痛失至亲的悲伤​是轻淡，干燥，且轻微

2018.1.8

今天读完了孤独小说家，大约是刚读完这三本小说里最喜欢的一本，说来也没讲什么大道理和什么特别启发我的东西，但后面四分之一我实在很喜欢，尤其是结尾，读到最后，才发现前面都是必不可少的铺垫：

人们常把失去生命中重要的人用“沉重”来形容，而耕平恰恰相反，极深刻的打击反倒却极“轻微”。一半灵魂、一半内脏、一半血液和肌肉突然缺失，似乎自己的体重也减半了一般轻飘飘得很“轻微”。众多亲戚朋友的安慰吊唁之词，全被身上挖开的那个巨大的白色洞穴吸了进去，不留半点悲伤。

虽说永远都不想再经历一次这样的苦痛，但这也让身为作家的耕平学会了一点，描写痛失至亲的悲伤时，绝不会写得庄严厚重，而是轻淡如残留着微热的白色灰烬一般。因为祭坛上骨灰坛里的骨灰，干燥，且轻微。

这让我想到说一个人最痛苦的时候是流不出眼泪的，我不知道大家有没有经历过那种悲伤。在这件事上我常很迟钝，我常不自觉的隐藏压抑，不知道自己究竟发生了些什么，然后要很久才能接受，和解，说来也有些好笑，人原来真的，会意识不到自己究竟是怎么想的哇。

一件事情发生了，我在当下往往看不透自己的心情，有时我甚至说不上是否悲伤，我偶尔逃避，也偶尔借此来欺骗自己。

姥姥去世的时候，我止不住的嚎啕大哭，但心里却不知道自己在哭些什么，我觉得自己并没有那样悲伤，但眼泪就是止不住的流。我感到一种异样的怪。

我不常梦到过她，但在很长的一段时间里我一直介怀一件事情，我发现自己完全想不起她健康时候的样子，我再想起她，全都是瘦骨嶙峋躺在病床上不说话只对我有气无力眨眼时的样子，可她只有半年是这样，前面的二十年呢，我为什么想不起来。我一直对自己耿耿于怀。

每次习惯性的要说出“去姥姥家么”的时候，总会像被一根坚硬的小刺扎了一下，然后改口说姥爷，我一直别扭于这件事情，直到今天也是。

不过可喜可贺的是，最近我终于能想起她健康时候的样子，坐在沙发上，跟我脸贴脸，我还记得她皮肤的皱纹和柔软触感，就好像我才摩挲过一样。

今天读孤独的小说家，说痛失至亲的悲伤是轻淡，干燥，且轻微。我突然明白。

我一直不接受有人将永远的离我而去这件事情，可我最爱的却第一个离开我，今天，我可能才真正正视了自己的情感，过去几年，我甚至觉得自己冷漠过，人活着的时候你好好对她，死后不必眷恋，我就是这样想的，冷漠的以为自己不必回首，也不愿回首。

我们可能会平静的度过许多日子，当重要的人离开之后，我们可能不怎么哭，也不怎么想哭，日子一天天过去，我们过得好像并没有什么不同，后来的后来，我们可能记不清他的脸。

但是终有一天，你会在某个角落里，一张相片，擦肩而过陌生人的味道，亦或是似曾相识的一个午后，你会明白你的感情，和你过去的这些日子屏蔽，隐藏，和忽略掉的东西。你接受了，也终于想起了那些过去，你终于可以不再别扭的转过身去，而是笑中带泪的，说声：

“好想你呀，我真的，好想你呀”。

晚安，希望大家今天也度过愉快的一天。

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