为什么精神分裂总会伴随着被害妄想，而且都是一个不愿长大的小孩
这是因为在不自觉的情况下，我们会将自身的情感延续到孩子身上，在不自觉的情况下，我们会讲自己未满足的需求，没有达到的期望，没有实现的梦想传递给他们。
无论抱有怎样美好的东西，我们还是会从父母那里继承上一辈人的情感，再将它们传递给自己的孩子，这种一代一代传承下来的情感可能会奴役孩子，消弱他们的能力，这种潜意识如果得不到彻底清理，就会一代又一代的渗透下去，唯有觉醒的力量才能制止这种回荡在家庭中的痛苦循环。《父母的觉醒》
很多咨询者家长来向我咨询中，总会说自己的孩子很单纯，不像自己的生理年龄，我总会说，当一个小孩遇到压力，他当然会退缩。特别是很小的时候承受大的压力，一个人就不想长大，已经压力这么大了，长大了需要承担更多的责任，那不是要崩溃吗？
在我咨询中遇到很多的咨询者，他们在我的引导下慢慢会知道自己的问题，一个女性咨询者，她说自己小时候不想上学，就会伪装自己肚子疼，即使她后来在工作岗位上，遇到不愿意干的，也会伪装自己昏倒。为什么会乐此不疲呢，因为她从这些伪装中找到了伪装的好处。我有病了，就不用上学，而且妈妈还会特别的照顾我，给我做好吃的，自己喜欢那种被关心的感觉。
为什么要长大呢？自己长大有什么好处，长大意味着去面对困难和挫折责任，自己这样的耍赖很好呀，每次都灵。可是随着年龄的增长，自己的耍赖把自己的亲人都给磨跑了，上次有个咨询者，我就问她，你还要伪装吗？你要伪装多久，她当然还是要伪装，她说自己已经习惯了，我还不敢出来，因为出来就意味着你要好好上班，你不能再请病假，单位也不会照顾你，自己也不能生气就发脾气，因为有病时才可以为所欲为。
被害妄想或者说是被害者心态的一个扩大化，很多人觉得被害妄想不好，可是被害妄想能够给自己带来什么好处呢？每个孩子成长过程中都会遇到各种小的坎坷，走路摔跤了，然后放声大哭，很多的爸爸妈妈就会特别的来关注孩子，抚慰孩子。孩子在被害者的角度，得到了好处。在幼儿园里，一旦有人伤害我们，老师就会让那个人向我们道歉。遭受痛苦或是不道德、不公平的待遇时，应该而且必须被纠正，这是我们从小就根深蒂固的观念。孩子当然知道，受伤是获得额外关爱的机会。
所以即使孩子长大之后，在社会上不再有别人的帮助，若不能觉察自己的思想，就会演变成受害者心态。会哭的孩子有奶吃！每个孩子就知道如何通过自己受到的伤害来获取养育者的关注和补偿。长大以后，我们甚至会自己创造这种被伤害到想哭的感觉来寻求他人对我们额外的情感付出。很多小孩一直会受伤，有的孩子一直会生病，究其原因就是父母给孩子特别的关注，孩子就会沉浸在自己给自己制造的伤害里乐此不疲。这个游戏不只是孩子玩，很多大人也在玩这么把戏，有的妻子一直通过自己有抑郁症来获得丈夫的关注，她不敢好起来，因为好起来后，丈夫又不关心自己，又开始上外面花天酒地去了，那样才不安全，自己当一个受害者，尽管痛苦，可是自己觉得很安全，至少自己的家庭稳固。所以一个人自己不想走出来，你就很难疗愈她，当然她是不自知的，每一个病人都有这样那样的顾虑，挖出心结，给她讲开了，她自己很快就会好起来，因为她知道自己伪装的代价太大了。
受害者心态的人总是给自己的选择权交给别人，主要是自己的爸爸妈妈，这样她才不必为人生的失败承担风险，不必背负心灵成长的重责。有时失败也会把责任推给父母或者外在的世界。同时因为自己受苦也会让自己从中获得他人的注意力和关心，每个人都有选择的权利，不要把自己选择的权利交给别人。那样意味着心理依赖，当选择后的事件并没有按照自己的预期，就一定产生怨恨情绪，所以很多精神分裂患者发病就会出现攻击父母的行为。受害者心态是一个坑洞，会消磨掉身边人付出的爱，再多的爱她都感受不到，所以慢慢身边的爱人朋友都会选择离去。很多那种离婚的人不知道爱人为什么对自己这么好，突然就离去了，很多时候就是这种情况。
这个的问题根源很深，今天只是浅谈自己的一点感悟。所以父母在孩子的成长中，要学会倾听孩子，要学会尊重孩子。很多父母都会说，我和我的孩子是朋友，孩子对我无话不说，我们关系特别好，这种情况多数都是父母亲的一厢情愿。我在咨询孩子的时候，她们都会说自己怎么被父母迫害，怎么被父母用最恶毒的语言诅咒自己，很多家长骂自己笨蛋，白痴，废材，你怎么不蠢死呢，怎么生出来你这的丢人现眼的窝囊废，更有的家长会打自己的孩子。我咨询中有的家长把孩子的头撞向室内的水泥墙，有的家长打自己20岁女儿的嘴巴。有的父亲把孩子大便打的失禁了，这样的爸爸孩子恨的有没有道理。有的家长孩子不听自己的就会给孩子下跪，有的妈妈会当着孩子面打自己的嘴巴给孩子看。做咨询中看到很多家长都是以爱孩子的名义来迫害孩子，嘴里还念念有词的说我多么爱你，为你好。
如果有一个每天给你打二十个电话的妈妈或者爸爸你会不会幸福？如果你在洗澡手机不在跟前，那里电话已经打给导员了，你丢不丢脸，而且还是常常发生。你和同学出去一个小时会接到爸爸妈妈十几个电话，而且还不是很晚，你抓不抓狂。
很多时候孩子精神分裂了，父母还很难受，说怎么会有一个这样的孩子，没有知道自己就是加害者，你的孩子所有的压力都是来自于你，你的存在就是孩子的压力。很多的家长本身就有各种神经症，就是一个被害者，很多时候被害者长大了就会变成加害者。很多人讨厌自己爸爸的粗暴，妈妈的唠叨，可是最终还是活成了爸爸妈妈的样子，重复的对自己孩子加害，所以要疗愈就要疗愈自己，然后才会疗愈孩子，否则一个批评自己的人，很容易批判上孩子。自己释放完和自己所有关系的情节，然后才能看清真相，然后才会自然和解，否则所有的宽恕和原谅都是伪装的。
所以只有完全的疗愈，才能超越被害者和加害者，才能够做自己，才能看清自己，才不会逃避。才会把选择的钥匙交给自己，过去爸爸妈妈不明白，我在那样的家庭确实被限制了，自己变成一个受害者，因为父母过度保护过度干涉过度批判，自己已经很软弱了，但是并不是代表自己不能走出来。很多人无力抵抗，变成一个控制的父母和一个永远依赖的孩子，所以不是每个爸爸妈妈都希望孩子长大，长大意味着放手，意味着思想的独立，意味着他会离开我，所以能够放手的父母才是有智慧的父母，你的信任才是孩子成长的根源。否则你控制，她依赖，然后你还嫌弃孩子，孩子真的离开你，你还哭着嚎着，自己思想都混乱，怎么会教育好孩子呢。
父母的转型是实现人生觉醒的关键一步。但是，当家长们找到我的时候，他们通常不是来寻求个人成长的。相反，他们渴望得到的答案往往是关于自己孩子的行为。他们期望我有一支魔杖，一抬手就让孩子拥有一颗强健的心灵。我会指出，觉醒的教养方法并不仅仅在于使用聪明的策略。
它是一整套人生哲学，涉及一个过程；经由这样的过程，孩子和父母能够在基础的层面上获得转型，长幼之间只有成为精神伙伴，才能让彼此的关系富有意义，才能实现精神上的相互促进。
咨询中很多孩子都会伤痕累累，当孩子们说出自己对父母的不满时，也是理不直气不壮的，我总会鼓励孩子把对自己不满的情绪释放出来，借用一句心理学大师的话，我们首先需要把父母送到审判台上审判，然后才能原谅父母，同样对我们所有怨恨的人我们一定要释放完情绪，才会真的和解或原谅，否则一个人被压抑才是所有心理疾病的根源。
三清老师是国家二级心理咨询师，善于从不同的角度看问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。三清老师希望遇到更好的自己，遇到更好的你，喜欢老师的文章，可以关注我私信我