夫妻闹矛盾，为什么女人一定不能先低头？
我特别后悔结婚，真不知道自己为什么要找罪受，我以前什么也不会。
我爸妈都宠着我，生活很自在很开心，结婚之后我学会了很多，可我却越来越不开心，感觉生活越来越糟糕。
比如今天我想吃饺子，所以下班后就买了东西回家自己包，因为刚学，所以做得慢，我让老公和我一起包，结果他懒得做，让我一个人弄。
我老公每次都这样，什么事他就不能和我一起做吗？
后来我比较生气心情不好，就也不做了，自己点了个外卖吃，我也不想和他吵，他也不想搭理我，就这样一直谁也不说话。
结婚到现在我们没吵过架，每次生对方气也不吵架都是这样谁也不搭理谁，谁也不和谁说话，可最后先低头的总是我。
我受了委屈又不想和我爸妈说，怕他们担心，可我一直憋着感觉快崩溃了，各种的不如意，各种的抱怨，工作的烦恼可以解决也可以很快忘记。
可家庭的烦恼压得我喘不过气，让我感觉好累，精神也高度紧张，我该怎么办？我到底怎么做才能让自己活得自在快乐些？
许川老师回答：
你要的答案很简单，等你慢慢学会了自己解决问题，你就会过得快乐一些。因为任何痛苦，究其根源都来自于自己的能力满足不了自己的需求。
很多女人都和你一样，婚前是父母宠爱的小女孩，遇到什么问题都有父母帮着处理，或者他们至少会给你一个答案。
婚后没有人再帮你扫平一切不开心，你遇到问题需要自己去找解决办法，这其实是一个女孩成长成为女人的过程。
这个过程里肯定会有阵痛，但如果你坚强起来，不再自怨自艾，而是学着解决问题，等你有能力解决婚姻中遇到的种种问题时，你就能过上快乐的生活了。
在你的这段描述中，你遇到的主要问题有两个，一个是你老公跟你的互动频率太低，你什么都是一个人做；第二个是你们俩一生气就冷战。
下面我们就来一起看看这两个问题怎么解决。
先说第一个问题，夫妻互动。婚姻关系是一对组合，这个组合中有两个独立个体，所以，夫妻间日常所有的大大小小的活动，会有三个分类，分别是“我想做的事”、“你想做的事”，以及“我们都想做的事”。
在幸福指数高的婚姻中，和谐的夫妻互动，指的是夫妻俩经常一起享受两个人都想做的事。
另外，老公有时候会参与到妻子想做的事中，妻子有时候也会参与到老公想做的事中，彼此给对方一些精神陪伴和支持。
而在不幸福的婚姻中，往往是夫妻间缺乏两个人都能享受其中的互动，双方也不去努力探索，妻子期望老公能陪她做自己喜欢的事，老公一万个不乐意，觉得好累。
老公也不指望妻子能陪他做自己喜欢的事，觉得只要妻子不阻止他，就算烧高香了。
长此以往，夫妻间因为没有良性的互动，相处的幸福感极低，却积累了越来越多的失望和委屈，以及想要改变对方的无力感和挫败感。
现在拿你的情况举例，你想吃饺子，但你不会做，这时候你面前有三个选择，点外卖，下饭馆，自己学着做。
如果你能从学包饺子的过程中享受到乐趣，那么你就选择自己学着做，这就意味着学包饺子就属于“我想做的事”，它不属于“我们都想做的事”，所以你老公拒绝参与，是很正常的现象。
如果你不能从独自学包饺子中体会到乐趣，你就别做，毕竟你还有其他两个选项，而且你老公并没有要求你一定要自己做，选择权一直都在你自己手里。
所以说，当你做一件事的时候，你需要多些自我觉察，问问自己，这件事我究竟感兴趣不，我自己做能不能乐在其中，如果不能，就放弃掉，别跟自己较劲。
想跟老公多些互动，你俩就一起探索你俩都能乐在其中的事，比如有的夫妻周末结伴打网球，有的夫妻一起拼乐高，有的夫妻两个人都是音乐迷，经常一起走街串巷寻找绝版的黑胶唱片。
你和老公平时在聊天时多探索彼此，发掘出你俩都爱做或者都想要尝试的事情。
这样你们一起做一件事时，双方都有参与感，谁都不觉得自己是在付出时间和精力的成本迁就对方，这种互动就是双赢的、高质量的、能促进夫妻感情的。
另外，如果你想让老公有时候能陪你做你想做的事，你就需要确保自己也能做到对等的付出，因为这种事不是理所当然的。
曾经有来访者问我，“为什么老公不陪我逛街，为什么老公连陪我看会儿综艺都不愿意”，我问她们，你知道你老公想用这些业余时间做点什么吗？他们可能想打打游戏，看看球赛，你会把逛街刷剧的时间用来陪老公打游戏看球赛吗？是的，你多半不乐意。
你不能要求伴侣牺牲做自己想做的事的时间去陪你做你想做的事，除非你有时候能陪对方做他想做的事。
或者根据他的需求，给他一些做自己喜欢做的事的时间，不要过多干涉他。
就像我前面所说的，陪对方做他想做的事，意义在于精神陪伴和支持。
你老公经常能体会到你对他的支持，他才能在更多时候心甘情愿地给到你同样的支持。
以上是关于夫妻互动，接下来再说第二个问题，冷战。
冷战也属于一种矛盾处理机制，只不过它是消极的。
夫妻用冷战的方式处理问题，结果就是问题没解决了，感情上还会受伤，总是冷战还会积累隔阂和伤害。
之前我也经常帮来访者解读老公为什么爱冷战，但是你的情况有点特殊，我想先问你一个问题，你和你老公，究竟是谁先发起的冷战呢？
因为从你的描述中看，你是首先发起冷战的一方。你说当老公拒绝和你一起包饺子之后，你“比较生气心情不好”，然后独自点了外卖。
你这是典型的生闷气，你虽然不跟老公吵，但你不说话了，从行动上看，你赌气点了自己的饭，没管老公，冷战，是你主动开启的应对策略，你老公只是没服软。
其实很多女性朋友都会陷入和你同样的误区，明明是自己首先关闭沟通渠道，却认为是老公在冷战，就因为老公没有首先来和解。
还有很多女性出于认为“这事全是老公的错”、“是老公把我气得不想说话的”、“老公令我失望至极”，所以觉得老公才是发起冷战的过错方，这属于一种判断误区。
你说你和老公自结婚以来没有吵过架，这也从侧面反映出可能是你习惯发起冷战，因为在男方发起冷战的个案中，往往冷战发生在激烈的争吵之后。
你说冷战后总是你先低头，造成这种现象有两个原因。
一是你老公对冷战的抗议，他用实际行动向你表示“你这么做没用，我是不会吃你这一套的”；
二是在男性思维中，他们会有“我没错我为什么要主动和解”的想法。
尤其是结了婚的男人，他们不像恋爱时的男人求生欲那么强，恋爱时的男人怕女友跑了，所以有错没错先道歉再说，可结婚后的男人认为妻子不会轻易因为小事闹离婚，所以他们反而开始认死理了。
所以说，你不想受冷战后先低头的委屈，你就要在生气的时候提醒自己采取积极的沟通策略，而不是消极的生闷气。
你对老公失望也好，你认为老公哪里做错了也好，把你的感受告诉老公，再告诉老公你希望他怎么安抚你，然后两个人再一起根据彼此的需求和想法商量共识出一个切实可行的解决方案。
希望今天说的这些能帮助你解决夫妻互动和沟通这两方面问题，也希望在其他问题上能给你一个启发——
就是遇到不如意不要原地惆怅，抱怨不能让你快乐起来，学会解决问题，你才能把握未来的快乐。