我这一生扇过两个男人耳光。

作者：周强

提起婚姻，一晃二十年，原本自己是个最疼爱丈夫的人。

周老师你可曾明白我对丈夫的那份心。因为一生只想有一个男人，丈夫就是最亲的亲人，以为有事共商议，有难一起扛。事实却是意料之外。

哪怕爱的不多，只因命运相连，只因还生活在一起，难道不是一荣俱荣，一损俱损吗？

哪怕现在只要看到想到我老公非常喜欢吃的东西，我都会不自觉少吃一点。很早时候都很想把老公打扮的比我更得体一些。

老公好其实比我自己好更让我开心！

最終都没有这个人来理解配合我的这份心。从不听我的！那这份心怎么可能永远等待呢？各自管理自己只能这样！

没有疼爱过我，更不愿听从我的任何的建议！那只能让另一半热情下降。

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刚刚给老公洗了两小串葡萄，他觉得挺好吃，对我说：还有没？我马上把剩下的都洗好放他面前！他吃完后，把小盆放我身上，塑料袋里还有皮！

意思是让我倒。自己就睡了。

听不到一句暖话！几十年如一日。很应该我做，可总得表达一下，不是吗？

我早明白老公不会表达爱意，这都不算个事，但我心情不好时，他放我身上我早火了。他给我做事，我很爱表扬他。说句好听的，舌头会烂掉吗？

我是不是温柔贤良？是不是无怨无悔的为家做貢献？是不是勤俭持家？是不是孝敬公婆？都取决与老公对我有多少份量的疼爱！

如果不是有心理疾病，我会在婚姻里挣扎那么久吗？我压根不是个被动的人，主动的寻找幸福是我的性格。

到现在，我依然不能明白，女人为什么不先提离婚，而后再去和心仪的男人在一起，伤丈夫最深的事，永远不能做，不会做。

我会允许自己和爱的人牵手，拥抱。既使婚姻存续，感情使然，冲动的行为真的也没有那么的理所应当。

但我并不愧对丈夫。一丝都没有。之所以允许自己有点过份，那应该怪丈夫。不然这样的冲动不会发生在我身上。

以后也想有这样的机会再次发生在我身上。但愿再有个那样的人？实话说出来，总是那么的见不得光，也不那么光彩。

自从见到老师之后，我才知道，原来自己也会对丈夫之外的男人有冲动，有思念的感觉。我以为自己一生可能就只爱丈夫一个人。

原来不是这样！对爱情期待！

我想找的男人是精神的依靠，是心灵的牵挂。和别人发生关系，这件事真的太大了。这只能是两人领证后的事。

二次婚姻一定要比第一次婚姻更加严谨。我是明白这个道理的。没有性生活我可以活下去，可是没有精神的支柱，就象活在了黑暗之中。

我精神的渴望，就好比一个打了40年光棍的男人渴望性是一样的。所以我好象总是在默默寻找，无论男人女人。

说起来有点可笑，24岁通过熟人介绍和一个男朋友，谈了三个月，最后人家和我分手，我哭成了泪人。

我的一个要好的姐妹，说我们分手原因是我不会和别人谈恋爱。因为人家牵我的手，我不让，和我亲近也有点难度。

我当时不知道恋爱必须要亲近，我以为是必须先要交流，了解人品。

我不愿花男人一分钱，怕别人因为我花了人家的钱，占我便宜。我想着半年时间才应该可以有近距离的行为。

最后人家以为我不喜欢人家，和我分手了。因为我这也不让，那也不行。其实我也喜欢，就是觉得怕太快。

再找我的老公，我就有了教训。速度就快了些半年后就领证了一年结婚。各自都不了解彼此的生活方式。

时间太短了，如果谈个三年，那一定都清楚了。

我很倔，老公哪句话说的不合适，老公在前面走，我一扭头，头也不回的就走了，他一回头，我早走了，他气的回家了。

男人大多不喜欢我，这是真的。

我在单位工作，一个男孩，对我的闺蜜动手动脚，我的闺蜜不是很计较，把我气的不行，我直接吐到那个男孩脸上。

最后那个男孩动怒了。非要打我，我也吓坏了。我当时以为应该吐他。没有男孩和我开过玩笑，因为我总是立马让别人下不了台，让别人尴尬。

我不爱和男孩开玩笑，要说：就必须一本正经。年龄大了，也成熟了好多。

我这一生扇过两个男人耳光。

一个是我丈夫，婚后一年时间，我在二楼，老公没带玥匙，我从二楼撂下去，他没接住，骂我一句，我二话没说：登登登下去给他一个嘴巴子。

他根本没反应过来。

第二个男人，就是五大三粗的陌生男人，具体的记不清楚了他说的话让我很生气，我当时气的不打他，我都没法活感觉。

话没落地，我的巴掌一左一右，把他的脸打的通红。然后我指着他的鼻子骂他半小时。

上半生接触的男人，老师你是我人生最浓墨重彩的一笔。

一个谈了三月的男朋友和我分手，下面就认识了老公，中间没有认识任何男性，认识了你。这是和我有过交集的男性。还有我老公全算上。

如果有个让我贴心的老公。再好的男人我都不去认识，有一个自己的就行了。

明知社会纷繁复杂，自己处身世外，还是听别人的故事吧！这样比较好？

我总是为自己在生病危急时，总想找个能给我安全感的人，让我依靠！但人家有事时，我也要成为别人的依靠。

这样才会长久！人只有相互，才会长久！