孩子的真情

爱是容易消磨、容易遗忘、容易被岁月漂白的一样东西。

我指的不是爱情，是这个世间一切形式的爱，包括父母对孩子的爱。

老二是我一手带大的，我总说她是一个没剪脐带的孩子。

虽然铺垫了很多关于独立的内容，她还是不愿意独立入睡，并且晚上一定要我躺在身边。

那天晚上，照例十点了，姐姐作业还没有完成，我让妹妹早睡，她自然不愿意，这时候我内心就开始焦躁了，害怕她明天起不来，我于是强烈要求她早睡，并说出如果不早睡明天早上就不送她上学这样的话。

一直以来，都有一个默认的接送规则，每周一三五早上送姐姐，晚上接妹妹。

妹妹对自己被接送的次数记得特别清楚，我哪天该接她，哪天该送她，如果因为特殊事项，当天没有送也没有接，那她一定会表现出自己的不高兴，并非常坚决地要求补偿回来.

我想第二天不送这样的威胁，应该是很有杀伤力的。

说完这句话以后,我就去客厅检查姐姐的作业去了，我心里预想的结果是妹妹不久会哭着出来，让我回去陪她。

结果她并没有跟出来。

我忍不住进卧室看情况，她已经脱下外衣，双手抱着膝盖坐在床上，身上盖着幼儿园时候就一直喜欢的小被子，就那么看着我，不哭也不闹。

我选择了离开，或者说逃离。

我为什么不可以给她一个拥抱,鼓励她好好独立入睡呢？

我感觉到一种能力的丧失，却不知道是从何时开始的。

安顿好姐姐以后，回来她已经睡着了，身上盖着那个薄薄的被子。

我开始害怕想象：从我离开屋子到她睡着这段时间的情形.

也许她是流着眼泪睡着的.

又或者是扛不住困意，终于放弃了对妈妈的等待.

她明天早上起来还记得这件事情吗？

那一刻，我感觉到某种“为你好”背后的残忍.

我把孩子的真情当作了负担，用的还是不容置疑的理由.

我其实是越来越不会爱孩子了.

我看不到孩子的真情，是因为在日复一日中，我忘记了自己初见孩子时候的真情。

现在想来，我们对孩子的爱，是随着时间递减的，初见时最浓，后来渐渐有条件，有谋略，有揣摩，有应付，已经不是那么全然无所求的欢喜了。

或许将来，孩子也一定会以这样的方式来对待年老的我们，当我们重回情感依恋状态的时候.

我想我们也不必伤怀，因为曾经，我们也这样让孩子伤怀过，在她们全心全意爱我们的童年时光里，我们的表现并不完美。

有能力的一方，多半掌握着爱的主动权，还有那把叫“伤害”的利剑。

我就这样，度过了一夜。

第二天早上，她起来了，我们在一个洗手台里刷牙洗脸，她开始跟我说我学校里的事，她忘了昨晚的事。

她终究是孩子。

但愿这件事情，只对我有意义.

后来，我开始探寻姐姐内心的活动。

我总以为,每个家庭里的第一个孩子，都受到过父母最大的爱，那时候她和他都年轻，也许会手忙脚乱，但内心是一片赤诚的，那种对新生命的好奇与精心呵护，都是不可再现的。

等到第二个孩子出生，一切就波澜不惊了。

姐姐给我的感觉一直是内敛，从来没有表现出对于我接送她的期待，我一方面感觉放松，同时也难免一丝落寞。

那天晚上，她写完作文，依然很想跟我交流，时间已经跨过了十点，我不想让她晚睡，便答应明天早上送她上学的路上继续交流，她突然跟我说：“放学时候如果不是我接她，她会很伤心.”

我想，这种伤心，多半是源于对谈话的期待.

攒了一天的话，很想第一时间告诉我，想到这一点，我应该感觉到欣慰吧。

在《少年维特之烦恼》里,有这样的一句话，深深打动了我：

“凡属严重错误都有一个共同的性质：

那就是没有克制感情的冲动。”

我希望，我们永远都保持感情的冲动，对我们所爱的人，永远！

写这篇文章，也是为了提醒自己.