Ta发飙又道歉，你永远都欣然接受！为什么如此“犯贱”？
生活中，你是否有这样的经历？
工作上受了委屈，你只是默默忍受，回家后就会向家人乱发脾气；
面对伴侣，一点小事做的没合你心意，你立即会暴跳如雷；
当情绪发泄过后，你又会陷入懊悔和自责中；
周而复始……
如果这些场景也曾出现在你的生活当中，或许你正在被负面情绪所裹挟。
电影《革命之路》
负面情绪的爆发，阻碍了理性
朋友们的眼中王欣是出了名的好脾气，从来没见她和谁红过脸，可只有她自己清楚，朋友面前的她不完全是真实自己，因为从小到大她的存在感都很低，一直以来她都害怕失去朋友，所以在外都比较压抑自己负面的情绪。
事实上，回到家中的她好脾气全无，常常会因为一点小事和丈夫吵架，譬如看到丈夫玩游戏，她立马会指责对方不思进取，有时丈夫没按照她的想法做事，她也会大声的指责对方。
可奇怪的是，每一次她和丈夫吵完架完，她心中的愤怒和委屈转而会变为自责和害怕，她又会想各种方式来挽回局面。
渐渐的，缺乏有效沟通的两人，他们之间吵架的频率没减弱，反而是越来越高，感情也变得越发疏离。
这不禁让王欣深感困惑，明明是自己在关系中委曲求全，对方也欣然接受，怎么如今两人的感情会变成这样。
电影《信任》
有一种错爱，注定悲剧
在两性关系中，有人因害怕失去而选择道歉，也有人拿道歉来欺骗对方，在电视剧《摩天大楼》里颜永原对妻子钟洁就是用后者来控制对方的情感。
他们两个人相识于夜总会，那时的钟洁本身就是一个单亲妈妈，但她的漂亮和努力吸引着周边很多男性，她拒绝过他们，直到遇见颜永原。
颜永原深知眼前的这个女人在意的是自己的女儿，于是他努力赢得钟洁女儿的好感，在一次次的示好中，钟洁沦陷了，不可救药的爱上了眼前这个满含深情的男人，终于在她怀上了对方的孩子后决心和其结婚，哪知这才是噩梦的开始！
电视剧《摩天大楼》
婚后，颜永原的生意一落千丈，无奈之下钟洁只好重新回到夜总会上班，哪知丈夫竟然猜忌自己，并对她说出：“臭婊子”这类言语上的侮辱。
但每次颜永原伤害完钟洁，他又会一次次跪求她的原谅，保证自己再也不犯这样的错误。他深知钟洁是爱自己的，是爱这个家的，所以他拿准了钟洁的软肋，逼得对方一而再再而三的原谅自己。
加之早期钟洁的父母对她多半也是打击，这造成了她内心孤独，缺乏爱渴望爱，所以她错把颜永原的伤害当作了在乎。
可惜，错爱终究是错爱，原谅未必有善果，即便最终她看清了丈夫的真面目，还是葬送于他的手中，甚至还搭上了自己女儿的性命。
电视剧《摩天大楼》
人性为何会“犯贱”？
可能看到这你会想，既然在亲密关系中，对方的情绪如此反反复复，为何不及时结束这样的一段关系呢？
然而，我们看到的只是表面，显然夫妻两人的内心更值得探究，这种人性深处的“犯贱”，在心理学上也被称为施虐受虐。
首先，施虐者往往自尊受损。
他们内心对自己的评价很低，但又过分注重外在对自己的评价，一旦评价不符合自己的预期，就会刺激了到施虐者那敏感的神经。
这时施虐者就会朝外攻击发出指责性语言，但没多久又会败下阵来，因为他的内心是孤寂的，是无人可以诉说的，就像心理学家荣格所说：“孤独不是因为身边无人，而是因为无法将最重要的感受与他人交流。”
电视剧《摩天大楼》
就像文中的王欣，她内心有个胆怯的自己，所以她在朋友面前很压抑自己的需要，这种压抑感让她无法喘息，于是她将这些情绪都投射到了丈夫身上，可惜她的丈夫已经习惯了这种被虐的状态，更不会去探究她内心的需要，不然她不会感到委屈就全，即我说我不好，你也认同了我不好，最后我还要认错。
电视剧《摩天大楼》
其次，施虐者通过“犯贱”占有受虐者，来展示施虐者的全能自恋。
表现为在关系中他觉着自己是完美的那方，你没有任何理由可以离开我，因为没有人比我对你更好。
施虐者的内心往往会想要塑造对方，他会去勾勒出很多美好的未来，邀请你一起加入来证明他很需要你，如果你拒绝，他会通过恐吓加强控制。
《摩天大楼》里颜永原就是这样对妻子钟洁的，先塑造一个好男人的形象，用来区分出他和其他人的不同，然后和钟洁一起畅想未来，并邀请她和她的女儿加入自己的生活，直到关系确定后，才逐步将自己本来的面目暴露，可惜那时候钟洁早已陷入爱情中拯救者的身份之中。
电视剧《摩天大楼》
最后，由于受虐者无法共情自己，还渴望拥抱温暖，才会导致施虐者重复“犯贱”。
幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
正是因为早年间曾受到伤害，才会让受虐者极度渴望被理解、被认可，也正是因为从未被共情过，才会缺失情感体验，因为一点温暖选择飞蛾扑火。
正如钟洁在她原生家庭中并未有过很好的情感体验，她的外表看似孤傲可以拒绝很多人，但内心是很渴望温暖的，颜永原准确的把握了这一点，钟洁才会一步步沦陷在他构建的谎言之中，哪怕被打的住进医院，依然“犯贱”离不开对方，真是一种卑微至极的爱。
电视剧《摩天大楼》
拿什么挽救我们的亲密关系
亲密关系学家克里斯多福·孟在他的书中曾说过这样的一段话：
“我们要求别人来爱我们，那就是否认我们心中有足够的爱。
觉得不被爱，必定会让我们产生一些缺乏爱的信念，如我们不值得被爱，或我们并不可爱。
于是，即使伴侣向我们保证我们是可爱的，我们内心却有一个更强大的声音说我们并不可爱。”
因此，挽救亲密关系的关键源于我们自身。
1、施虐者能够在关系中觉察到自己的情绪，能够和自己的情绪共处，并深知关系中没有人是完美的。
心理学上有个叫做“粉红色的大象”的实验，即实验者在一开始暗示参与者“不要去想一只粉红色的大象”，结果实验结束，每一个参与者都表示有想过粉红色的大象，由此实验者发现大脑会自动屏蔽“不”这个字。
电视剧《摩天大楼》
但我们作为人有情绪是正常且必须的，所以不要否认自己有情绪，因为大脑是会自动过滤“不”字，往往不难过接收的是难过，不压抑接收的是压抑，正视情绪才能与情绪共处。
只有有了情绪我们才能看到自己背后的需要，比如：生气时，“你为什么不听我的”，它的背后需求是看看我，也只有我们明确了自己的需求，才能给予自己和对方恰到好处的安抚和包容。
2、受虐者建立心理边界，不去害怕失去关系，在情感体验中你应该是一个独立体。
受虐者在关系中常常会有种被剥夺感，这种剥夺感源自他内心的恐惧，之所以会恐惧，是因为他在情感中并未将自己感受为一个独立的人，而是对方的附属品。
所以建立有效的心理边界尤为重要，这就需要我们个人成为自己的心理容器，去容纳那些恐惧、焦虑的情绪。
电视剧《摩天大楼》
当我们自己有能力去处理这些负面情绪后，就会明白失去一段并不美好的情感体验是一种获得，这种获得感才会让你真正过上属于你自己的美好生活。