残酷真相，明白这一点，你的婚姻就顺了！
01
关键词：从追求期到结婚，他一直在撒谎
问:冷爱老师，您好！长期关注您的公众号，一直觉得您的回答很有禅意，现有一个感情问题和个人成长问题想要请教您。
我和老公在沟通中，存在一个问题：他会说谎。
追求期的时候，老公说和前女友只发生过几次关系，后来发现两人半同居过两年多，发生了上百次关系，（我是处，老公非处）。
我们确定关系时，老公主动把前女友删了，但后来他们又加回了微信，聊天记录是空白的。
老公解释说是因为同在一个单位，只有工作上的联系，不聊其他的。
婚前因他出门电脑未关，发现他们俩人半夜的聊天记录，女生说男生伤她最深，要重新生活，他在安慰。
当时我整个人如坠冰窟，我哭着打电话质问他。
他说：“我们没有什么。”
我说：“如果不是和你把结婚证都领了，我真的想和你散了。”
他主动把前女友的微信删了，一直到现在也没有加过，但两个人还有QQ没删。
老公爱打牌，每次去打牌都如同人间蒸发。
有时候我明知道他去打牌了，但问他就是不承认。
有时候去打牌前，他还会提前给我打电话说他要去吃饭什么的，实际就是去打牌。
老公也有优点，节约、不抽烟、不喝酒，而我身上也有缺点，懒惰、情绪控制力弱、爱玩游戏等。
所以，有时候就会告诉自己人无完人，他也包容了我的很多缺点。
但有时候会觉得自己的感情，其实在婚前那事后就死掉了。
所以会考虑我现在要做什么，万一以后离婚了也能好好生活，还能顺利再找下一家。
冷爱老师，我该如何离开这个困局呢？
答：这个故事很「有趣」，我想从三个层次来回应这个问题。
第一，组队过程与亲密关系。
我们来谈一谈组队过程当中，某些人的看法。注意，这不代表所有人。
有些人认为自己是处女、没有发生过关系，于是觉得跟对方相比，自己更“干净”。
现实生活中，真的有人会用“干净”这个词汇。
而我现在只是在就事论事地分析这件事情，既没有赞同他们的看法，也没有反对他们的看法。
我只是在呈现他们痛苦的来源，来自于“干净和肮脏”的「二元对立」关系。
这个故事里的女主，就是非常典型的案例。
她老公一开始跟她说的“我和前女友只发生过几次关系”，这让她略微能接受一点。
但知道发生过上百次关系后，她就很崩溃，觉得上百次没有那么完美、过度了。
因为“上百次”在她心中，对方和另外一个女生有了一种过于深刻的关系，不像自己那么简单、纯粹干净。
带着这样的「二元对立」看法来组队，一定是痛苦的。
一个人如果抱着这样的态度生活，还不如简简单单的找个处算了。
当然，这不是生活当中最好的解决问题的方式。
第二，解决问题的更好方式：超越「二元对立」。
在遇到问题的时候，有些人会不知所措，但人生永远会出现问题。
我的问答之所以有一些禅意，禅意的核心逻辑就在于超越「二元对立」。
即没有争论发生过几次关系和发生上百次关系之间，究竟是什么东西。
女主如坠冰窟的那一秒，我相信她的感觉一定是真实的，可这种感觉从何而来呢？
一定是来自于执念，如同我们人生当中很多痛苦就来自于种种自我的执念。
当然，男生撒谎肯定是不对的。
可所谓的超越「二元对立」，就是超越对错看问题，不再仅仅抓住所谓的对或者不对。
站在女主的角度上，她所有的感觉都是值得尊重的，只是痛苦就来自于这种「二元对立」的纠结。
超越的过程，就是禅意的过程。
所谓的「禅」，就是在每一个当下有所领悟，领悟就是有禅意的时刻。
第三，所有人，都应该尽可能地活在当下。
借这个故事提醒所有人，但不针对于这个姑娘：所有人都应该想办法，尽可能地活在当下。
女主的故事里面，有一段话让我很唏嘘不已，我甚至觉得那是一种痛苦。
她说的“所以会考虑我现在要做什么，万一以后离婚了也能好好生活，还能顺利再找下一家”，这就是生活在别处的状态。
这种状态就如同人在上班的时候，对现在的工作不满意，幻想着现在怎样努力，才能在离开时找到更好的下家。
这种心态，往往是做不成事情的。
无论置身于什么样的关系，都一定要承担起关系当中的责任。
比如，她说的“我的感情在婚前那事后，就已经死掉了”。
在那一刻，最好的活在当下的方式，就是结束那段关系。
可她选择了继续往下走，于是造成了今天这个困境。
当然，即使到了今天，她还是可以结束这段关系的，但她又在纠结过去的痛苦、想象应该怎样才能找好下家。
带着这种状态，即便找到下一家，也依然还是没有办法活在当下。
这，就是我觉得人生当中的苦海无边。
不管过去、现在还是未来，心如若无法安住在当下，只能苦海无边。
02
关键词：她的新欢，成了我心中的坎
问:我们是女tong，她是男性角色。
我们是高中同学，毕业后分道扬镳，12年后邂逅，当时我刚刚丧偶。
她一直陪着我，陪了我6年多，期间我谈恋爱、分手无数。
多年的陪伴，习惯身边有她，也一直以为她不会离开我。
相处中，她卑微、我嚣张。
过去6年多，我从没珍惜过她，直到把她耗尽，换来了她的离开。
她离开我半个月后，我开始疯狂找回她，但每一次联系她，她都说心死了，后来说自己喜欢上了别人。
我每天发只能她看见的朋友圈，一个月被她删除。
之后我也安静了，不再联系她，打算给她点时间，过段时间再说，但我也并没有放弃。
三个月后，我们和好了，但她告诉我这期间她有了新的女朋友，会尽快处理。
的确，一周后她与新欢分手了，但她这段感情一直是我的疙瘩。
如果当初我知道她那么快找了新欢，不一定会继续纠缠或者等她。
尤其当我知道我们分手5个月的时间里，她们同居了3个半月，还为女生买了很多昂贵的东西，我心里特别难受。
我生气她在那么短的时间里随便找个人替代我，生气相处多年我处处为她省钱，而她却为另一个女人大肆挥霍。
可每次提及这些事，我们除了吵架也不能解决什么。
我知道这些是过去的事，不应该影响我们，但我过不去这个坎。
我不向她提起，不代表我不介意，现在感觉自己被这事困扰得有点抑郁了。
答：之所以选择这个故事，是因为我们真的在研究人性。
今天绝不可能站在男人一边为男人说话，因为这个故事里根本没有男人，仅有两个女人。
但对于人性的研究，我们【三生理论】在亲密关系的层面上讲的所有事情，是不论男女、全部通用的。
通过这个故事，我们其实可以学习几个重要规律。
第一，情绪价值可以直接折成金钱，即情绪价值就是钱。
这个故事的女主，对待自己爱的女生特别嚣张，促使对方很卑微。
然而，在看到对方在为另外一个女人大肆挥霍的时候，她产生了痛点。
这，难道不就是老段子吗？
看到对方为另一个人买了个苹果，却没有看到这个人之前也许给了她一个梨。
也就是说，她看似在为了另外一个女人大肆挥霍，可那个女生也许为她在情绪上付出了许多。
而你过去6年从没珍惜过，只是一而再再而三地在情绪上嚣张，把对方耗尽为止。
在情绪上张牙舞爪的人，通常都得付出金钱的代价。
第二，所有人都对关系里的唯一性，存在一种渴望和确认。
这种唯一性并不仅仅仅体现在对方、对自己专一或不专一上，而是体现在自己在对方那里是不是不可替代。
如同女主感到痛苦的事情：对方在那么短的时间里，随便找个人替代了她，相处多年的情分说换就换了。
所以，要想打开这个心里疙瘩，就必须跟对方做一个「确认」。
只有「确认」，才能保证唯一性议题得到缓解。
可以直接跟对方说：“你这么快找了一个人在一起，是不是代表我在你心里没有那么重要？是不是随便找一个人也一样呢？”
可以尝试把议题抛给对方，并将内心的不安全感真实地告诉对方，这是唯一的解决之道。
第三，在供养者和情人的模式里，通常会存在金钱的流向关系。
这段关系里，我们需要看到的是：过去的金钱流向是什么？
女主的处处省钱，让我们发现一件事情，并验证了我们过去的一个观点：
金钱的流向改变，通常与代价有关。
对方找向另一个女生的时候，我们可以看到金钱的流向，其实发生了改变。
女主如果想要改变现状、跨过这道坎，就不能再用双重标准看待问题。
“6年期间，我谈恋爱、分手无数，习惯身边有她，一直以为她不会离开我”，这是我觉得很有意思的一点。
女主对自己的要求宽泛到无边无际，对对方的要求却无比苛刻。
不仅不能离开，还不允许对方离开之后找新欢。
我想，现阶段最重要的改变，就是要认清自己的恋爱模式。
要想切换相处模式，就一定要做到以同样的标准来看待对方。
在亲密关系里，东食西宿是不可能长期行得通的。
近段时间，收到很多读者评论说：“现在的问答跟以前的问答相比，内容上好像不够劲爆了，甚至有时候不知道你们在说什么。”
我只能诚实的说，我的表达一定都是当下我最想表达的、内心流淌出来的诚实的内容。
我没有办法扭曲自己的想法，也没有办法刻意奉承什么，所以只能保持此刻的样子。
大家也可以通过评论告诉我，我特别想了解长期看公众号的读者的想法：
你们能感受到我的一些变化？
或者是，你们对这种变化是怎么看待的？
大家可以到留言区评论，每一条评论我都会看的。
“一生一世一双人”，是很多人爱情想要的终点。
然而，在步入婚姻后，总会有不少人问：“明明之前那么相爱，为什么爱情这么快就消失了？”