种情绪上的价值。我们关注、接纳、欣赏、喜爱和包容一个人，然后用这样的心态去和对方交往，如果对方同样以这样的方式回应了我们，那皆大欢喜。如果对方没有呢？是不是说我们并不是一个世界的？本身就不合适呢？

我请你吃了一顿豪华大餐，然后我希望获得同等价格的回报。我觉得这里面就没有5A的因素，因此也就不属于爱的范畴。

我们爱一个人，是爱上对方身上的一些特质，欣赏对方。因此我觉得这样的爱根本就与有没有回报无关。

我们什么时候会计较付出与回报呢？是在根本不爱对方的时候。不过，现实中的确是有很多这样的例子，一份爱如果长期得不到回应，也根本不可能持续下去。如果遇到了这种情况，或许这本身就不是爱，而只是一个人的单恋罢了。

我们是因为寂寞了想谈恋爱了呢？还是因为喜欢对方所以才谈恋爱？我们是因为到了年龄才结婚呢？还是因为就想和TA在一起而结婚呢？

也许，好好审视一下这个问题，可以避免很多无畏的烦恼。

重建亲密关系至此全部结束了，下一期进入一个新的领域。放心，不会再是“爱与性”的话题了，写了这么多，我自己都快写吐了。