比尔·盖茨夫妇离婚，他们彼此是带着祝福还是怨恨？
5月4日，比尔·盖茨夫妇宣布离婚，结束了27年的婚姻。一时之间，关于他们如何分配巨额财产、离婚可能是为了避税、比尔·盖茨一天工作16小时很难陪伴家人、西雅图不相信爱情……等等讨论在网络上大量出现，在大家看来，“离婚”似乎是对爱情的背叛、是一个不好的结局。
或许我们距理解首富的生活很遥远，但我们可以借由这个事件来深入理解亲密关系。
以下是王老师在《***》研习会上和学员的一次互动问答，借着这个问答，王老师分享了他的关系，引出了“关系的本质”，也许会让我们对关系有更深的认识。
学员：
老师，我想问一个和亲密关系有关的问题。我知道你离过婚，那你是在修《***》前离的吗？
王敬伟老师
是的。
学员：
如果你当时修了《***》，还会和她离婚吗？
王敬伟老师
我不知道。
学员：
所以你就是还不能宽恕她了？
王敬伟老师
大家看到了吗？我们太容易把形式和内涵混为一谈了。以为结婚就是宽恕另一半，离婚就是不宽恕。
但是，我想大家也知道，在我们这个世界上有多少怨偶吧？在台湾我妈妈开的养老院里，70多岁的老夫妻进来以后都还是不愿意和对方住在同一间，足可见在这个关系中他们累积的怨恨有多深。
学员：
可是你最早和她在一起，肯定是因为她有吸引你的地方。可为什么后来不吸引你了呢？
王敬伟老师
我在前面已经说过了，另一半吸引我们，是因为我们认为TA弥补了自己以为的一个缺憾。我们以为有了TA就圆满了。
但结果我们发现，根本就不是这回事。TA有的不仅变成不了我们的，相反，还不断提醒我们，我们没有这个部分。所以，当初吸引我们的，最后变成我们最痛恨的。
就是这个经验，让我去了解到原来***讲的都是真的。
趁这个机会，我说说我的两段关系。
我的第一次离婚是很久以前的事情了，就不怎么讲了。跟第一个前妻离婚以后，因为我很爱孩子，所以孩子是跟我的，我的孩子和我们家人更加亲近。我觉得我和前妻的缘分就只是这样了。
第二次婚姻我有了两个孩子。在第一次婚姻中我了解到孩子真的要跟妈妈，特别是小的时候。所以后来的两个小孩就都跟着妈妈。那时候我们离婚闹的非常激烈，双方的情绪都很大。离开他们后，我很想念孩子，非常想回去看他们。
但是我不敢。
我害怕见面又闹得那么激烈，也担心他们家人会把情绪转嫁到孩子身上，那样对孩子的伤害更大。所以我一直忍着不去看孩子。
但是我真的很想去，当时我就在想：什么时候才合适去看呢？
我和第二任前妻没有什么共同的朋友，因为在婚姻中我们都是分居两地，我在高雄，她在台北。
我很想知道他们家目前的状况到底怎么样，什么时候会松动，我什么时候可以去看看孩子。完全没有地方可以得知。那时候真的非常痛苦！
就在这种走投无路的时候，我就跟自己说：既然没有别人可以找，那我就从自己下手。
我问我自己：我是不是想跟她复合？这样至少孩子有一个完整的家。还是，我应该保持离婚？
我再想：复合的话万一以前的状况重演怎么办？整天吵架，孩子还是很痛苦啊！
所以我一直在犹豫。
在这种纠结的心境下，我突然想通了一件事情：离婚或者复婚，这些都是形式。重点不在于这里。重点在于，在这段关系里，我想到这个人时，是恨还是祝福？
突然之间想通了以后，我就开始觉察我自己：我对她还有情绪吗？哦，还有点怨。
那么，时候还没到。
继续觉察，还有一些。
后来慢慢的，有一天我突然觉得对她没有怨恨了，我只希望她过得好。那一天，我就打电话到他们家去。
她的家人一接起电话就说：“哎呀，你怎么这么久都没有来呀，孩子们好想你啊。”
我大松一口气。
原来我以为联系又要经过激烈争吵啊，你对我错的争执啊，竟然完全没有！
确实时候到了。
当时我前妻带着孩子在加拿大，我第二天就买机票去看他们了。那时候我弟弟妹妹还劝我：你去的时候哦，要慢慢的，不要吵架。
我到了加拿大以后，他们非常欢迎我。一直说：“住家里啊，住家里啊。”那几天相处的也很开心。
从那天开始，后来他们回到台湾，我每次去找他们，他们都对我比在婚姻中还好。我每次一到，他们就叫佣人赶快烧饭，好好招待我。
我们还是处于离婚的状态啊，大家说看看，这个是不是宽恕？
在这个关系里面，我才了解到什么叫神圣关系。那就是：我对她无所求，我们没有任何的权利义务（除了共同对孩子的抚养）。对她我没有义务，对孩子我愿意付出，她也没有要求我一定要拿多少钱出来。我按照自己的收入，我收入越多就给她越多。包括她有什么困难，我会主动给她。家里面出了什么事情，比如爸爸住院，这个月就多付十万块给她，带她爸爸去住院。
心里面只有感谢。
我记得有一天早上，我女儿不想去上学，她当时还很小，读二年级。因为我前妻那段时间在大陆上班，所以妈妈好不容易回台湾了，她就不肯离开家去上学。
她妈妈就在那一直催：“还不去上学？！”
孩子就是不肯。孩子小的时候也说不出来，就是在那里哭着。前妻很生气，也在大喊大叫。
我早上起来看到大家吵吵闹闹，了解了情况以后，就问孩子：“你为什么不去上学啊？”
孩子只是哭着，没说话。孩子小的时候就是说不出来，大人要帮忙讲。我就问她：“你是不是害怕你放学回来又见不到妈妈了？”
孩子哭着点头：“是的。”
我很认真地问前妻：“你今天是不是真的不走？”
我前妻说：“我都说了很多次了啊！我今天不走。”
我继续问孩子：“是不是妈妈以前也跟你讲会在，结果她还是走了？”
孩子继续哭着点头说：“对。”
于是我再次和前妻确认，并且跟她说你不要骗孩子。我前妻说：“我真的不走。”
我问孩子：“你愿不愿意再相信妈妈一次？”
孩子说：“愿意。”
然后我们就带孩子去上学了。回来的路上，我前妻就跟我说：“我好喜欢我们现在的这种关系。”
大家有感觉到吗？这样没有要求，没有权利义务的关系，是好还是不好呢？形式是最不重要的。
不管我们是在婚姻中，还是离婚，最重要的，是我们带着什么样的心态看待这个关系。这个经验也提醒我后来在做关系咨询时的关注点：不管你们到最后要合要离，关键的是：如果在一起，不要带着怨气。怨气只会累积，到后来越来越严重；如果要分开，也要把这个怨清掉，要不然你会把这个怨带到下一段关系中。
所以，关系的重点不在于形式，而在于底下的本质：我们是如何看待双方的，是带着祝福还是怨恨。
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