聊聊你吧，乔八她妈
聊聊你吧，乔八她妈
来北京两周了，不敢用一个“回”字，因为作别已长达近3年。再说所谓回来，我在这个城市里除了回忆，一无所有。也不敢妄谈“回来”。
即便是回来，我也是在等一个契机，去那个回忆最多的地方看看。
北京很冷，地铁里又很热。这两天，从你家里醒来的时候，我的嗓子都不舒服，是睡得暖和引起的，或者是因为和你。
也许我在北京不是一无所有吧，毕竟有个有乔八的地方还是欢迎我去的。
今早我们说，怎么一晃都这么大了。都有了新的阶段以及新的烦扰。感情未来和现实。
看完《孟买酒店》，或者不只在这样的契机面前，我们感慨。在各种必然和偶然的因素里，能够活着已是幸事。应该不遗余力的去快乐。但也常常，我们在延迟满足中寻找一些只是须臾片刻里的快乐。
但我觉得，够了。
忽然有聊聊你，聊聊我们，聊聊友谊的冲动。我这个人，你是知道的，想做的事情会雷厉风行。
2012年我们进入同一所大学，一呆就是五年，具体相识的时间我已经不记得了。只知道我对你的第一印象就是，这个姑娘，简直是过于热情了，像一团火一样。后来你也没有让我失望，冷得像冰的时候也不在少数。一个典型的白羊，以自身的力量呈现冰与火之歌。
因为专业选择不同，后来我们也不太能一起上课，还好有经济学，增加了我们重叠的时间。我一直在想，如果我能遇到薛兆丰这样的老师，会不会一定就会更改我后来选择的道路。那时候我感觉我对数字的敏感度远远弱于对文字的敏感度，加上老师们常说学经济数学一定要好。我觉得我数学不差呢，直到在厦大听概率论的课，简直听不懂。
然后我就变成了现在的自己。你不一样，你比我聪明。我觉得在一些领域里你可以毫不费力的做一些事。只不过我会比你用力。也许，很多事，我觉得你再努努力，也会变得不一样。
我的印象里，我们不是那种形影不离的好朋友。也许从大学开始就很难有形影不离的朋友了。但我还是记得，我们都觉得学校的茄子烧得很好吃；还是记得，在我床上和你的床上，为数不多的一起吃河粉看综艺；还是记得，你等我油画课下课，在逸夫楼里吃零食追综艺；还是记得，去逛街，在试衣间里拍照；还是记得，我们竟然把烤冷面和饺子带去KTV，一唱就是一下午...
我一直没有说，我的感觉是，是你一直在找我时间上的空隙，因为我的忙碌和个人感情。我一直觉得我给你的时间不多。我心里其实一直为没陪你去国博而耿耿于怀。感觉约着去国博已经不止一次了。
但我想，你会觉得是我自作多情吧。毕竟你一直说，我是一个太爱在自己身上找原因的人。
后来，我们一起复习考研。每天都在图书馆，那时候的你挺丧的，时不时的和我说：“丹丹，好没劲啊”“丹丹，不想看书啊”。你真的很不正能量了知道吗？结果，那时候我还经历了一个变故，最丧的那个人竟然变成了我。
我连续几天卧床不起。你劝我说这在人生长河中最终会不值一提。我当然知道，但是在面对那种无法接受的所谓第一次出现的时刻时，我就是觉得自己不行，谁劝都几无用处。别说你了，我那时候都觉得不认识自己。
在同一屋檐下生活的大五那一年，才终于像点样子。一起逛超市煮面，约人刷夜狼人杀。印象最深的是，宿舍进老鼠那次，你毋庸置疑的成为了我的偶像。
反正那几年，我感觉，一直没有情感经验的你却完全能和我的感情生活共情。你极力反对又尊重我的那份感情，最终没有支撑下去，或者说幸亏没有支撑下去。
我那时候太难受了，把眼睛哭成核桃，我们就去KTV释放自己。我的记忆里，两个人单独去KTV超过3次的人里，一个是你，一个是老戴。那种人间热闹的地方，能两个人一起去的话，至少证明我们真的契合度很高吧。
因家事以外最难的两段时光，你是参与的。我想这就是为什么我大前天慌慌张张的想找到你。在我惧怕听到反对声音，惧怕沟通费力，又渴望沟通安慰的那个时刻里。至少，在你那里，我从不会感觉被同情，也几不会觉得不被理解。
也是你说，我应该如何放过自己和应该如何接纳别人的好。我还有些愧疚的是，我还在上海的时候，你说“丹丹，我好孤独啊。”我觉得这句话和你是不匹配的，所以你说出来的时候，我心里一悸，我那时候真的觉得忙过一阵子就立刻去找你，结果我也没有兑现。来见你的时候，都11月份了。
人生至真是孤独。只是觉得孤独之外，还是有人和人在认识，在了解，在依偎。这些都很奇妙，把对我说的那些话也都对自己说说。
恩，有一天，你谈恋爱了，就带他出来见我；有一天，你想去哪里了，和我说一下，不忙就定机票吧；有一天，有什么犹疑的事，就过来找我念念经。
哦，对了，你多写点东西吧。我真的觉得你的文采比我好太多。可以来我公众号投稿啊 哈哈哈~
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