孤独的自我探索丨反馈实验056
往期干预
原文：《无能为力是一种自我保护丨反馈实验054》
无能为力的安慰
问：
李老师，您好。
我今年24，在读医考研，现在在准备复试。最近的问题是没办法正常学习生活，需要花巨大的力气按住自己，告诉自己学习才是对的，好的。
在学校做过几次咨询，猛然发现，原来我从来没有独立过，一直过着受控的人生，过着我妈妈觉得对的人生。甚至都不知道自己要什么。每一次遇到困难，都要回去问妈妈，从她那里获得认同。
我学习成绩不错，第一次高考专业被调剂之后退学了，复读重考，读医又五年，所以比高中同学晚了三年，整体上一直在着急又害怕，最近觉得走在这条单行道上，回不了头了，而又不是我的人生。这些喜欢不喜欢都不是我的，从来都是我妈的，我一直在接受安排，慢慢地我连自己要什么都不知道了。
但我又很害怕很害怕，客观上觉得自己没有任何能力，从小到大，除了学习不会别的什么，觉得我为了独立所做的对抗可能会代价太大。总在后悔过去的人生，又很担心不听话会过得很惨很惨。
我觉得是我害怕困难，没有克服困难的能力和勇气，专业可能只是借口。可是觉得人生那么长，父母又在慢慢变老，我不想一直这么无能，让他们担心。感觉我再这样下去会变成啃老的人。但是又确确实实想拿回人生的主动权，不想再接受安排。每天都在想不切实际的问题，总是想过去人生的遗憾，想得要抑郁。没办法好好过当下的生活，又实在忍受不了这个被安排的专业和人生。
想问李老师，有什么办法能安稳度过这个阶段？不想再拿人生的重大决定来和父母对抗，同时也真实地担心会像他们所说的饿死。希望我能勇敢一点，慢慢看清楚哪些是父母的需要，哪些是我的需要，独立起来，也有能力照顾父母，不让他们担心。
以及，很害怕这次又没有反抗成功，最终抑郁，回去，回到保护下，再次证明我的无能，以后更加不能独立了。怎样才能没那么害怕，以及接受自己的平庸，慢慢独立起来？不卡在这个问题上，能慢慢往前走。也不想再用抱怨和抑郁的态度对待人生问题了，想直面问题，去做去解决，不那么害怕，不想呆在受害者，无能为力的这个位置上。
答：
你当前面临的最大挑战，是考研复试。
结果会不会如愿？其实不完全取决于你。我估计是三七开，你个人的努力占七成，但还有三成不确定的因素（也就是说，哪怕你全力以赴做了准备，也会有30%的可能遇上坏结果）——我这么说完全是凭经验瞎猜，如果猜得不对，请你指正。
人在面对巨大的不确定时，会用很多方法自我保护。一种方法就是回到「我无能为力」的状态。这种状态最熟悉，最安心。你怎么做都是对的，不需要为结果承担责任。——这也就是你在来信中描述的状态，你已经在用这种方法安慰自己了。
这很好，我鼓励你多这样想。事实上，我希望你每天至少有一半的时间沉浸在这类想法里：
这不是我要做的事；
我是受人安排才变成现在这样的；
我将来有可能一事无成；
我生来如此，没有任何能力。
听上去很丧气，但是会带来一点安慰：「这都不是我的错！」每天有意识地这样想，当成一种调节情绪的方式。这种被安慰被允许的感觉多了，会让你平静一点，在另外的时间更勇敢地面对挑战。
试试看，这样会不会更有助于你平稳度过准备复试的时间？不妨尝试一周，把结果反馈给我。
反馈：
我尝试着这么想了，然后就真的什么也不做了。
然后觉得，我考不上就是活该，就会幻想自己真的一辈子一事无成。然后一直拖延，真的什么也不做。过年这段时间也一直瘫在床上。
陷入负面循环。勉强挣扎着起来实习，也一直在糊弄，又恨自己的糊弄，总是觉得活在别人的人生里，在等找到一条路，好跳过去，把浑身的力气用出来。又恨自己不为自己的人生负责。
可是又一直一直在害怕里，不敢尝试别的。还为自己花爸妈的钱而自责，又有好多好多的愤怒和愧疚。年纪越来越大，也觉得考上研就要一辈子做医生了，觉得绝望。可能是恨自己的无能吧，又怕自己真的被打倒，可是又不知道该往哪去。有时候觉得，自己就是不能认清现实，不能面对现实。不敢让人生往前。
很害怕又着急，甚至比起以前都不敢努力了。觉得就这么瘫着，活该自己什么也不配。
新干预
内心的房子
问：
我26岁，是一名计算机销售人员，我对生活和工作的无力感一直在持续地困扰着我。
我一直尝试着改变，我真的改变了一大部分，但是又对改变的部分开始怀疑。在问自己这些是不是自己想要的，我想要的是什么？然后动力越来越弱。现在有改变的想法，但是越来越弱。
我不知道该怎么办。
是从什么时候开始的我也不知道。从小在姥姥家长大，衣来伸手饭来张口，什么都不用管，爸妈都在外打工，一年才回来一次。在学校因为是外村人，也不会处理关系经常受欺负，上初高中也是比较迷糊受欺负，只知道学习或者看小说打游戏。直到上大学，我发现我跟人不太一样，什么都不会，社会经验严重短缺。就像两个世界的人，我在恐惧无法与他们融入一起。
大二的某一时间段，疑惑、 恐惧、沮丧、无意义感……某一天没有征兆地集中爆发了。当时在公交车站等车，看到面前的车水马龙感觉自己很累，很无助，就想走过去被车撞结束自己。但最后一瞬间我控制住了没有迈出那一步。
后来我就搜索心理学的资料来试图解释这些困惑，以及求助家人，看医生。医生给的诊断是双相情感障碍，开了很多药，感觉没啥用反而副作用比较大，吃完药经常浑身颤抖，后来就没吃。
再后来自学心理学，试图解释自己面临的状况，分析梳理我之前的经历然后和正常的家庭对比，发现有些东西可以解释通了。我就开始使用行为疗法指引自己，去最害怕的地方。比如最害怕与人打交道，我就专门去做销售。
也算老天照顾，第一份销售工作是在北京做中介，正好公司拓展，跟着一大群新人一起学习成长，公司文化也是相互照顾相互理解，尽可能真诚对人，我在那里受益匪浅。我在他们鼓励下逐渐开始外向发展，尝试用非理性来做一些选择，一些不敢触碰的思维桎梏也在慢慢打破。但是随着打破桎梏，我得到的并不是自由，而是一种虚无感，我的各种准则开始发生变化，三观也开始变化，因为你不得不去做一些违规的事（骗人或者怎么着）。
最后因为我不擅长与人沟通所以离开了那里。现在这份工作，是因为疫情原因随便找的。
我所面临的心理状况，我是这样比喻的：我内心有一座小房子，都是自己无意识随意长起来的，虽然歪歪扭扭破破烂烂，甚至有一次快倒了差点把自己砸死，但起码能遮风挡雨。但我某一段时间觉得房子奇烂无比，想要拆掉，去盖一座更好的房子，然后动手开干，房子拆了一半猛然想起来，自己并没有更好房子的图纸，然后也修不回去了。只能卡在这里，透过屋顶看天空。并且我在害怕，下次下雨我肯定就会被淋湿了（这个折射我现实中遇到的困难，我无力去面对）。我也没有勇气再往下拆，我处于混乱中，希望有点我可以抓住的秩序来维持秩序感，对抗不确定以及未知带来的恐惧，惊慌，等等...
所以李老师，我想听听您对于我面临的这种状况有什么观点，我该怎么去破这个困局？
答：
你好，我在试图理解你说的拆房子的隐喻。你用一座房子象征你的精神结构。但我在理解时遇到了一个困难，我没法想象一个结构如何拆掉自身。房子是你存在的基础，那么想拆房子的「你」是基于怎样的基础做这件事的呢？没有了这个结构的你，又是什么样的形态呢？就像一座没有山的阿尔卑斯，一个没有猫的微笑。
我建议你换个隐喻，把房子换成窗子。
你就是房子，窗子只是用来看世界的眼睛。你活一天，房子就安然存在一天，永远不会拆掉。你这些年做的事，只是在不同的位置开窗子。位置不同，透过窗子看到的风景就不一样。
用窗子来隐喻你正在做的探索，会容易一些。这件事不需要图纸。窗子的功能跟图纸没关系，取决于外面的风景。但你不开一扇窗，又永远不知道外面是什么景色。只能多开几扇试试。
你看到过好风景，也看到过糟糕的。糟糕也不怕，大不了就把这扇关掉，再开另一扇看看。窗子这东西是不用拆的，你不喜欢小时候的风景，用窗帘一挡就是。——当然，不挡也没关系。
不用操心房子，房子一直都在那里。
同一件事从不同的角度看，会有完全不同的感受。不同的隐喻也会带来这种效果。不知道窗子的说法带给你什么感觉？期待你的反馈。