别把自己当妈，也别把老公当娃
保持边界清晰，在各自的角色里各司其职，才能创造属于婚姻的幸福。
前不久，好友娜娜找到我说，她打算和老周离婚了。对于这个结果，我其实并没有很惊讶，只是没想到会是因为老周出轨。
1
娜娜和老周都是我的朋友，他俩是在一次聚会上认识的，娜娜的体贴周到一下子就吸引了老周，而老周孩子般的心性也让娜娜有些着迷。
娜娜是那种特别会照顾人的姑娘。在家里，她可以把家人照顾得妥妥帖帖；每次和朋友聚会，她都会提前安排好一切，什么都不用我们操心；就连在饭桌上，她也是最忙的那个，不是在给身边的人夹菜，就是看见谁饮料少了马上给续上。总之，她把身边每个人都照顾得特别好，虽然都是同龄人，但大家都喊她“娜麻麻”，她也欣然笑纳。
老周呢，则和娜娜正好相反，像个长不大的大男孩。每次和我们约着一起干点什么事，他准迟到，不是忘了时间，就是起晚了；聚会时有一些重体力活儿，姐妹们想让老周帮忙，结果，这家伙肩不能扛手不能提，说白了就是懒。不过，人倒是风趣，是大家的开心果，朋友们也就原谅他了。
一个爱照顾人，一个爱被人照顾，这么着，俩人就看对眼了。一开始两个人倒是各种撒糖，尤其是娜娜特别爱和我们分享老周做的那些不靠谱的事儿：
什么老爱丢身份证，后来干脆由她来保管；
什么做事没规划，差点迷失在爱尔兰；
什么很多事她说了一万次了，他都记不住；
……
听娜娜这么说的时候，我发现，她对老周也像“娜麻麻”。怎么说呢，就是有妈妈一样的爱，也有妈妈一样的啰唆、批评、指责、训斥、包办等。
刚开始，老周的确很享受被娜娜照顾的感觉，还经常跟我们显摆说：“我可是赚到了，你们瞧瞧，咱啥都不用操心，只要抱着媳妇儿的大腿就可以幸福一辈子喽！”
可是，渐渐地，老周开始有怨言了：
他嫌娜娜不给他面子，当着那么多人的面说他这不好那不对；
他覺得娜娜看不起他，大事小事都替他决定，从不考虑他的感受；
他感觉自己很无能，好像什么都干不成；
……
以前对娜娜事事顺从的老周开始和她顶嘴了，有时气急了还会摔门而出。而这在以前是绝不会发生的。娜娜觉得老周变了，更觉得自己很委屈。于是，两个人开始频繁地吵架。
前一阵子倒是不吵了，因为老周不怎么爱回家了。娜娜察觉到了不对劲，很快，她就确认了老周出轨的事实。老周倒是坦诚，没有否认也没有狡辩。
娜娜原本打算和他好好谈谈，毕竟老周没有掩盖错误。“只要你知错能改，我……”不等娜娜说完，老周就打断了她：“不必了，我只是想做个真正的男人，找个真正的妻子好好过日子而已。”这话彻底让娜娜寒了心，自己付出了那么多，却换来这样的结局，又有什么挽回的必要呢？
2
我知道娜娜很委屈，我也知道老周很憋屈。可是，一段婚姻从幸福走向分裂，夫妻两个人没有一个是无辜者。
娜娜享受了“妈妈”对“儿子”的管控，就要承担“儿子”的反抗；老周享受了“妈妈”对“儿子”的照顾，就要承接“妈妈”的压迫。只是，两个人都以为自己可以一直享受这种模式的好处，而无需面临日积月累的风险。“妈妈”会累会委屈，“儿子”也会很累很压抑。一个在拼命追，一个在拼命逃，相看更厌，直至各奔东西。
其实，娜娜和老周之间的问题是很多婚姻都曾共同面临的。在婚姻里，本该是妻子和丈夫的关系，结果却变成了妈妈和儿子的关系。
一方面，女人天生爱照顾人，这和基因、社会发展、角色定位等不无关系；另一方面，男人相对比较晚熟，生活自理能力大多不高，如果个人又比较有依赖性，更容易被有母亲特质的人吸引。
从特质上来看，这两种人是很容易被相互吸引的，就像一个内向的人很容易被外向的人吸引。这样的吸引本身没有问题，因为互补原本就是爱情生长的原因之一。关键在于，我们是否能够对自己和彼此的关系模式有所觉察。
如果妻子没有意识到自己像个妈妈，一直以这样的姿态和丈夫相处，比如经常批评丈夫这不该那不对，包办大小事务，动不动就像对孩子一样训斥丈夫，那么，一开始有多吸引对方，后面就会有多让对方讨厌。
如果丈夫没有意识到自己像个儿子，一直不停地对妻子索取，对自己放任，就会在关系里一点点失去自我。等到终于爆发那一天，他就仍会像个孩子一样把所有责任都推给妻子，殊不知，自己也要为婚姻失败而负责任。
要想解决这个问题，当然有很多具体的方法。
先看看妻子可以做哪些调整。
学会放手：丈夫的身份证丢了没关系，再补就是了，让他丢那么一两次，他就学会好好保存了；学习说话的艺术：丈夫做错了或者选的方式不那么好，不要劈头盖脸地批评，而是温和地提议（记住，妻子只是建议，而不是决定，要把选择权交给丈夫）；等等。
再来看看丈夫可以做些什么。
学会主动承担自己的责任：不要觉得妻子都能搞定，而要意识到婚姻是两个人共同的责任，自己也要尽己所能为婚姻付出；学会说“不”：当妻子要替自己包办时，可以告诉她自己也想试试看，可能会做不好，希望她可以多些包容；等等。
不过，即便表面上都是“妈妈”和“儿子”的模式，每对夫妻也有各自不同的问题，所针对的方法自然也就千差万别，没有办法一一列出。所以，我们需要把握一个原则：保持边界清晰，在各自的角色里各司其职，独立成长。
夫妻关系之所以变形，说到底，是因为边界不清。妻子越界承担了母亲的责任，丈夫越界扮演了儿子的角色。因此，我们需要时刻保持觉察，看到哪些行为越界了。
只有把自己摆在妻子和丈夫的位置，我们才能够真正地履行夫妻之责，做好夫妻的本分，好好经营属于两个成年人的婚姻和幸福。