2020.12.17 天气晴 ｜ 民谣鱼干铺第541期就像是在操控一台永远不会成功的抓娃娃机，越是想去抓住什么，越是得不到；越是得不到，越不舍得停下。
昨天，微博突然收到一条来自前任的点赞消息，顺手点进了他的微博，发现他清除了以前发过的动态，也没有更新什么新的动态。不知道为什么会突然给我点赞，可能他还是偶尔会来看看我的微博吧。暗自庆幸，发的动态从来没有什么负面情绪，因为都是在开心时候的碎碎念。最近我也常常收到闺蜜的“骚扰”：不仅隔三差五就要接收她转发来的前任动态，以及跟他动态有关的每个人都被她像侦探一样找出来了，还要帮她分析一大堆可能性——“你说他这是不是在说我？”“他跟谁一起去玩的？”“他是不是有新欢了？”而伴随这些猜测的，则是她后续很长时间的嫉妒感和抑郁感。每次聊天之后，她都显得很无力：“明知道看了会不高兴，我为什么就是控制不住自己？”其实，大多数人都曾视奸过前任（或类似暧昧关系的人）及与ta（们）有关的人，包括我自己。萨特曾说：“当接触是不可能的情况下，窥视的欲望就占了上风。”坦白说，这个选题一直不知道该怎么写才能清楚的表达出我的想法，所以一直不敢下笔。直到今天，我发现我已经很久很久没有关注过他的动态了，也只是偶尔想起。其实我不是一个喜欢留着前任微信的人，只是在一起太久，共同朋友太多，中间的千丝万缕又难以一时之间斩断的干净，那个人就一直安静的待在好友列表。我承认我有私心，安静的看着他的生活，从不打扰，甚至连手滑点个赞也会赶紧取消点赞。分手的时候，我一度不理解，为什么他说爱我却又不肯继续在一起，明明一脸痛苦却还是头也不回的走掉。回想起来，那大概是我人生最灰暗的时候了，没日没夜的失眠，翻来覆去的回忆过去，否定自己，拒绝未来，一个月内暴瘦了十几斤。不管我如何确定自己是一个成熟，在感情里保持绝对理智的人，我都必须承认，当一些女生处在一段很烂的感情中——我觉得这样形容并不过分，她们会惊觉时间很长了伤口还没有愈合，所以她们耿耿于怀，原因是什么呢，是她们没有放过自己，她们还在戳伤口。我偷偷看他的状态，偷偷打听他的消息，知道自己看见他在朋友圈风生水起会难受，但还是想看，时不时特意搜出来看。我不肯接受那句话：只有真正放下了，才能够毫不留恋的放弃然后快速开展新生活。直到有一天，我发现他最近的所有状态都非常井井有条、蒸蒸日上，衬得手机屏幕这边感着冒缩在被子里红着眼睛的我像个小心眼的神经病，过不好自己的生活，跟旧爱过不去。我突然醒悟了，不是明白了他好不好，他值不值得，或者是忍痛承认了“他已经忘了我”，与这些无关，而是，我在想我为什么要让我自己变成这个可鄙的样子。无论是出于哪种原因开始“视奸”的，有很大可能，你会在一段时间后发现自己陷入了一个怪圈：每隔一段时间，就会自动点开前任的微信、微博...然后就停不下来了；先是翻过ta几年内公开的全部动态（对方删了哪一条你可能比ta自己都清楚），接着，再链接到ta的家人、现任、甚至现任的朋友的账号。更夸张的是，就像文章开头的那个朋友一样，每经历一次这个怪圈，你的负面情绪都要很久才能恢复过来。这种痛苦严重影响到了你的个人生活，但即使这样，很多人也无法放弃这种行为。要知道，两个人相爱的时候，什么事情都是合理的。不爱了，就什么都不合理了。真的对这份感情这个人失望的时候，就好像已经失去了对你长篇大论的能力，感觉总是表达不出来想表达的东西，又或许是对方接收不到自己所发出的讯息。时间过去很久很久，我明白一个道理，那些你以为可以长长久久陪伴你的人，也可能会在某个瞬间让你惊觉早已失去，而有个毫不起眼的影子却突然出现，占据你的全部生活。我从来都不愿意记恨谁，不曾在人前诋毁过他一句他对我对我做过的过分的事，不是原谅了他的过错，成全别人，而是更想让自己好过些。只是偶尔也会想想，不知道在他口中我变成了什么样子。长大了，总有那么一两次，要会为重视的人奔跑，因为是对的人，走路真的来不及。不对也没关系，就像是一只萤火虫喜欢上月亮，它也会想把自己所有的光都给它，跟喜欢的人多强大没关系，这是跳动不止的心意。我知道放下么那么容易，但可以尽量做点跟ta无关的事，做点只属于自己的事，或许会好放下得更快。所以啊，别再看他的朋友圈了，也愿你有底气对回过头来看你朋友圈的前任说一句：
