婚姻好不好，过年回趟家就知道
网上有个幽默段子：
“如今，'夫妻俩回谁家过年’这个问题，已经是一个堪比'婆婆和媳妇儿同时落水先救谁’的世纪难题。”
春节将至，所有人都在期盼着阖家团圆。
然而，夫妻双方常常希望能够回到自己的父母身边。
但现实不允许两全其美，一方团圆，另一方必然失望。
因此，过年回一次家，成为了婚姻最有效的试金石。
“理解”是一张直达幸福的车票
曾在网上看到这样一则故事：
夫妻回家过年，老婆想开车去，但老公考虑到开车的花销大、耗费时间过多等问题，非要一起坐火车。
坐火车的确可以节省很多钱，但同时也会有诸多不便，但老公做好的决定，老婆一旦触犯或者打破，他内心就无法接受。
乍一看，似乎是男的太抠门。
仔细了解才发现，原来是老公年前连续加班，开车回去需要十几个小时，出于安全考量，选择火车。
春运火车票紧张，两人只好买了站票。
进入候车室，人山人海，充满江湖味儿的叫喊声不绝于耳。
“天呢！这一晚上怎么过啊！”老婆边走边抱怨。
“没有关系，我保证让你有座位。”老公憨笑着安慰道。
上车后，老公找到车厢连接处的空间，把行李放周围，掏出软垫铺地上。
夫妻两人挤在狭小的过道上，周围挤满同样占地为坐的打工人，不时地还要躲闪来上厕所的人，老婆还在埋怨老公，老公辩解道：“他们都是硬座，你起码是个软座。”旁边的人全笑了，老婆也笑了。
回到家，满桌都是老婆爱吃的菜肴，路途的辛苦一扫而空。
老公提前就跟父母交代了老婆爱吃的菜，买好一切老婆爱吃的零食，还嘱咐家里人，不准早上叫她起床等等。
爱可以轰轰烈烈，也可以润物细无声。
豆瓣上@公木白讲述了她的婚姻困惑：小白发现自己的老公越来越不正常，以前也只是拿手机打游戏，最近迷上了聊天，而且边聊边面带微笑，更过分的是，居然还有意背着她。
女生的第六感告诉她情况不对，直到有一天她拿着老公的手机玩游戏，新的消息提示音一响，她老公马上过来和她抢手机，她没给，便看到了他和别人的暧昧消息。
小白是和公婆住一起的，自从生了孩子后便矛盾不断。结婚前小白的老公就爱玩儿，本想着结了婚有了孩子，他就能收住心。可是结了婚后还是贪玩依旧，也不想着挣钱补贴家用，婆媳有矛盾时也只会指责小白。
小白想离婚，可看到还没断奶的孩子她就心软了，睁一只眼闭一只眼在她看来是目前最好的选择。
夫妻关系，也因为老公没有责任心，变得岌岌可危。
席慕容说：
“结婚不是从此只有两个人面对面，结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。”
一个有责任感的人，不会在看清婚姻平淡的真相后，萌生出摆脱婚姻的念头。
我们通过这两段故事就可以看出，责任心对婚姻乃至家庭影响之大。
责任心是婚姻幸福的保障，如果感情淡了腻了就转身离开，那还要婚姻干什么。婚姻本身就是一种契约关系，只有彼此尽责，努力维护才能圆满。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：
“关心和关怀还包括爱情的另一个方面，即责任心。今天人们常常把责任心理解为是义务，是外部强加的东西，但是责任心这个词本来意义是一件完全自觉的行动，是我对另一个生命表达出来或尚未表达出来的愿望和答复。”
“有责任”意味着有能力并准备对这些愿望给予回答。
婚姻如酒，因为责任心，它变得醇厚；婚姻如歌，因为责任心，它变得悦耳；婚姻如画，因为责任心，它变得美丽。
“态度”里藏着一家之计
生活，不可能永远都是浪漫如诗。
电视剧《新结婚时代》里，刘若英回婆家过年，她花了很多心思准备礼物，但是丈夫不以为然。她每天洗衣做饭，像佣人一样伺候婆家人，丈夫觉得这是儿媳妇应该做的。她感到身体不适想要丈夫安慰，却被催着赶紧洗碗，还要去拜年。
刘若英不告而别，婆家认为是城里儿媳看不起他们家，还埋怨儿子连个媳妇儿都收拾不了。
两人事事斤斤计较，道理没完没了，夫妻感情一定会被消磨完。
《弟子规》里有句话：
“言语忍，忿自泯。”
说的是言语能忍住，冲突就不会扩大。夫妻间的矛盾，多数是因语言中欠妥当，造成摩擦冲突。
有时候，你需要做的就是闭嘴，放下所谓的自尊，承认自己的错误。这不叫放弃，而叫豁达。
看过一则故事：
有对夫妻结婚六十多年，老先生九十岁，他的晚辈从来没见过他们夫妻吵架，所以非常佩服。
刚好他们结婚纪念日的时候，这些晚辈就请教这位老先生：“您是怎么经营夫妻关系？怎么没有红过脸？”
老先生告诉他们：“我们夫妻结婚的时候，共同约定好，只要一个人情绪起来了，讲话很冲，另外一个人就赶紧先出去走一走。”
一个巴掌拍不响，一个生气，另一个赶快出去，这样就吵不起来了。
这个约定是珍惜彼此夫妻的缘分，也给下一代立一个好榜样。
老先生笑得很开心，接着对晚辈讲：“我告诉你，这六十多年来，都是我先出去的。”
我们感受一下，当他太太发起脾气来，他马上低头先出去，十几分钟后回来，倒杯茶给太太，安慰一句：“你看，你又先生气了。”这时，太太也已经冷静下来了。
这么多年，每次发生矛盾，老先生马上都是想到当时的承诺，想到家庭和睦，都先出去。
对太太包容，是因为珍惜。
心理学家研究表明，人的情绪不仅在短时间内呈现出较大的波动，而且会长时期内出现由高涨到低潮的周期性变化，这种心理现象便是“心理摆效应”。
老先生外出走走，正是克服“心理摆效应”的好方法，有效地调节了婚姻里的坏情绪。
正如罗翔说的，所有真实的快乐，都需要长久的铺垫和努力。
一大早起来，收到好友小敏发来的消息：“我想离婚！”
“来我这里，讲讲这个事情。”
挂断电话，突然感觉有点感慨万千。
几年前，他俩是我做的媒，还是我主持的婚礼。
小敏，是街坊邻居口中的好女孩，性格温和，工作稳定。小陈，长相清秀，工作勤勉，有前途。
看着他们从相识到相恋，说服父母，洞房花烛。
去过他们家几回，室内简洁整齐得体，布置搭配美观协调，身处其中使人有一种赏心悦目、舒畅之感。几样拿手的家常菜，不输星级饭店，小敏操持家务确实一把好手。前段时间还听说小陈被提拔部门副职，前途光明。
这一对外人看来的好夫妻，怎么就……
小敏来的比预计的要快，是从县医院直接过来的，孩子半夜发高烧，刚结束治疗。
“我太累了！”见面后，她说的第一句话，“昨晚他又喝多了，这会应该还在睡觉，等下回去还要清理他的呕吐物。有时候跟他说，我累了，过来搭把手。他居然回答：'至于吗！不就是买个菜拖个地！’有时候跟他说，少喝酒，多陪陪我。他觉得这是为了我们的幸福积累人脉。”
大男子主义、以自我为中心的男人，其实很可怕，他会理所当然地觉得女人就是应该服务家庭。
爱，是慢慢累积的。不爱，也是。
常言道：“一家之计在于和。”我想所谓的幸福婚姻，不是看双方独立时，有多少过人之处；不是看双方热恋时，有多少甜蜜之处，而是看夫妻双方是不是相处和睦。
相濡以沫，阖家欢乐
婚姻最大的问题其实不是婚姻本身，是你想太多，然后，各种“妖魔鬼怪”的事情就出来了。心就那么大，烦心事多了，幸福就少了。生活本来就不易，别再胡思乱想给自己铐上枷锁。
上个月开车送朋友许超去机场，春节他值班，趁还有几天年休，回家看看父母。
眼看着还有半小时就要登机了，他突然在电话里和妻子爆发了争吵。我指着手表，反复示意他时间差不多了，他终于在通道关闭前结束了通话。
昨天提起这事，我问他：“上次有什么事非要当时吵，不能等落地再说呀？”
他笑了笑说：“那趟要飞5个多小时，我怕等落地再哄她，她已经冒出更多想法。”
回想这对夫妻，他们真的没少吵架。但他们的感情，反而越吵越好，究其原因在于他们把委屈、别扭、生气等这些情绪，直接表达，宁可正面沟通大吵一架，也不愿憋在心里，胡思乱想。
其实很多夫妻矛盾没有什么大不了的：
“我真的在加班，没有不理你。”
“你想去哪里吃，直接说，别太作。”
“今年去你家过年，明年到我家。”
热剧《大江大河2》播完了，宋运辉夫妻就是典型“想太多”的例子。
宋运辉升任东海化工副厂长，妻子程开颜觉着，丈夫不帮她那个好逸恶劳的哥哥调整工作，就是不爱她。宋运辉和女下属谈工作，程开颜就认为他两关系不正常。
一味质疑令人生厌，愣是将一段婚姻的热情消磨殆尽。
很多婚姻都是这样，从浓情蜜意到分道扬镳，不是他突然不爱你了，是他的内心，期望过无数次，又失望过无数次，而你浑然不知。
其实，所谓“不幸的婚姻”也是可以改变的，拥有什么样的婚姻，完全在于你的选择。所以，与其苦等浪子回头，盼着奇迹降临，不如改变自己，从脚下根植幸福。
我相信婚姻幸福并不难，正如约翰·列侬说的：
“一切事情的结局都是美好的，如果不好，那它就不是结局。”
与君共勉。