把儿子养废后，我才醒悟：我用“煤油灯效应”，亲手毁掉了孩子的自律
卢梭曾说过：“父母拼命把孩子教坏后，又开始抱怨'孩子为什么变成这样’？”
意思是：孩子行为习惯，跟父母有直接关系，初读我很是反对，直到儿子上5年级，我才知道，他这句话道出了绝大多数的家庭教育的问题本质！
从小，儿子就是一个性格活跃的孩子，开始我引以为傲，直到后来上学。
每次老师给我的反馈都是：上课听讲喜欢东张西望；爱做小动作；爱悄悄说话；注意力不集中……
回家后更是一团糟。
从来不主动做作业，每天放学第一件事就是玩游戏、看电视，一定是在我三番四次的催促下，才能去做作业。
放假的时候拿着手机，一会儿看电视、一会儿玩游戏，甚至发呆都可以，反正星期五、星期六怎么提醒都不做，非要等到星期天的下午，才会拿出作业，三下五除二把作业赶完。
为了这件事，我苦口婆心地跟他讲道理：“有作业的时候，你就先把作业完成，然后你就可以放心玩，不然玩儿也玩不好，学也学不好。”
他答应的倒是很快，可一到真做事，一定拖到不能再拖。
为了解决这个问题，我绞尽脑汁，没收手机，制定时间规划表，要求他在规定时间内完成，可根本坚持不到几天。
我也狠狠地揍过他很多次，一开始他还有点怕，可是后面揍习惯了，便也麻木了。
因为他对学习的懒散应付，成绩一直都在班级的中下游，甚至还有不断下降的趋势。可他一脸无所谓，一点上进心都没有，我对他很失望！
眼看一个又一个方法在他面前失效，我也濒临崩溃！
直到一天晚上，我突然意识到不对劲，各种戏码在家里上演这么多年，都毫无用处，是不是一开始，我的方法就不对呢？
这么多年打也打了，骂也骂了，我得出的结论就是“儿子不行”，却没想过是不是自己有问题。我决定，学习科学的教育方法。
抱着试一试的心态，我加入了“父母训练营”，决定通过学习，找到适合儿子的教育方式！
在这里，老师很多话，让我如醍醐灌顶！
老师说：很多父母将“教育”等同于“驯服”。
心理学上有一种说法叫“煤油灯效应”：由于权利关系引起的功能失调，即一方使用压力，来使另一方怀疑自己内在价值，以此达到影响或控制另一方的判断。
曾经有个电影，很好地诠释了“煤油灯效应”的作用：
一个丈夫为了在精神上控制妻子，设计让家里的煤油灯不停地闪烁，当妻子问他是不是煤油灯在闪烁时，他不断地给出否定，以此让妻子怀疑自己精神有问题，以此实现对妻子的精神控制。
生活中总是遇到这样的场景：
“你看吧，我就说要多穿点衣服！”
“你看我怎么说？这样做肯定不行！”
“昨天我才提醒你，这个题这样做，肯定不对！”
……
很多父母都在悄悄期待孩子失败，并以此来证明他没有自控力，一定要在父母的管理下，才能够完成任务！
换句话说，父母想达到的效果就是——“乖乖听话，按照我的要求来做！”
同理，父母的这些小动作恰恰符合“煤油灯效应”。目的就是向孩子证明“你不行，只有听我的才对！”
家长试图通过获得“管理权”，让孩子心甘情愿听自己安排，以此来给孩子培养所谓的良好学习习惯。
可是，父母们贪高求优，追求完 美而不顾孩子的心理，很少能够贴近孩子的内心，进而导致孩子对父母们的完 美要求去能为力，产生深深的自卑和焦虑，由此变得格外失控。
长期被这样管教的孩子，自卑，不敢表达自己的见解，浅尝辄止，害怕失败。越是父母想让他们做的事，他越怕去做，因为他害怕面对父母对自己的失望，害怕别人的不认同。
内在信任系统的崩溃，会让孩子开始完全依赖于父母的管教，孩子总是说一下动一下，非要等到发火，他才会行动。
因为他们已经在害怕中选择放弃，丧失重要的内驱力。
那究竟应该怎么做呢？
老师告诉我，想要让孩子拥有自律，首先就应该明白“自律难”！
自律就像走上坡，是一个完善和修正的过程，需要自我约束和克制，是人们克服固有缺点和毛病中获得成长的过程。
然而，随性自在、肆意玩耍是孩子的本性，而自律是需要不断克服本性的。
所以孩子喜欢玩游戏、看电视和朋友玩闹这都是符合孩子成长的现象，可是，怎样去平衡玩乐与学习，让孩子实现自律，却是父母一生中的首要任务。
老师说：孩子怎样会爱上学习？那一定是他通过学习可以获得在其它地方得不到的东西——成就感！
那怎样才能让孩子获得成就感呢？
老师给了一个办法——“看见孩子”。
父母高质量的“看见”，能让孩子感受到被关怀、被理解、被尊重，让他的心里更火热，更有力量和前进的勇气。怎样“看见孩子”呢？
一、认可孩子小小的进步。
心理学研究表明：每当孩子出现家长所期望的心理与目标行为之后，采用“鼓励赞扬”的方法，立刻强化，以增强此种行为出现的频率。
因为期望被父母肯定和赞美是儿童的天性。
举个例子：
孩子总是把房间弄得乱七八糟，与其天天骂他：“你看你的房间像猪窝一样！”不如在他房间稍微有一点整洁的时候赞美他：“今天房间比以前干净整洁好多，早上我看到你特意把你的被子叠起来，还把床单铺整齐，看来你也是一个爱卫生的孩子！”
当你看见孩子有细小的变化时，不要苛求完 美，而应该及时指出他的进步点，那么他就会从这件事中获得成就感，为了再次获得父母认可，那么他很有可能会再次出现类似的情况。
学习中也是同样的道理，当孩子拿回一份卷子，明明他对结果是很满意的，可是你开口就是“这里不仔细，那里头两天才讲过就忘了！”
这就是在扼杀孩子从学习中获得成就感，因为父母苛求完 美，人为地将学习中获得的愉悦拔高了一个层次，孩子难以企及，自然会选择放弃。
二、“看见”孩子，既要具体，又要善于进一步引导
经过实践，我曾经得出结论，孩子就是夸不得，一夸就上天了。
老师却说：那是因为你只能“看见”，却不会引导。
“你真棒！”“你做的真好！”……这样的表达太“偷懒”！
老师告诉我：看见孩子可表扬的地方，表扬地越具体越仔细越好！
举个例子：
有一次我发现儿子玩游戏的时间缩短了，就非常惊喜地对他说：“哟，今天你竟然比以前少玩了25分钟！你的自控力有加强呀！”
这样说其实具体指出了他的进步点“少玩了25分钟”，下一次，他就明白了该在哪里去进步。而“自控力”更是对他这种行为更进一步的评价，他会产生一种成功和自信的感觉！
所以，在表扬孩子的同时，指出他具体做得好的地方，孩子会凭借内在的自我超越和追求优越感的本能，来一步步提升对自己的改变和控制！
三、看见孩子，也要看不见孩子。
在实际操作的过程中，很多父母会发现过多的夸奖，孩子就会开始依赖赞美、强求赞美，开始出现赞美疲劳。
事实上，赞美不在于多，而在于精。
如果我们每个方面都想一下子关注到位，孩子会出现自我膨胀。所以，想想你希望孩子在哪里拥有动力，就应该将你的眼睛放在哪里。而其他方面，可以暂时“睁一只眼闭一只眼”。
比如：孩子在学科上缺乏自信，你就应该将眼睛放在他学习上表现有进步的地方，鼓励他，支持他，发现他。给他简洁、精致、真诚的赞美和鼓励。
值得注意的是：“看见孩子”，不意味着拼命夸奖，在宽容之上，父母更需要有“底限”，这样孩子才能在既相对自 由，又能够尽可能地提升自信。
在老师的帮助下，我开始重新审视对孩子的教育，并将所学的方法运用到他身上。
但是，这个过程非常痛苦，每当我想心平气和地跟他沟通时，他满脸的不在乎，让我怒火中烧，我甚至一度觉得这些方法都是没用的。
但是老师告诉我：作为父母，需要接纳孩子有些时候的原地踏步，甚至退步和走弯路，允许孩子建立自己的节奏，休整、调节、充电，再上路。
于是，我转移注意力，将对孩子的要求转移到对自己的要求：
我今天跟孩子说话有没有情绪化？
我有没有不停地指出孩子的问题？
……
我给自己半年的时间改掉自己大吼大叫的习惯，并且开始“看见”他，将他的每一点进步看在眼里，并且用恰当的方式告诉他。既不让他过于骄傲自满，又给他足够的动力。这很难，但我坚持下来了。
果然，孩子默默地回报了我，他愿意跟我分享一些趣事，对某些喜爱的学科，他愿意花更多时间，就像蝴蝶效应般，他的学习从一科到另一科，逐步完成了百花齐放，而这一切，花了2年时间！
通过这件事，我明白了，要改变孩子，首先父母需要做出改变！
当然，在这里需要指出，再好的方法，都不能够解决每个孩子的问题，毕竟，不同的孩子，不同的性格特点，需要的方法也就不一样。
渴望一个标准方案，一套标 准化的流程，帮自己养出一个优 秀的孩子，这是完全不现实的。真 正有价值、能让人进步的信息，大多需要父母思考和消化。
事实证明，父母学习，再结合孩子的性格特点，尝试、调整、固化，才是有效的途径。
向大家推荐“父母训练营”，在这里，我们可以学到很好的教育理念，更有老师一对一帮助我们分析家庭教育的问题出在哪，并制定详细纠正方案。
采用训练营的模式，就好比给你配了一个随身教练！
>>有人给你制定练习计划，每天陪伴你一起实践；
>>你能看到教练怎么点评不同人的动作，以此来纠正自己；
>>练习的过程中遇到问题也能得到反馈指导；
>>还有很多伙伴家长一起互相支持、打气，不再孤军奋战！
事实上，哪有教不了的孩子，只有不会教的父母。学习，就是成长为一个更好的父母的有效途径！