强迫症背后总会有一个高要求的家长,你一定要比别人优秀当人上人
对于强迫症患者来说,我们不但要解决他自己的问题,我们也要解决他的家庭问题。特别对一些学生来说,如果他们家长的行为不改变,即使他们的孩子的症状暂时消失了。还会复发?因为家长内在的驱动力没有变,家长的潜意识没有变,那么一个孩子就会受家长潜意识的驱使。
在这些发病孩子的背后,都会有一个高要求的妈妈,甚至是有一个有成就的强势的外婆。很多人觉得自己孩子有病怎么还赖到外婆身上来呢?在我做一大部分案例当中会有这种情况,外婆是名牌大学毕业,而且一辈子在单位当领导。在家里面一定是权威,外公不能反对,孩子妈妈的几次反对,都给妈妈造成创伤,甚至是羞辱。
当着女儿的面儿打自己嘴巴,甚至是不吃饭,当然还有对女儿直接暴力的。这时候妈妈的思想就是外婆的思想,妈妈不允许有独立的思想。有独立的思想就意味着叛逆,然后这个恐惧的妈妈就会把自己的没安全感建立到自己的孩子身上。孩子必须行,必须优秀,不但学习要好,道德必须高。
那么出现问题了,怎么样疗愈强迫症呢?
一、我们需要认同孩子的思想,就代表着我们要给孩子选择的权利。
每个人都需要被理解,在咨询中即使只是倾听,患者都会被疗愈。强迫意味着我不能反对,我必须顺从。可是内在的反对是压抑不住的,当压抑的情绪进入潜意识,他会变成无意识,然后就会出现各种强迫行为。那是我们掌控不了的,强迫的人内心有很多焦虑,源自于我不能掌控。
我父母对我很好,我不应该恨我父母。实际上父母对我好是一回事,我反对父母过度控制我是另一回事儿。很多人认为朋友之间就不能有冲突,所以总是回避冲突,那么这种朋友就不会走进很深的内在。因为你并不知道他想什么,他也不知道你在想什么。如果不能表达自己的真实思想,慢慢就会出现回避。
所以父母一定要先改变自己,不是孩子非得能考上北大清华和哈佛就是优秀的孩子。这样的孩子才是成功的,如果考不上名校,那么这个孩子就是普通的孩子。这个孩子就完了,绝不一定孩子在底层的思维,这种思想都是来自于不安全感。来自于自己的无价值感和自卑,所以只有父母变了孩子才会改变。否则孩子无论做的多好,他没达到父母心中设定的理想,就是不优秀的。
二、总是让孩子活在一个比较的世界,孩子在厮杀,父母是吹鼓手
人只该跟自己比较,不要跟其他人比较。可是现在父母都是拿着孩子跟别人比较,谁家的孩子优秀,谁家的孩子听话。然后这样的孩子根本活不了自己,只能被父母的话语牵着鼻子走。所以这样的孩子活的很辛苦,活的很累。因为他找不到自己的价值感,他的一生只能是和别人比较。
比不过别人的时候会产生自卑,超过别人的时候会产生自傲。终究不知道自己要的是什么,所以一个人才会困惑才会迷茫。所以我常建议父母不要告诉孩子什么是对错,世界不是非黑即白的,只告诉孩子去选择。这样孩子才能培养出自己独立思考的能力,否则总是父母的说教,孩子到大学的都需要家长那个拐棍。
因为孩子对家长依赖惯了,自己害怕选择错了,自己害怕失去,所以变得越来越不敢选择了。更不要说自己承担责任了,所以我们会说神经症患者都是一个逃避者,我不敢选择,听天由命吧。很多父母会把自己的价值观人生观都加在孩子身上,我们认为会有一个三观正的孩子。可是恰恰这正确的三观,压抑了孩子的本性。
三、人上人有人上人的难处,普通人有普通人的乐趣。
很多强迫症患者希望自己一直优秀,同时他也知道优秀是特别累的。他喜欢自己普通,因为普通代表着没有压力,普通人可以享受生活,可是又受不了自己的普通。因为优秀的人是不允许享受生活的,享受生活属于浪费时间,这个时间为什么不能去提升你自己?浪费在吃喝玩乐上。
可是父母不这么想,他们认为现在吃苦,以后你就会有自己理想的大学,如意的工作,美满的婚姻。可实际情况不是这样的,无论你多么努力。你也未必考上自己理想的大学,未必会有如意的工作,甚至是你的婚姻充满着坎坷。
所以越是优秀的父母,越容易自以为是。他会认为自己永远是对的,这才会对孩子造成永久的伤害。如果一个有弹性的父母,遇到问题会随时调节。能看到孩子的问题,也能看到自己的问题,这样就不会对孩子造成伤害。即使出现问题,孩子也能原谅父母。那些优秀的父母就不是这样,我错了行了吧,还能咋样,不行是要我死吗?因为这样的父母,面子比什么都重要。她内心不会认为自己错了,所以最终孩子也不会和他沟通,因为越说越生气还不如不说。
四、尽管道歉不能完全冰释前嫌,至少会带来和解,至少向孩子表明一个态度。
我咨询中有一个高二女孩子,把自己关在屋子里两个月。每天吃饭的时候,妈妈把饭端到客厅。然后妈妈回到自己屋子,孩子再出来取饭。孩子吃完了把碗筷再放到客厅,根本不想和妈妈见面,更别说说话了。妈妈在无可奈何的情况下来做心理咨询,当讲明白这么多年妈妈给孩子很多无形压力的时候,妈妈痛哭流涕。
第二次咨询之后,妈妈就针对自己这么多年对孩子造成的伤害,给孩子真诚的道歉。女儿尽管没有表情,可是第二天女儿破天荒的上妈妈的屋里看看。当时妈妈特别感动,然后妈妈看到自己咨询效果了,又继续咨询。最后女儿就能和妈妈交流了,母女一定要平等,否则孩子不会和妈妈交流。孩子的想法必须被尊重,否则我们给孩子的不是指引,而是一把枷锁。
有一个大学毕业的焦虑症患者,同时有强迫和抑郁,他的外婆一直说了算。自己都已经病了,可是妈妈不作为,外婆每天逼着他念某某规,我说孩子已经够胆儿小恐惧的了。如果再给孩子立规矩,他会越来越退缩。对于那些狂妄不羁的孩子,可以给某些规矩。对于这胆儿小怕事的孩子,我们鼓励他去挑战,才能疗愈孩子。
五、一个人活不出来自己,他总是会去达成父母的希望。
一个人最痛苦的就是不能活出自己,因为人生的目的就是活出自己。一个不能活出自己的人,总是会达成父母的理想。我需要努力完成父母没完成的心愿,我需要回报父母。越是想达成,越是容易失败,因为欲速则不达。这样人很难耐下心来,总是充满了焦虑和急躁。总是想弯道超车,做事总是想找窍门儿,可是生活中哪有那么多的窍门?
所以我们会看到一方面而怨恨父母,一方面要实现父母的理想。他的内心非常冲突纠结,一方面想做自己,一方面儿良心不安。一方面去达成父母的愿望,一方面怨恨父母为什么让自己这样,每一天自己的内心都做痛苦的挣扎。所以我们会看到越需要父母认可的,父母越不会给肯定。因为父母已经习惯了挑剔和指责,父母初心是想把孩子培养成一个完美的人,所以强迫症患者才会变得如履薄冰,因为任何一个失误都可能变成错误。
因为不相信自己,所以煤气炉检查一遍又再检查一遍,门锁一遍又一遍检查,洗手洗一次再洗一次。强迫症的核心是我不相信我自己会做好,所以他需要不断地检查、数数,因为他会认为我随时会犯错,因为他从小到大从来没有被相信过。一个人的信心被摧毁,即使是博士毕业,他也不会有自信。
有一个大二男孩儿,焦虑症,强迫症,当他和我做回溯的时候,回溯中控制不住的哭了。自己觉得很羞耻,我说你不要控制,允许自己软弱,我们要做真实的自己,我们不要每次都表现自己是坚强的。当男孩子哭完,我领着他大笑一会儿。他当时就激动地说,老师我好像脱胎换骨了,我心一下就快乐了。
很多神经症患者会纠结,我如果好了又要去面对强势的父母,自己又会面对痛苦的学习,至少此刻我还能够有病症的保护。所以咨询中我常常要孩子的父母也做咨询,否则孩子治好了,又会受到父母的伤害。孩子又会通过发病退回到自己恐惧的状态,然后它会谁也不信,因为在他的心里是咨询没有用的,我爸爸妈妈不变,只靠我自己变是徒劳的。
所以我说孩子是家长的一面镜子,孩子出现问题,正是让家长学会改变的。家长一定哪里出了问题?我们找到问题,孩子的心理问题就会慢慢消失。因为任何症状都是压抑的结果,你不接受他,他就会进入潜意识。然后会变成无名的恐惧,焦虑,当一个痛无法面对的时候,每个人第一反应都是逃避。
三清老师是国家二级心理咨询师,国际催眠师,今日头条签约作者,老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题,在老师的心中,没有谁是不正常的,没有谁是病的,心变世界就变。喜欢老师的文章,可以关注我。