情绪海绵效应：让男生主动回归，聪明女孩都这么做！
亲爱的朋友们，你们好，最近呢有很多女生都问我说很想挽回自己的前男友，可是男生一旦对他态度不好，女生就忍不住大发脾气，让两个人的距离越来越远。
有位小刘同学就是这样，他对我说：老师我好累啊，有没有办法让我的前任主动一些呢？其实也不难，只要我们利用好情绪海绵效应。
情绪海绵指的是这样一种角色，他们能够清晰地感知到别人持续波动的紧张、担忧、沮丧、悲伤或者愤怒，像海绵一样默默地吸收着周围的不良情绪。
平时你可能非常敏感，能感受到最微妙的气味儿。能注意到房间里几乎无法觉察的细节，能感受到别人情感上的细微差别，此时你就主动承担了情绪海绵的角色。
但是你自己过多的情绪有时候也需要另一半吸收，所以他也被迫担任了你的情绪海绵的角色。久而久之，他也会越来越敏感，不高兴就要分，让你们的关系越来越痛苦。
此时人高度情绪化，智商也降到很低，他根本就听不懂你在说什么，更别提答应你复合的要求了。那么想摆脱情绪海绵的怪圈儿，让你们二人可以正常交流，最终让他听懂我们的话，我们要怎么做呢？
首先不要试图控制他人的情绪，小刘就是这样，他对我说。我看到他不开心，想让他开心点儿，想想我们之前甜蜜的日子，这样难道有错吗？难道不会让两人的关系更好吗？
我告诉他，情绪海绵试图控制他人的情绪，并试图给他们一个更积极的方向，听起来很正常，但是太关心别人的情绪，要么会剥夺自己的力量，扮演一个无能的角色，以满足他人强大的需求。
要么相信别人会无条件保护自己，可事实恰恰和小刘的期待相反，他的那种敏感、软弱的特质很容易被模仿，前男友也变得脾气越来越大，心情不好就会发泄在小刘身上，也就是把小刘当出气筒。
可能他就总是被老板批评一肚子气。现在小刘又主动找上门，要和他好好谈谈，每期应约，帮他分忧解难。实际上潜台词是我都把你给看穿了，而且我不允许你不开心，正好给男朋友一个发泄情绪的借口。
用刘能的话说，咱们俩这场冲突在所难免了。作为一个心理咨询师，我想帮大家普及一个常识，那就是管理别人的情绪有时候反而会阻碍他们的成长。
他们自己也有成长的任务，比如重新认识到自己的情绪需要管理，所以吃力又不讨好，何必继续当一个情绪海绵呢？那么当发现男友不开心的时候，我们要采取什么？
这样的行动才更有利于帮助他疏解情绪，而不是越做越错呢？这就需要考虑到男性的思维了，明白他的思考逻辑，用他的方式来助力解忧。
第二，要让自己的情绪有合理的发泄通道。很多人都有这样的误区啊，认为管理情绪就是压抑自己，实际上并非如此。你被负面情绪围绕时，首先要找到宣泄口，把所有的脾气都发出去，否则情绪有了不断的累加，那么就一定会有爆发的时候。
当这次爆发了之后，如果你一直憋在心里，那么就是对你情绪的一种堆积，会加速你下一次爆发。就比如海绵，人一生下来就好像是一块刚生产出来的海绵，里面没有水分，但是有很多机会接触水，所以它会慢慢的不断吸收水分，最终超出它的承受力。
每一次情绪的爆发就好像凝干一次，里面的水分你爆发出来的越多，那么凝出来的水就越多。但是那终究是海绵，任你拧他个千百次，他都还有蓄水的功能，所以抗凝海绵里的水。
永远都拧不干，唯有将它放在太阳底下晒，将它的水全部都蒸发掉，它才可能变成一块刚出生的海绵。在生活中，正面情绪和负面情绪也总是相伴而生的，就像大部分海绵会天天晒到太阳，只有少部分才永远生活在水里。
我对小刘说，前男友在你的关系网中是一个尴尬的存在，你要问一下自己，当有情绪的时候还能够把谁叫过来一起谈谈？这可能是另一个朋友、老师、父母或者顾问，你甚至可以建立一个闺蜜小团队，这是一个很好的方法，可以避免整个援助的负担都落在一个人肩上。
最重要的是你要照顾好你自己，就像飞机起飞前会有广播。你需要先戴上自己的氧气面罩，然后才能关注你旁边的人。只有当我们自己处于一个良好的情绪状态，并能够清晰思考时，我们才能和别人建立良好的关系，你和男友的沟通才有一个良好的前提。
明白了这些，接下来就需要在情绪缓和的时候进行沟通了。钱钟书先生说：那些花了很久才想明白的事，总是被偶尔的情绪失控全部推翻，挽回成功与否，有时候真的是你自己的情绪决定的。
首先作为一个男性，我要告诉大家，男生之所以分手是因为受不了你的情绪，那么你只有真正改变，才能够扭转局面。作为男性，我要说的是，很多想要挽回的人因为急切的心情，要么一开口全是道歉话，要么就是在表达自己，有多离不开对方，全程都在表达自己，这不是有效沟通，甚至连交流都算不上。
表达不等于沟通，沟通是有来有往的，不要只说自己想说的，完全不顾及对方的想法。我们一定要清晰地表达信息的内涵，这样信息的接收者才能够确切的理解。
小刘告诉我说：我前任实在是太笨了，根本不能确切的理解我要说的话，我说啊其实只要他智商在平均值，不是理解不了你，而是你的话对他没有吸引力，不必要让他费脑细胞。记住，亲密关系的萌发是因为吸引而不是感动，想要挽回一段亲密关系也是同理
当男友有不愉快的时候，小刘是这么宽慰前任的，不要因为这些小事生。起码要大度一点，猛一看，这样安慰的人的方式是没有错啊，但是如果你能够很好地做到情绪共鸣，你就会发现你这样安慰不但起不了作用，还会让别人更难受。
换位思考一下啊，如果甲方或老板刁难的是你，对方这么劝你，你会怎么想？如果你真的无法做到情绪共鸣，也不要强行的安慰和共鸣，对方其实是能感受到，你是否真心的想要做到情绪共鸣确实不容易。
你也可以坦诚地表达自己的感受，我们可以这样跟他说，虽然对于你的经历我无法感同身受，但我相信你一定走得很艰难，对吧？这呀就有利于拉近彼此的关系，拉近关系的沟通才有助于挽回。
小刘听了我的建议，开始走红颜知己的路线，站在他的一边和他同仇敌忾。而不是保持一个客观中立的态度，甚至还帮着他想提出解决的办法。人都是很吃这一套的，如果你能够很懂他的辛苦和不易，那么他会更容易对你放松戒备。
老师一直说，当你不想挽回的时候，恰恰是两个人关系的最佳修复期。小刘就这样像普通朋友那样和前任聊聊天儿，没想到一个月之后，前任竟然主动邀约他看电影呢。
我对他说，现在注意及时刹车，给下次联系铺好道路，再联系也就不用再费尽心思找理由了，还能让对方意犹未尽。几次之后啊，现在前男友对他越来越主动了。