该不该跟孩子说实话？这是个问题！
该不该跟孩子说实话？
导言：和菜头有个称号叫“网络慈父”。他在网上和人互动时，会极富耐心地回答网友的问题，把赞美、鼓励和关怀送给有需要的人。有时他也会展现出凶狠的一面，给人当头棒喝。
最近“逻辑思维”开设了一个模块：叫“我问和菜头”（《和菜头·成年人修炼手册》），专门回答网上的提问。身为作家的贾行家老师，也订阅了这门课程。以下是他与和菜头老师就一个问题的问答——
问：和菜头老师，我的一个苦恼是勉强能和成年人说话，但不会和孩子说话，因为我不知道该不该说实话。 你知道，孩子会直接问起这个世界上最大、最难回答的那些问题——比如，善恶和生死，比如，我究竟怎样看待世界上的不幸和不公平——我本来就无力回答，更没有能力骗她（他），而且他们看得出来。起初，我是实话实说，结果让有的孩子从此做噩梦，还被他们的家长仇恨和诅咒。
在和我自己的孩子说话时，还有些私心，怕她彻底了解了自己的权利变得更不服管，我不是丘吉尔，未必会以在未来被她驳倒和丧失一些特权而欣慰。我是该学外国先贤的“更爱真理”，还是该袭我国先贤“不可使知之”的故智，还是以板起面孔来说“不知道”才好呢？
答：贾老师，我看过你的作品。感觉不大像是书生写书，倒是像武林高手用大力金刚指在石板上刻字。所以，我猜你是个方正刚直的人，这样的人内心难免纠结，对外部世界有很多抵触，不知不觉之间就变成一个悲观的人。
如果是自己这样想倒也还好，但是在面对孩子的时候，一旦觉察自己的回答其实是一种重负，把世界的重量毫无预兆地压在孩子幼小的肩头，就会本能地觉得于心不忍。可是，如果不对孩子说实话，又觉得这是在撒谎，违背了自己的本心，而且不见得是对孩子好。于是，这种纠结也就越来越沉重。
我没有孩子，只有两只猫。按理来说，不应该是我这种人来给出解答。不能为人父母，又凭什么告诉别人怎么做父母呢？
我想，可能是因为我有个优点，一个各家父母所不具备的优点：我和孩子们的关系没有亲密到会彼此伤害的程度，因此，我的心神始终能保持清明，不会因为关心过甚而患得患失。做个叔叔是好的，他大可以直截了当和孩子们有什么说什么，回家之后，如何头疼那是孩子父母的事情。这样看起来，也算是一种对父母过度关切的矫枉过正。
贾老师，让我们先退后一步再来看看你的问题。你有没有想过一点，许多人在学校的时候要补考重修，工作之后会出错返工，为什么他们在成为别人父母的一瞬间，他们就会觉得自己应该而且教给孩子最“正确”的答案？这是哪里来的自信呢？
作为和菜头叔叔，我反正是没有这种自信。这些年来，如果说我走过一些地方，认识一些人物，经历了一些事情，那么所有这一切都和我有没有正确地想，正确地做没有任何关系。我不是因为对了，不是因为正确了，才能走到今天，才能走到你面前。
对于你而言，同样也是如此，无论你对世界的认知和观点如何，你同样走到了今天，这都是因为你的认识正确，掌握真相吗？
其实，关于这个世界我们手头既没有掌握真理，也没有认识全部真相。
如果我们还算诚实的话，应该告诉孩子：我所知道的有限，其中有一部分还是错的。这样，我们也就解除了身上最沉重的负担——做一个全知、全能、全对的成年人，负责提供所有的正确答案。
至于说我们的功用，它有点像古代禅宗的观点：我们是指示月亮的手臂和手指，但不要把我们的手当做了月亮本身。无论是孩子或者是我们自己，都不应该那么认为。当孩子问我们生死善恶，不公不幸之类问题的时候，我们的回答是“我认为”，而不是“它就是”。
所以，如果你我觉得自己的答案过于负面沉重，那么我们在道德上有义务提供其他的视角，让孩子有比较和选择。否则，启发和灌输之间就没有任何区别了。
另外，我也发现人们错误地理解了孩子。把他们当做是非常脆弱的透明水晶，仿佛不小心在上面留下一个指纹都是罪过，都意味着破坏了什么纯洁性，都意味着影响了小孩子的未来。我们真没有那么重要，生命也远没有那么脆弱。
小孩子虽然弱小，也是一种柔韧强劲的存在。在他们小小的身躯里，蕴藏的生命力将来要供养出一整个成人来。反而是我们这些成年人，气血开始衰微，人生里的每一步都要很小心地维护好内心，免得失手把自己打得粉碎。想一想那些人到中年突然变得不堪的人，相信你知道我在说什么。
所以，我支持对孩子说实话。说完实话再看孩子的反应，因为每一个人的心性彼此都不相同。
有些小朋友天生颖悟，内心平衡，无论什么话对他们的冲击都不会太大；而有的小朋友天生多虑，容易担惊受怕，需要依靠，于是在心灵上就容易受到冲击，需要好一阵子才能缓过来。还有些孩子反应迟钝，能够提问都让人大为欢喜，但这样的人很可能最后是理解力最深的那一种。
无论是哪一种孩子，我认为说实话都是前提，无非是每次说实话的剂量是大还是小，每次听实话之间的间隔是多久。
至于说这样是不是会带来家庭管理上的麻烦，我有另外的考虑：家庭是一个人最后的堡垒，如果在这个最后的堡垒里不能放心说实话，家庭生活长久以来也没有说实话的传统，那么在人生中的关键时刻，这个人就会陷入完全孤立无援的境地。
和孩子说实话，的确会造成父母丧失特权，有时候还会因为反驳而哑口无言，尴尬异常，但这都是家庭生活中正常的小摩擦不是么？小摩擦几乎天天有，尤其到了青春期更是如此。小摩擦只是烦恼而已，最多伤头发。
但是，在人生的某几个关键时刻，孩子能否回家敞开心扉说实话，那却是个生死问题。丧失权威，不等于丧失倾诉对象的身份，孰轻孰重应该很容易判断。
最后，也是我强烈建议的：作为父母，不要把自己的问题投射到孩子身上去。
我们经常会嘲笑那种父母，自己天天打麻将玩手机，不读书不学习，但是却希望自己的孩子发奋图强，考上名牌大学，把自己无法实现的梦想寄托在孩子身上。可如果我们对世界和生活心存疑虑，纠结难解，就把问题扔给孩子，希望他们能找到答案，这不也是一种反向的望子成龙吗？
我认为，我们成人对世界的观感其实不重要。我们觉得世界一片灰暗也好，大放光明也罢，这是我们自己的感受。和世界究竟怎么样没什么关系，和我们的心灵有多敏感有关。
孩子不是我们，面对相同的世界，他们有自己的感受，也许别人一辈子都不会和你有相同的感受呢？既然如此，我们为什么要告诉他们，你要感觉痛苦就对了，你要感觉无解就对了。这本就是我们自己的问题，为什么要给孩子呢？
梁漱溟的父亲梁济在出门赴死之前问了他最后一个问题：这个世界会好么？当时如果梁漱溟不是25岁，而是5岁的话，这个问题就太残忍了，也许会给梁漱溟带来一辈子的伤害。父亲把自己的问题抛给他，而且用行动告诉他自己根本不认为世界会变好。
而梁漱溟却根本就不在父亲的情绪里，和父亲对世界的感受完全不同，当时他的回答是：“我相信世界是一天一天往好里去的。”梁济终年60岁，梁漱溟此后又在这个父亲不看好的世界上度过了充实的70年。
贾老师，我们又哪里知道生命和时间呢？
后按：1、成人放开视角。告诉孩子我不知道时，可能教会了孩子更重要的——不是知识，而是知识观——不知道并不丢人，敢于承认不知道反倒是荣誉。 这才是指月之手真正的价值吧。
2、放下虚荣。成人所知道的也有限，其中有一部分还是错的。说实话，至少相信我们的孩子，他们会勇敢的面对，也一定能够战胜我们所谓的恐惧和困难。因为我们认为的有些难题和无助，在他们眼中也许真的就是成长过程中的一段经历，而非十分重要的事情。让孩子在懵懂无知的时候就明白了爸爸妈妈不是全知、万能的，比起成人为维持“颜面”，让孩子在青春期突然发现爸爸妈妈原来不懂、不会且乱说，那一瞬间的崩塌要强得多。
3、量力助力，不回避问题。有一些家长，不知道该不该跟孩子说实话，是因为他们认为，有时自己了解到的事实，有可能是错误的——他们不愿意去影响孩子的判断。
但仅任凭心中的好意去隐瞒可能是错误的实话，仍然是有害的。不如把自己进行观察、思考、判断的边界条件告诉孩子，让孩子自己去理解。 孩子最重要的能力，就是在事实的海洋中做自己的独立思考。 还是多说些实话吧。
4、查理-芒格说：你不知道怎么回答的时候，最好坦承说出你不知道，真实表达你的样子。我想，这也是识途老马几十年风雨人生的的领悟、并使他老而思路弥清的行动弥健真实表达吧。