人情味

活得明明白白?活得清晰,对每时每刻都有深深的觉察力?抑或禅宗的明心见性?或者是自然无为?抑或是了心自了事?

这些事修来的吗?这些是追求来的吗?

当我亲吻的时候,我竟然能够清晰地看到自己在做什么,观察自己的心的变化,感知这个过程里的细微的感觉,感知女孩的细微的反应,这是清晰吗?我全情投入我在做的事了吗?

当我生气的时候,我知道什么触怒了我,看到希望落空,看到触手可得又顷刻失去,看到拿在手上不珍惜,失去又痛惜,看到……看到这个不断抓取,又自怨自怜的家伙的时候,我就没法生气了,连生气这种事都看得这么清,有意思吗?为什么就不能任性地生气,摔点有用没用的东西,做点无厘头的事?

为什么活得这么明白?真的活明白了吗?

我还有种种的焦虑,我生活看似挺快活?那我还在受苦的父母怎么办?看似过的挺不错,你还要进入婚姻生活吗?那个另一半不理解你,你快活了,你们能快活逍遥吗?你说什么房子啊,车子啊,别人的眼光不重要,但是那你心里的焦虑代表着什么?你那么努力地工作是为了什么?

语言是最能欺骗人的,但是最能欺骗人的还是自己,从来那个自己就在那里,真相就在那里,我却视而不见,听而不闻,在书中,平静中,在一种安定中,一边享受一边逃避。甚至在自由中逃避。

看了最近写的文章,突然发现有些东西少了,少了的是什么?我觉得是人情味,我对周围温柔的触感,我的痴心,我对自己的温柔,少了,真的少了,多的是冷漠的,无情地对真相的发问,探索。这中间缺失的是,慈悲,或者叫做爱的东西。

写到现在才提到人情味,这是一种怀恋的味道,似曾相识,很久远,又好像从来没有经历过的样子。这种味道有点烟熏火燎,有点平淡如水。就像老妈每天夜里起来为孩子盖被子,就像老爸每天早上背着孩子十几里路送孩子上学,就像为一个承诺,十几年的等待。

那深深的人情味里,无怨无悔

那深深的人情味里,百般煎熬

那深深的人情味里,放弃所有

那深深的人情味里,不离不弃

那深深的人情味里,毫不计较

那深深的人情味里,是一碗热了四五次的鸭汤

那深深的人情味里,是一杯过了夜的茶水

那深深的人情味里,是放在口袋里层层布包裹的老照片

那深深的人情味里,是那双布满老茧的手

那深深的人情味里,是一夜的呼噜声

那深深的人情味里,是一遍一遍的唠叨

那深深的人情味里,是一筷子一筷子向我碗里夹的菜

那深深的人情味里,是一针一针缝上的裂开的衣服口子

那深深的人情味里,是那一堆叠的皱皱巴巴的千纸鹤

写着写着,模糊的记忆喷涌而出

属于别人的,属于自己的

交织在一起

那过去的,那现在的,那未来的

都没有了时间的属性

聚起又散开

写了这么多,乱糟糟的,毫无章法的记忆,我突然发现,离家多年的我,有些怀念一家人在一起的感觉,那个味道,酸涩甜蜜。

写了这么多,也许是也想成一个家,充分感受红尘的味道,在这浓郁的人情味里,去体验些什么,去经历人生流转中随之而来的幸福与痛苦。

哈,不知道写了些啥

就这样啦,毫无逻辑的一篇文章

在上海的日子 | shanghairizi

钢筋水泥,诗意栖居

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