我只愿做我自己！！！

曾经的我，非常羡慕别人家的孩子，有妈妈的疼爱，可以扑到妈妈怀里撒娇，他们的妈妈总是有好吃的都给他们留着，有什么活却舍不得让他们动手，而我因为妈妈要上班，不能亲自带我，从出生一个月大就被送去奶妈家，全托给人家，直到五岁需要上幼儿园了才回到父母家。从我记事起，就是看着妈妈的脸色讨生活，妈妈的怀抱对我如同咫尺天涯一般，渴望拥有却始终遥不可及。

长大以后，就更不用说了。我就好像妈妈的一部分，但凡家里有事的时候，妈妈都会想到我，姥爷生病了我陪过床，要知道我姥爷儿女一共有十几个，当时在身边的也够十个，而我是唯一伺候他的小辈。三姨生病了撂下不到三周岁的儿子去北京一待就是十几天，四姨生病了去北京陪床的也是我，他们都有自己的儿女啊。这正应了那句话：我是革命一块砖，哪里需要哪里搬！

而我的需求和渴望却不被妈妈关注和在意，我怀孕的时候和妈妈说孩子在动，被她骂哭。我生孩子用的小被子小褥子是我同学的妈妈给缝的。我小产，朋友闺蜜好几次都在陪伴我，而我父母直到二十多天后才来看了我一次，太多太多的事让我总觉得他们在当亲生女儿一样的用我，却不当亲生的女儿疼我、关心我，甚至我会想：亲生女儿舍得这样用吗？

我被这样的困惑和伤痛打倒了，我生病了，重度焦虑、中度抑郁。在看心理医生的过程中，做催眠看到的妈妈是一个慈禧一样有威严的女性，而且没有脸，此处省略一万字（我想说，我不是来控诉的），然后在这里做一个大大的鬼脸！因此，这之后的很久，我不知道要如何和妈妈相处，我才能得到一个妈妈，困住我的部分就是和妈妈的关系部分。

而在和张瑜老师学习NLP期间，在做练习的时候，我一点一点的厘清了问题的根源，厘清了界限和责任。张老师教我改变受害者模式到责任者模式，我也通过学习，反复的问自己：是谁教会了对方用这样的方式对我。又在导师的指引下，对故事进行了改编，基于故事中的事实，重新讲了有资源有爱的故事，并且看到了之前很多很多被我忽略掉的部分，力量就这样一点一点在我的内心升起，这也让我明白了地图并不是实际的疆域这句话的含义。

上面这几部分一直持续的在我身上发酵，我不断的看见，我看到了刚生下来的时候，送去奶妈家之前，那时候肯定是妈妈抱我的，只是我的记忆力没有存储；我看到了小时候在幼儿园，妈妈去幼儿园接我，然后带我去看电影，好多场的电影都是我和妈妈两个人一起看的；我看到了妈妈给我穿着漂亮的裙子，带着去自己上班的地方，那时候我也像个小公主一样！我看到了我学习不好，高中没考上一中，爸爸准备让我上班，而妈妈死活非让我继续念书，因为她觉得自己就是吃了没文化的亏，她不想自己的女儿也这样；也看到了自己之所以更多的记得伤痛，是因为自己内心没有力量不懂得去拒绝，也不知道方法不知道如何去疗愈过往的创伤。不断的看见不断的更改着自己的地图，不断的改编着自己的故事，也不断的把自己的权利拿回来，去做自己生命的那个责任者。直到今天下午那一瞬间，我突然不再羡慕任何人了，我知道了这就是我的人生。正是因为这一切的存在，我才得以成为如此美好的自己，心存善念，温柔善良，严谨认真，慢慢看清生活却依然热爱生活的这个我。

而作茧自缚的这几年，经历的种种痛苦，在那一瞬间，我觉得一切都是为了今天，为了我能够用自己的力量走出来，摆脱那些限制和束缚，活出这个真正的我，我知道我的路还有很长，可是对于不会的事情我愿意去学，我愿意给自己时间和耐心，陪伴自己成长。

我想说：我只愿做我自己，那个这个世界上独一无二的自己，想必你们也是如此！